【自己紹介】発達障害。心の中が無人島の人間。

noteは初投稿です。まず、一応自己紹介。

私は発達障害を持っています。かなり情緒不安定で、不安を抱きやすいところがあります。解離っぽかったり、愛着障害や回避性パーソナリティっぽかったりするところもあるかもです。正直、自分がどういう人間なのかはよく分からないです。

そして極度に空想癖で、現実感がないというか、すぐに想像の世界に入り込んだり、想像の人(イマジナリーフレンド)と話したりするような性質です。

心の中の世界だけが私にとっての世界であり、それ以外のものは自分の中にあまり届いてこないのです。

社会との接続が切れている、誰かや集団と繋がる感覚を持ったことがほとんどない、私はこの世界のどこにも居場所がない。誰かと言語は通じても心が通じない、話していることが伝わらない、誰からも理解されない。

そういう感覚を長年ずっと抱いてきた、そんな感じです。

突然ですが、私は自分のことを無人島に住んでいるようなものだと思っています。

と言っても、別に物理的に無人島のような人里離れた場所で暮らしているわけではありません。心の中が無人島なのです。

私は、物心ついた頃から自分と他の人は何かが違っていると思っていました。何が違うのかはうまく言えません。

とにかく、自分は他の人と同じような感覚や感情や価値観を持つことができないし、共有できる、共感できるようなことがとても少ないのだと感じていました。

だから、他人のことはみんな宇宙人にしか感じられなかったし、(宇宙人なのはお前の方だろうと言われれば、まあその通りなのですが)

心から誰かと気持ちを通わせたり、分かり合ったりすることは私にはできないのかもとずっと思って生きてきました。

そんなことを言うと、「いや、これからもっといろんな人と関わったら気の合う人も現れるよ」とか、「人と人が分かり合えないのは当たり前だ」とか言われそうだけど。

でも、私は今まで誰かと気持ちが通じたと思ったことはほとんどなく、家族とすら分かり合えないと感じています。

いろんな本を読んだり、漫画を読んだり、アニメを観たりもしてきたけど

その中でも、この主人公には共感できる！とか、この人はまるで私みたいだ…とか思ったことが、ゼロとは言わないけど少ない気がします。

基本的にはどこにも私みたいな人間がいないと感じており

この世に人間は自分しかいなくて、人類は絶滅してしまった

かのような孤独感を抱いています。

誰も私に興味なんか持たない、誰も私のことなんて見えていない、私は透明人間なんだ。と子供の頃からずっと思ってきました。

もしかしたら認知の歪みもあるかもしれないけど、多くの人は私が話すようなことや考えるようなことには興味がなさそうな素振りをするし、変な奴扱いをされたり、気味悪がられたり、あまり話を聞いてくれなかったりすると感じていました。

それなら他人なんて誰もいないのと同じだ、と思うようになり、無人島で暮らしているような心境になるというわけです。

それは孤独感から逃れるために身につけた能力なのか、あるいは元々そんな人間だったのか、私はすぐ他人のことを存在しないかのように感じてしまいます。

たとえ目の前に人がいても誰もいないような気分になってしまうこともあります。(自分が人前に出てる緊張や不安自体は感じているけど、なんだか自分の内に心が閉じこもっているような感覚)

普段は無人島で暮らしているような孤独感を深く気に病むこともなく、まあいつものことだと淡々と過ごせるけど、たまに押し潰されて死にそうになることもあります。

この先一生、私を心から理解してくれる誰かは現れないのかなとか、誰も私のことなんか受け入れない、私は誰からも好かれない、とか思ったり

もし誰かに気持ちや悩みを伝えたところでまた否定されたり、そんなの誰でもそうだよとか、ネガティブすぎるだけだとか、他の人たちだって努力して乗り越えたんだとか、もっと辛い人だっているんだからとか

そんなことを言われたりするだけのかなとか。

そもそも何を話しても変な奴だ、言ってる意味が分からないと思われるのかなとか思ったり。

更には人から言われたことやいじめなど、過去のトラウマが蘇ることもたびたびあり

どうせまた迫害されるとか、攻撃されるとか、否定されるとか、フラッシュバック＆認知の歪みが大爆発したり

人と関わるのが怖い、人間が怖い、社会が怖い、どうすることもできない、だとか思ったり

そんな気持ちが頭の中でぐるぐるして、もう私はダメだ、この世の誰も分かってくれない、この世のどこにも居場所がない、死ぬしかない

みたいに思うことがまあまあの頻度であります。

そういう状態の時には、外に出ても他の人達が宇宙人や、自分を攻撃してくる恐ろしい存在に思えたりして不安でしょうがなくなることもあります。(いつもではないけど)

まあ、なんかめちゃくちゃ病んでるみたいで、自分でも書いてて「え？ 私ってこんなん？」とちょっと引いたけど

そんな感じで、定期的に鬱や被害妄想やフラバが来るけど、それでもどうにか生きて日常やってます。

一日一日、死や闇から気を逸らして逃げ延びるって感じです。

あとはただ空想とか、自分の幸せとはなんなんだとか、何のために生きるんだろうとか、別に結論を出すためというわけでもなく、ただ癖のような感じでぼんやり考えたりしています。

そういう自分の思考とかを独り言的に気が向いた時だけ投稿してこうかなと思ってます。病んでたり、ただのどうでもいいできごとだったり、ポエムとか空想とか、具体的にどんな内容になるかはまだ分からないです。

それではまた。