セックス・カルト　#metoo

殴打、殴打、殴打。骨折、吐血、気絶。 顔にかけられる水の冷たさに起こされる。痛みが麻痺すると更に破壊的な攻撃が加えられる。 「どうしてこんなことに……」 霞む視界に笑う男。再度鈍い衝撃が走り、意識は暗転した。 ああ、私は昨日“任務”を終えて山手線に乗り仲間たちと住む隠れ家へと帰っていたんだっけ。恋した男が課した任務。 1年前、私は気の合わない両親や狂気的な宗教家【M】から逃れる為、【C】という男の家に逃げ込んだ。Cは住居、快楽、金銭を与えてくれた。私は“任務”の遂行

巫女の星

セカイの切り抜き　セカイの切り抜き セカイの切り抜き　自殺してほしい 都会の死神　都会の死神 都会の死神　意味がわからない 肉体変形　超常現象 魔法が死んで神になる 体内中継　空間戦争 宇宙の電波通信する 外界の嘘つき　外科医の嘘つき 外界の嘘つき　外科医の嘘つき 崩壊感性　身体拡張 言葉を持たない巫女の星 妊娠したの　ずっと前から あなたのことが嫌いでした ○☓○☓○☓○☓ 1234否定の否定 思考混乱は加速する 記号破壊から目が開く 思考混乱は加速する 記号破壊から目

グロ映像に抵抗を示す衆愚について

どうも、藍原タユです。 今日はグロ画像に抵抗を示す人間の、あまりの醜悪さについて話していきたいと思います。 ええ、何故そんな話をするかというと、最近私はよくYouTubeのショート動画で動物の捕食映像を投稿するんですよ。グロいやつ。再生伸びるんですよねそういうの。 まぁ割と悪趣味なのは認めます（笑）でも伸びるってことは皆思わずクリックしちゃうってことじゃないですか。もちろん捕食映像がおすすめに乗りやすいっていうのはあるんだけど。 それで、おすすめと派手な絵面に報酬系をハックさ

「藍原タユが本当は音楽を好きじゃない理由」

どうも、アッパー系音楽ライフ、藍原タユです。 今日は過去に自分が言及されたYouTube動画について書いていこうと思います。 たしか、その動画のタイトルは「藍原タユが本当は音楽を好きじゃない理由」だったと思います。カオスフォレストというアーティスト集団の、古田更一さん(批評家でアーティストの方)が投稿した動画だったのですが、チャンネルが垢バンされてしまい、今は当該動画を見ることはできなくなってしまいました。 当時(2023年初頭だっただろうか)アップロードされたその動画を

分裂！デムパちゃん

陰陽陰陽ループループ。毎日世界が面白すぎる。知りたい知りたい！知的好奇心はあるけど脳のクオリティが中卒だから過剰なおバカやろうかな！！？！？ 可愛らしさとは。一生懸命なこと？開き直っていること？バカなこと？ 実は線を引きググりながら真剣に本を読んでいる、日常。インターネットで暇人をバカにしながらバイト先では定年退職したおじいさんに優しく笑いかける、日常。 私が分裂するのは物凄く気持ち良い。常に何かを憑依させながら生きることで人格たちのバランスを取り、その場その場に正直にな

21年間程、私はずっと卑怯だった。誰にも責められない絶対的弱者性が欲しかった。力を恨みながら、死んだ目で過ごしていた。 「不治の病になったらYouTubeにそれを投稿してバズろう」なんて夢想しながら…… ある日、私は気付いてしまった。生まれた時から不治の病であったことに。

歪んだエセ女子校の実態

こんにちは。国立音楽大学出身サブカルブロガーの藍原タユです。 今日は私の通っていた高校について話そうと思います。 それは某音大附属の高校なのですが、男女比が2:8(学年により1:9)という驚異の構成になっており、全てにおいてそれが悪影響をもたらしていたので外部の方にも分かるように細かく解説していこうと思います。 ①学園祭がしょぼい 某高校の生徒は、基本的に遊びは全て親が与えてくれて自ら工夫をせずできるだけ楽をしたいお嬢様の集団です。クラスの出し物では、手間がかからず恐ろし

【実践フェミニズム】醜形恐怖症の治し方

こんばんは。今回は現代人の多くが悩まされている恐ろしい病、醜形恐怖症との戦い方について書いていきます。 小学生の頃から大学3年生まで自分の容姿に苦しめられていた私が、実際に行い効果のあった方法6選です。 ルッキズムを粉砕しろ、容姿を気にするな、理解のある彼くんを作れ、承認欲求を無くせ、整形しろ等の無茶なことは言いませんので安心してください。最短でコスパ良く醜形恐怖症を治せるように最重要事項だけを書きました。 ※あくまで女性視点で書いているので、男性には当てはまらないことが多々

回復記　2023/10/23

こんばんは。藍原タユことAnri_sadです。ほぼ1年ぶりにnoteを開いたので、近況報告。 長くなってしまうので目次をつけます。見苦しい描写も多いと思いますがご容赦ください。 大学生編 去年の夏頃から振り返ろうと思います。 バンドを結成し初めてのライブ後、不仲により解散。その1週間後に恋人と別れ、1ヶ月後に他の人と付き合いました。彼の家で脱法ドラッグを服用し幼児返りしたり、発狂しながらLINEを送るなど数々の迷惑をかけてから別れてしまったので、申し訳無さしかありません。

回転している

私は回転している。考えたものは何でも最終的に自分を傷付ける刃物として柔らかい肌に返ってくる。 私は回転している。音楽が私を現実から連れ出してくれる気がした。現実に戻った時残っていたのは私の音がとるに足らず弱いという事実だった。 私は回転している。恋をするのが幸せだった。恋をしたら愛が欲しくなって、目の前の人の身体を引き裂いて存在するかも分からない愛を掻き出そうとした。 私は回転している。求めるのが心地良かった。求める感情を手に入れられると思って全てをできるだけ正確に表現

恋

生きている間に失われるものしか持っていないのが本当に怖い。 「私を形作っている」と思えるものを失っても私はどこまでも私を失えないから。 それなら何も手に入れず何にも縋らなければ良いのに、どうして、あなたに染まりたいだとか私を救ってよとかこれが本当の私だなんて言葉に未だ執着してしまうのだろう。 命さえも失ったとしても私以外になれないし、人の記憶に残るのは私と私の行いでしかないのに。 別にこうして自分の死後の世界を考える必要は無いし、自らを洗脳すれば私が認知できる範囲の外をフ

日記│没入

私は没入することが苦手な方だ。 小学生の頃、ピアノコンクールの舞台上で頭に浮かぶのはいつも余計なことだった。胃に残った食事、母の顔、数時間前の駅、自分がここにいる理由。 目まぐるしい日記のようなものが常に頭に駆け巡り、いかなる大事な場面でも私の現実感を遮断した。 それは、痛みに対しても麻酔として機能した。その場で感覚の全てを痛みに支配されないこと、俯瞰の亜種のようなポーズが取れてしまうことで、私は守られていた。しかし、感じなかった痛みは日記に刻まれ、忘れた頃に膿となる。