自分が体調不良になると 絶対的にわかることは ああ この身体の辛さは 誰かに起こっていることではなく 私に起きていることなんだな ということ 妻、母、娘、妹、嫁 仕事上の顔のような 肩書きを一切合切超えて 「私」 に であることがわかる 肩書きが担うものは じゃあ 家族のごはんはどうしよ とか 両親の様子を見に行けないな とか 言ってみれば 「私」じゃなくても何とかなること だったりする • 体調不良は そんなことを わからせてくれる そして これが 【自
概念を取り始めて 4年？ほど経つが 最近 感じることは 人生の振り子（浮き沈み、トラブルなど）に 動じなくなってきているな ということ 以前は 何かトラブルが起きないように 願うばかりで 願っても仕方ないから 見ないふりして とりあえず 日々をやっつけよう と 過ごしていたと思う そして 概念を取り始めてからは どうにかできるのだ と 希望が持てて 自分の意識の自分ではないものを 取り払ってきた 多少 振り子は揺れ 焦ったり 苛立ったりしたが 以前のように 諦めな
探究したいなら 探究を創ってはいけない と思った。 探究は 在るものから探すこと 足したり引いたりズラしたりして 創るものではない。
それをやらなくてはできない のではなく できる と思ったらやればいい • できる と思えるのは 自信 があるから イメージができたから イメージができれば できたところまでは やれる 人は無意識に未来を察知して もしくは過去の経験などから 自分がやりたいことのイメージが 途切れることがある そうしたら 察知したもの 捕われてる記憶を清算すれば イメージが復活する その方法じゃないと 何かができない わけではなく できると思えたら 何でもやればいい
癪にさわるからやらない ということがある これは 癪にさわる相手が その人自身を大切にしていることが 無意識にわかっているから そして 自分は大切にされない と 意識に入れてしまっているから • もっと気づいていない時は 自分を大切にしている人に どんどん奉仕をしているはず それがいつしか なんか… 自分ばっかり与えてるなー なんて 思うようになったりして イライラしだして 癪にさわるわー となる 癪にさわるからやらない！ これができるうちは まだ 大
私のチャレンジ 【自分だからできることの追求】
何かされたわけでもないが 無性に夫に腹が立って こんなことを思った。 【人間は誰でも疲れる】 だって 身体を所持しているから 身体という有機物だから 疲れない と言うなら 疲れたくない 疲れてはいけない 何らかの理由があり 身体が丈夫だ 鍛えてる という自信があり そういういろいろで 疲れない のだろう 後は、働いてるから疲れてもいい 働いていないなら疲れるな みたいなコジツケもある 疲れ方もいろいろで 肉体労働だから疲れる や コンを詰めるから疲れる な
先日 友人と話をしていたことが 昨日 久しぶりに手にとった本に書かれていた。 【静寂という隙間に創造がある】 というような内容 友人と話をしていた時は 話しながら わたしはそんな感覚が好きなのかぁ という新たな発見で… お祭りなどで ワー！ と集まってる 横の静けさが好き と話していたのだけど • 隙間に創造がある なんて ワクワクが止まらない✨ 確かに 隙間をつくれば向こうが見える。 学問を含め、解るということは 解らないという固まりを崩して何かがみえた 瞬間
今 がんばってる 今は 休憩 こういうのが もっと ハッキリしても いいな と感じた もっと ハッキリ もっと こまかく そして もっと 【どうでもいい】 も あると もっと いい そんなこと 考えなくてもいいようにする ということ 雑音を消す（それは要らない自分の声） 自分に要らない情報は入ってこない がんばりたいことを がんばる 疲れたら ガッツリ 休む 私は そんな世界を応援したい そして 応援されたい 新たなる 望みが でた！ さて 今日も 自
自由自在なのではないか と 新月のエネルギーで夜中に目覚め 寝たいのに覚醒してしまった意識で感じた 昨日 マルシェで購入した フェルトソープが 「自分を大切に扱う」という感覚を引き出して くれたようだ 好きな香り 好きなモチーフ 普段使い慣れている物 気にかけていない物を 自分好みにする というのは お腹の奥がホコホコとしてくるのだな と 新たな気づき こだわったら時間がかかる 面倒な人間になる 頭が固くなる 所詮 他者の真似事 若い頃から冷めた感覚で生きてきたので
少し前だが 8のエネルギーについて 新たな発見があった 以前は 8 と言えば お金、パワーなどの 【物質を動かす大きな力】のように捉えていた ドン としている ドン と動かす そんな感じ だが ある女性の8のエネルギーをみたとき これが 今 の 8 なんだなぁ と 感心してしまった • 何かに夢中になり 一心に情熱を向ける そこは静寂でもあり絶えずリズミカルに動く まだまだ いや 今はこれでいい という自信と向上心が共にある精神 彼女は 循環するものを決め（7
最近、友人と そうであってもいいけど そうじゃなくてもいいよね と よく話をする ま 結局 私たちは自分のことは 決めるのだけど 地上のルールに沿って そうである方にいかなくちゃいけない 理由もないし 逆も 然り ということだ 自分が決める だけ • 私は幼稚園の頃 自分の誕生日会を当日思い立ち 幼稚園でお友だちを誘い たぶん 土曜日だったのだと思う 帰宅してお昼ごはんを食べたら 4.5人のお友だちがプレゼントを持って やって来た という、何も知らない母と祖母
今日は土曜日だが 息子の高校は登校日 「送ってほしい」 懇願されたが、断った 昨日も悪天候で送迎をした でも 昨日 迎えに行く途中 私の望みが出たのだ 「基本、自分で行ってくれ」 いつもは愚痴のように感じるこんな気持ち 昨日は、ハッキリと これは私の望みだとわかった • そして 今朝 土曜日だから という まあわからないでもないが よくわからない理由でお願いされたので 断った • 概念を取り始めてからは この「お願い」という事象さえも許せず 概念がと
昨日、リビングで 窓から風が入ってきて レースのカーテンを揺らしていた あ そっか カーテンが揺れている その動きをみながら気づいた 瞬間が生まれてなくなって が 繰り返されている • そして 今 カーテンが揺れている目の前の映像が この家に住んでいる という 設定 -数秘4- で それを見ている、風を感じる 外の音が聞こえ、屋内と屋外の匂いが 混ざる感じが -数秘5- そんな空間の中に自分が在るのが 調和 -数秘6- これらを観測している今 が -数秘7
なぜ あの時 あんな態度を とってしまったのか ということは おそらく誰にでもある 開き直っていれば また 別だけれど • 私にもそんな 「あの時」があって そんなあの時の自分の真意が ストン。 とわかってしまった ああ そうなのね それなら仕方ないよね そんな態度 とっちゃうよね わかるわ〜 と あの時の自分と親友のように語り合いたい気分 今の私でも 同じ態度をとるよ なんて話したい • そして 何となくもう１つわかってしまった • 今の私が あ
右手の甲が少し前から痛くて ヒーリングをしていた ふと 痛みがないところまで いってみたくなった 言葉で表すのは難しい😓 痛みがない領域 というのはある 自覚がない領域 そこより外側に意識があるから 痛みがある 痛み自身には痛みはない 渦中であればわからない ということ • 痛みがないところまで 観測はできたけれど 右手がしっとりしただけで ヒーリング後 痛みは消えなかった なぜだろう？🧐 • 閃いたのは 痛みの原因が「老化」だと思い込んでいた こ
