「いいのいいの、私これで十分なの」

1日8時間も働いていると、自分の人生の質＝仕事の質になってしまいがちになる。
もちろんそれが良いという人もいるのだか、私はそれが合わないんだと気付いたのはつい最近だった。

新しい職場で働き始めてもう2週間になるが、今のところすごく順調だ。
楽ではないけど、仕事の範囲はある程度決まっているので考慮するべきことが以前より減り、早くも慣れてきた。

楽しくはないけど、決してつまんなくない。辛くない。心

性懲りもなく毎年アプデする幸不幸

28歳になった。
1年前、気温差に自律神経をやられて出勤道中に急にすべてが無理になり泣きながら家に引き返したことを鮮明に覚えている。

あたたかな春の日だった。
締め日が近くてプレッシャーをなんとか克服しようとしていたが、朝の優しい光に包まれて動けなくなった。
あの時はついに限界が来たと思っていたが、いまおもえば限界なんてとっくに過ぎていて春の麗らかさに緊張がほどけてしまっただけかもしれない。

平日に朝ご飯をゆっくり食べると、今日1日のことを考えてしまい味に集中できない上に仕事に行きたくなくなる。
朝はバタバタしてるほうが性に合うらしい。

ひどく残酷で幸せな夢を見た。
1ヶ月LINEの返事がない男の腕の中で目覚める。私は報われない恋に執着し、キレイな思い出だけ後生大事に抱きしめる。

好きな男の腕の中で眠るということの難しさなんたるや

恨まずにいられない

3カ月の休職を経て、復職し1カ月が経った。
ずっと前にいた部署への配属なので全く新しいということは無く、商談を重ねながら社会性を取り戻しつつある。
遅刻しない、トラブルがあったら上長に共有しつつも最速で動く、日々の商談は全力で、でも無駄な動きはしない、給料分の働きをする。

部署異動し裏方をしていた半年＋休職3カ月ですっかり腑抜けになり。1年前にできていたことがいまはできなくなった。
成果もあげら

よく耐えた1年だった

2023年が終わった。

マーケティングに興味を持ち、ひたすらに本をよみつつ営業成績と気温差に落ち込み陽だまりのなかで涙がでた27歳の誕生日。

人生で初めてピアスを開けたはいいが、まともなピアスの付け方をしている友達が少ないため6個も開けて熱を出した。
その後、2つになり未だ軟骨のピアス穴は安定していない。

キリンの骸骨をモチーフとしたタトゥーを太ももに彫り、日々愛でている。

4月から部署異

子供から見た大人って怖いから

駅をウロウロしていたら、おじいさんに話しかけられている小学生2人がいた。
なんの話だろうと思い、聞き耳を立てると「どこの小学校？」という質問が耳に入った。

その質問は怪しくないか？と思い割り込んで声をかけ事情を聞いた。
「いま、防犯の目的で子どもだけで歩いていたら声をかけてるんです。元々警察で少年課にいました。」
と身分証らしきものを提示してきた。

おっと、警察の方か。
とはならない。いや、普

カスって最高！！！

自分の心身が不調になる冬がやってきた。
一昨日気付いたんだが、1年のうち寒い時期が流すやしないか？半年くらい寒くない？

去年は春先の気温差に自律神経をやられて、会社に行く途中で何もかもが嫌になり泣いてしまった。

寒さで心が細くなる前に彼氏をつくろうと2ヶ月。
計6人くらいと会ったが、誰ともまったく何にもなりませんでした！！！

つらい！！！
苦手なLINEとかもやってみたが誰とも何にもなりませ

自分のためのメモ-脳の休憩編-

仕事でプレッシャーや追い詰められている時などかなり疲れているにも関わらず、脳を休めることがなかなかできない。
睡眠中も考え事をしているのか、かなりはっきりとした夢を見て歯ぎしりをし若干の疲労感を残して朝を迎える。

会社の産業医の先生に相談したところ、無心というのはかなりむずかしいらしくボーっとするだけでは結局余計なことを考えてしまい余計に不安になるとのこと。
であれば強制的に”今”にフォーカスし

自分のための恋愛メモ

マッチングアプリなどで出会う人とよく付き合った後の話をする。
あんまり細かくは考えておらず、相手に合わせるスタイルなのでいつも回答に困り気まずい空気になるためnoteにメモをする。

結婚について

したい or したくない→相手による

どんな相手ならしたいか？→努力家、私のことだけ好き、愛情表現が豊か、話がおもしろい

子供について

欲しい or 欲しくない→状況による（積極的にはしたくない

早食改善のための気付き

とにかく歩いて電車にのるだけの1日だった。
住民票の変更と免許証の住所変更のために東から西へ、西の周辺をぐるぐるとした。

本当は半年前に引っ越していたのだが、面倒くさいが大勝ちしやっと今になって重い腰を上げたのだ。

重い腰を上げたきっかけは、図書館。
先日たまたま最寄り駅の近くに区立図書館があるのを発見した。

これは図書カードをつくらなければと思ったが私はまだ前の住所のままになっている、すな

三大欲求であり、生活の基盤であり

休むって本当にすごいな。
つい1週間前まで誰からの連絡も返せなくなるほど元気がなかったのに
ひたすらダラダラし気が向くままに食事と睡眠をとっていたら心に余裕ができてきた。

ご飯に興味がわかず夕食を探しにコンビニの商品棚で呆然とすることが多々あったが、いまは自炊までできるようになった。

この前はビーフシチューとパンを焼いた。
パンにいたっては人生で初めて生地から作った。

先日話した人が、手触り

病み散らかし

ついに休職した。
やっぱり駄目だった。

上司に励まされ、実用的な行動計画も立ててもらったので期待にこたえたいという思いは報われず
いよいよ体が起きなくなった先々週の月曜日の朝。

自分が健全な状態ではないことを自覚しつつ、たまった仕事をさばこうとやっとの思いで起き上がるもPCを開けない。
机に座ってはいるのだ、しかし開けない。

PCを開いたらslackを見て、メールを見て今日やるべきことを整理

人を愛することが下手だから愛されることも下手で、相手の全部を受け止められる自信が無いから自分をさらけ出せなくて、結果誰にも興味がないような女になってしまう。

1ヶ月後、心が安定しているか

仕事を辞める意思を上司に伝えた。

新しい部署に配属されて半年。
決して希望していなかった、一番嫌いな事務作業をほぼ6ヶ月間やることになった。
3ヶ月前から事務作業が嫌いだと伝えていたが
「すぐには改善できない・あと3ヶ月だけやって欲しい。」という旨のことを通達され、今に至る。

もう無理だ。
この半年、この仕事をしてよかったと思えたことが一度もない。
すべてのクライアントに対して「売れなさそうな