どうしたい？と聞いた時 あなたは家を出てくと言った 結局それはやめて、期限まで家にいても良いか聞いてきた それは決して私と残りの時間を過ごしたいわけじゃない わたしはあなたとの関係を続けたかった その差は片方の努力では埋められない さようなら私の片想い こんなに大切にしてダメだったなら もうどうすることもできないよ 楽しいことも辛いことももう何も共有しない ただそこにいるだけ
年齢なんて関係ないと彼は言った 同い年だと嬉しくない？ってわたしは言った 彼はお金のない暮らしをしたいと わたしはたくさんのお金を稼ぎたいと 彼はずっと家の外で暮らしていたこと わたしはずっと家の中に引きこもっていたこと 正反対なことがあるのに 病むくらいなら逃げて良い道を作りたい気持ちは同じだった 不思議なくらいあったかい人だった 話し方、言葉の選び方 人と一緒にいなかったからコミュニケーションがわからないと言いつつ わたしが素敵だなと思う立ち振る舞いをしてた 自
Twitterは何時間でも読めるけど noteはだんだん頭に入ってこなくなる 語りたいけど それはやっぱり口に出して伝えたい だけどわたしはすぐに何を思ったか感じたか忘れるから 文字にする わたしは自分があげる手紙が好き 愛に溢れてるなって思う わたしの中での全力の愛だから わたしの中で100点のものだから その100点のものがたくさん詰まってたブログは サーバー消えちゃったからもうないけど これから作ればいいと思ったけど なかなか満足いくものができない。 読み返
心が潰れてしまった でも以前より上手く付き合える。 大丈夫、大丈夫って心の中で唱えてて 自分に優しくなれたなってあったかくなった。 体は疲れてる、何も楽しくない、予定はドタキャンされる、仕事がわからない 最近うまくいかないことが多くて 起こる出来事も嫌なことが目について 悪化させないようにじっと耐えて、何か打開策はないか調べたり考えてた 好きなことしかできないって 今までの経験を通しても思うし、当たると評判の占い師さんにも言われた 最近は好きなことも、やりたいことも、楽
散歩を楽しめなきゃ人生楽しめない みたいな言葉を見た時はっとした 楽しいことも幸せも、一方的に来てくれるものだけじゃなくて、自分で見つけ出せる人は素敵だと思う 空が綺麗で嬉しい、道端の花が可愛い、風が気持ちいい 何気ない日々の中にちょっとしたほっこりはあるんだと思うし、 本気でやればなんだって楽しい一面があると思う 仕事が好きだった 尊敬する人と働けて褒められてお金もらえて 自分の頑張りが周りの為にもなって、お金にもなって お客様に恵まれて、天職だと思った だけど数ヶ
昨日まで彼との思い出が宝物だった 今は何も思わない もう彼が戻ってきても わたしは幸せじゃない 6月に入ってから目まぐるしく急がしい 今日は気付いたら16時だった。 そのまま定時まで仕事した 2ヶ月前には何を言ってるのか分からなかった内容を 今自分が対応して、 他の人に説明したりしてる 入社して2ヶ月、給料泥棒なのが嫌だった わたし以外みんな忙しいのに わたしは何もやることがなくて、このまま歳を取ったらどうしようって不安だった 会社の役に立ちたかった 今も役に立てて
自分の未来に何も期待できないし 職も家も無くなる私は 落ち込める時間がなかった 人間、欲があるとなかなか思い通りにはならないらしい 私が結婚したいのは、自分1人で生きていける自信がなかったから 人に縋って生きようとしてるから自信がない それは言葉にも行動にもなる 彼がいなくなって拍子抜けするほどあっさり職が決まった 職が決まったから家も探せるようになった 持病のある私は、それを知ってる友人から反対された 今は働かずに休むべき時だって この世は地獄だと、気が狂いそうな毎日
もし願いをひとつ叶えることができたら 何を願いますか？ 幸せになりたいと願ったとして 今の幸せが10年後もまだ幸せに思えるだろうか 自分の理想になれても わたしは平和にすぐ飽きるから結局不幸になってまた救われることの繰り返し。 悲しいことがあるからこそ、 嬉しいことが映えるわけで 辛いことがないことが 幸せだとも限らない 幸せになりたいと願っても 今と結局何も変わらなそう 世界中の人が一つ願いを叶えられたら 映画の中では混沌が起きてた 核を落とされたり 人が望ま
新年早々 分かってたけどお別れしました わたしも別れることは考えてた わたしがほしいものを彼はくれないし わたしもあげれなかった お互い伝えたいことが正確に伝わらないし 大切にしてるのに、されてるのが分からなかった でも合わない所を探すのは簡単で 相性は大事だけど、合わない部分をどうにかしようとする方が大切だと思った。 自分の人生でやりたい事、改善すべき事、これからの目標を自分と向き合って模索してた。 そうしたら彼と一緒にいる事が幸せだと改めて思えた わたしは最後ま
ひどい鬱の時のこと、逆にハイな時のことをあまり覚えてない。 何か手がかりになるように、Twitterに書き綴ってはいたけど、140字、伝えるということを意識してないから、何に悩んでいたかはなんとなくわかるけどどう辛かったかは結局思い出せない。 好きなものがたくさんある 興味のあることもたくさんある 今日も起きてから呪術廻戦見て、Dr.stones読んで、録画してたマツコの知らない世界とかりそめ天国見て、チゲ鍋と、鯖の味噌煮とにしかわの食パン食べて朝から自転車乗ろうかなと考
この世は地獄だなと呆然と思っていた 自分は不幸なわけではないってことは分かっていた 嫌なことから逃げ続けてきたから特に苦労もしてないし それでも毎日辛かった 起きてから寝るまで辛い時間がなかったことは 多分この十数年で何度かしかないと思う 特に大変なことがあるわけじゃない、 それでも自分から悩みを生み出してはしんどかった 自分を責め立て甘えだと奮い立たせて 何が辛いの？って言われてもわからないけど 何もかもが辛かった 携帯すら持つことができない寝たきりの状態か 気が狂
こんなにも時間って長いんだなと思った 毎週会ってたし、ほば毎日いた時もあったから 片岡の為に離れなきゃいけないと思ったけど 無理だったし 片岡のことを応援したい気持ちと わたしは邪魔でしかない現実と 寂しさとでごちゃごちゃになって おはよう、おつかれさまって毎日言うのが 業務的に感じて、嘘みたいに感じて苦しくなった だって本当は他に伝えたいことがあったから 一緒にいる時間を大切にしすぎて切羽詰まった 無駄すら楽しめれば良いのに でも私達は絶対的な信頼関係がある そ
