とりとめのない、この世界に。 神様が人間を各々違うように誂え創ったのは。 人間達が協力して、この世を生きていくことを期待し、私達の課題にして。 この世に送り出した。 あなたはそれをどのように実現したいですか？ そのことに向き合うことから、どうぞ、背きませんように…。

泣けない私に、泣きそうな思いをさせておいて。 枕を高くして眠りに就く奴らが許せない。 安心して休む輩が恨めしい。 私一人、たった一人に、こんな重い思いを溜め込ませて。 【あなたのため】だと嘯き、説教する他人達の美辞麗句な嘘に、疲れ果てた。

嘘は白状させるものじゃないの。 相手の言葉の辻褄が合わない部分を抜き取って繋げて、自分で悟るものなの。 私は会社の信頼を端から持っていないが。 私も会社を少しも信頼していない。

疲れました… どうか、この、愚かな私に。 優しい言葉を 教えてください。

最近の気付き。

最近の気付き。 ぶっちゃけよう。 私は、【隠れS(エス)】だ。 最近気付いた。 時々、私に【噛み付いてくる女性】がいる。男性もいるが。 こういう女性(ひと)達は、【王道のS(エス)】だと今頃気付いた。 この女性(ひと)達は、【相手を組み付したい性格のS(エス)】だ。 私は【隠れS(エス)】。本人さえS(エス)だと気付かないくらい、基本的に【従順なS(エス)】で、相手によっては、M(エム)にも成り得るのだろう。 私は、自分がS(エス)だと、今の今まで気付かなかった。 時

【本当にあなたは、どうしようもなくて、どうしようもなくて。まったく、どうしようもなく愛しい、私の仔だ。】

その城の主を殺ったのは小柄な戦士だ。 仲間が一人一人、その城の主に喰われていく、著しい恐怖と盛んな死闘の最中。 渾身の力で主の懐に飛び込んだ。 人間を離れ、もはや、人間ではなくなっていた、小柄な戦士の巨大な力は、まだ生き物であった巨人の主を破壊した。 【主を殺ったのは誰か】。 城に残る下部達、賤民達の目をごまかせるはずもなく、主を殺れたのは、小柄な戦士の他になく、惨状は明らかに小柄な戦士一人を示していた。 【!!!!】 仲間の一人が無言で動いた。 まだ生きていたの…

頑張り屋の君へ。

頑張り屋の君へ。頑張ることはないよ。 既に、自分自身を削り取り、これ以上削る箇所さえ残さず、頑張ってきた君へ。 もう、頑張ることはない。 私が今、どのような思いで生きているかを知っているかい？ 20代で三度、同じ精神病を発症させ、社会に立てず、半分以上を自宅療養をして過ごすしかなかった私が。 今、再発させずに社会と繋がっているのは何故か。 社会人成り立ての20代はじめ、自覚するほどに【不器用】な自分が、【人並み】に頑張るために、【人一倍努力して一人前以下】と、自分を追い

夢の話。

今朝見た夢の話から。 相手の人は僧侶だった。 私より、ずっと年上で、年季の入った懐深い出で立ちで。 運転手が走らせる、ワゴン車の中で、二人で移動しながら宇宙と生き物の話をしていた。 僧侶は問うた。 【自分は長年修行を積んできたが、未だ答えに辿り着かない。救いたいものを救えないのに、宗教とは、何と無力か。】と。 私は答えた。 【私は、一つの回答案に、最近辿り着きました。生き物とは、生き物という器(身体)に、命という、全ての起源がおさめられて生き、生かされている存在です。】

君の呪縛。

君の呪縛。 君の不思議な魅力はえも言われぬ。 君を知る前の世界を君一色に塗り替えた。 君以外は全て偽物な気さえしてしまう。 君の存在感は、他に類を見ないと、未だ私は、君に敵う人を認めたことがない。 君は、いったい、どんな力で私を縛るんだろう。 君の呪縛。 あのとき、半身を失ったくらいの呆けた私の前に、君は突然現れた。 欠けた半身を探すように、私は君の姿を求めた。 必然だった。あのときは。 もう、君はここに居ないのに、 目標だった君の側を私は、今も探していた。 もう、君

心配しなくていいよ。

心配しなくていいよ。 君の声は、まるで、次元を越えた何処かから発せられたかのように、揺るぎない芯を持ち、私の耳に鳴り響いた。 例え…この星(地球)が終わっても。 【命】という存在は消えないから。 君は、どんな宗教の前にも頭を下げない無神論者だが、 神社の前で無心に祈り、墓の前で静かに手を合わす。 本来、とても、信心深い人だ。 宇宙が、世界が、人が本当に崇めるべき尊さを何処に潜めているのか。 君の、その、ぶれない眼差しだけは、一人、それを捉えている。 君は、命の詳細をこの

三度目の発症。～統合失調症～

三度目の発症は、28歳のときだ。 二度目の再発で折れた自信が取り戻せないまま、30歳の節目に近付いていた。 二度目の再発寛解から、通院しながら勤めたパートは、間もなく震災で職場ごと流れ、職を失った。 少し間を置いて、私は、無理矢理自分を奮い立たせて実家を出た。そのときに、通院服薬も止めた。勿論、当時の先生の許可を得てだ。 一人暮らしを始めれば、一度目の発症寛解のときのような、活き活きした生活が送れるのではないかと夢見て。 心の装備一つ、揃わないまま寮へ入り、一週間ほどで実

二回目の発症。～統合失調症～

【神格妄想】が現れた二回目の発症。 当時私は26歳目前だった。