おはようございます。 お酒の力で覚醒なしに、はできんじゃった。お酒はむしろ睡眠の質を下げるからねえ 寝たいからコントミンを飲む。 眠れるといいですね。 いっそ今から牛乳買おうか？ああん？

いわゆる「うつ状態」になることは、これまでたくさんあった、これからもたくさんあると思う でも、「自分には誰もいない」と思うことはできない 事実として「いる」から。私は大切な人だと思ってる、永遠に 「自分がいなくなっても世界はまわる」に対して「そのとおり（だから殺せ）」と思う

LIFE（傘村トータさん） 「だれか僕を救ってくれ」 https://note.com/elly_rilakkuma1/n/n500428b40cf0

「ご飯食べる元気がない」 「生きる元気がない」 「どうせ主治医ちゃんは入院させてくれないだろう」 社会で生きてもらいたいんじゃないかな せめて90日。 躁は躁だけど、鬱も鬱だよね 人間関係難しいよね

もういくつ寝ると　南病院 主治医ちゃんには嘘ついて 診察時間を短くしょう ブロチ変更　だけは言う

起き上がって水飲んでわかった。 前腕が重い。 重いってわかった瞬間から質量を増してきた。しんどいにー

3日ぶりの外！ ご褒美にパン食べて帰りたいな。

エリー「明日行けないかもしれん」 わっこ「えぇー？　それはナシやろ」 うん、わかってる。行くよ。 本当につらいのはわっこさんだからね。

最近のテンション乱高下は、なに？ 睡眠不足？気圧かなにか？ それとも、私の性質が悪いから？

楽になりたい

安心したらお腹すいてカレーぺろりだし、そのおかげか眠かった 眠気よ、20分後にまた来てくれーい

本欲しい 届く頃には 覚めている

孤独に耐える力が欲しい 気分は、泣きそうだ

退院日決定。

最近の寝不足と、旅行の疲れとで、 約6時間ストレート睡眠。 こっから眠れない気もしたが、 なんのことはない3時間ストレート睡眠。 眠いぞさ…

「あれだけのうつなのに『やりたいこと』見つけてすごい」らしいです。

そうか 級が下がることを危惧していたけど、上がることだってあるよね。 あくまで可能性の話だけど。 上がっても下がっても、私に影響はほぼない。 エリートになりたい。私になにかをさせないでください…

気象病と五月病と、フルボッコだドン！

精神科医療に対して誠実に生きたいけど、 そもそもの人間性がだめだもんなあ 取っ替え引っ替えに疲れたから「効果を感じない」でもあったと思う。 私の破滅を誰よりも強く願っているのは私だよ。 起き上がることができない…

ごめんなさい 生きててごめんなさい 目覚めなくて良かったよ 15時30分までひたすら寝させてほしい 起きているのが、生きているのがつらい

主治医ちゃん「エリーさんは大学を卒業しているからね、単純な(病名忘れた)とは言い難い」 私は何もするなってことですかい？ それは違うんやろ？

「書き言葉」と「話し言葉」の乖離が大きいことで有名なエリーさんです(｀・ω・´)

退院日が確定しました。

これ以上病院にいても、という感じ、 いつ出ても「不安」だから。 2ヶ月程しか休めない(自分に許可出せない)みたいね。 直前に「相談ではない相談」をするのか、っていう申し訳なさ

退院したい旨を伝えよう。 今日は「退院したい、んだと思う」くらいだったから、 明日きちんと言わなくちゃね。

久しぶりに頸動脈？を押さえた。 未遂ができない…

里親になりたい

ハロウィンさんが部屋来てくれた！ 「明日帰るんでしょ？バイバイ」 うあーめちゃめちゃ好きー！