良くなりたくない。なりたくなんかないのに。
生きたくない。 生きたくないのに、どうして食べるの
LIFE（傘村トータさん） 「だれか僕を救ってくれ」 https://note.com/elly_rilakkuma1/n/n500428b40cf0
「また来週も来ます」エ「ここで『もう来ないで』と言えないところが、私の弱さだと思う」
死にたいと思う才はあるが、 エリートになれない私は秀才止まり
私は障害が複数あるから、 「生きにくい」反面「支援を受けやすい」立場にある エリートになりたい
精神的な不調がある人たちに対して冷たい。 歌いたい
「死にたい」は理屈じゃない。
いろいろすっ飛ばして、 「死んだら楽になれるのかなあ」のお気持ち。
ここにいる意味ないな 退院を強く意識した。 今月中に出たい（難しいかなあ？ せっせと荷物を運び出す案？
今回の入院で 「精神の障害者手帳を取るといいよ」「自立支援医療、障害年金もあるよ」 と言いすぎて まわし者だと思われてないかな()
自動車でいうニュートラル 「Ｎ」 私にとっては「near death」 衛星のような。
私の傷は致命傷じゃない。 成長のあらゆる場面でさまざまに掠ってきたものだ。 いっそ死ねたら良かったのに。 角が取られて、枠にはまらず押し込められて、 はめるよう指導されてきてて、 今さら「個性を活かせ」とか、笑わせるな
『エリーさんお金はあるから』と、散財したくなる衝動に駆られる。 行動に移したのは昨日。Amazon3回会計した。 私にとって必要なものだから、いいのだが 散財はAmazonだけじゃない。 痛い出費よ。
南病院へ電話 「4東に入院したいと思って」「できるだけはやく」 空き状況の確認とかあるから、明日折り返し。 入院しちゃいけない、と思っていたのにね 入院したいんだよ 入ったら強制朝方になる、ごはんがでてくる、それがかなしいけど
「死にたい」わけじゃない、「生きていたくない」だけなんだ
死に向かう元気すらないよ
