休職という制度が存在していて本当にありがたい。 この制度を作ってくれた人にお礼が言いたい。 休職がなければ今頃どうなっていたか分からない。
自転車は相変わらず空気を抜かれ 太ももの肉離れ風は中々治らず、 現在、電車に揺られながらバイト先へと移動中🚃𓈒𓂂𓏸 マヂできちぃ┌(┌´ ゝ `)┐
日曜日に自転車がパンクしたと思い、 昨日修理に自転車屋に持ってったら パンクじゃなかったとのこと 空気抜かれとったんかーい 修理費取られて最悪だよ。 でもまぁ、直すところあったから それはそれで良かったのかもしれないが… やったヤツぶち〇してやろうかと 思った次第ですわ
我が息子は気分の波がはげしい。 「何がしたいかわからなくなった」 「頑張りたい意識がプレッシャーになり、『頑張りたいのに壁が厚くて可能性を感じない』と自覚してやる気をなくした」 ネガティブ状態の息子のモチベを上げる方法が毎度わからず、 その度マジでしんどい...
さっき、自転車見に行ったら やはりタイヤの空気が少なくなってた。 朝から外出してて15:30頃まではマヂで空気あったのに、 23:00前に触ったら極端に空気無くなってた。 いやぁマヂでありえないんだけど 呪い〇してやりたいし、どしたらええんや
今日はとある山奥へ アルバイトしに来ました めたんこ霧でした
色々な意味で炎上中 身体が持たぬ
自転車のタイヤのエア抜き コレで3度目… マヂでシャレにならんし、 やりようるヤツブチ〇していいかなって
熱中症に気を付けろ コレ間違いない☝︎
こういう時に限ってしんどいわ。 車輪止めに太ももぶつけた2,3週間後に 肉離れみたいな症状が昨日、突発的に 発症して、かつ曲げたらすげぇ痛いの マヂでシャレにならんわ
同情するなら「保険証」くれ！
太腿の一件 昨日バイトで動く度に ロボットのようなカクカクした動き そして、走れないという。 痛みと苦痛に耐えた一日でしたとさ もう痛すぎてつらたんです
頭が痛てぇ～
朝は、自転車の空気を抜かれ、 午後３時頃には緊急地震速報が流れ、 今日はふんだりけったりな一日でした…。
雨が1日中降り続いている。ベッドの中に居た私。粗、半日くらい。 何だか‥しんどい日々‥ 良いアルバイト先見つからない‥ なんて駄目駄目過ぎるんだ自分。 母親自身も慣れない安っぽいミシンを直したりするのに終わらず気持ち悪くなり、体調崩しかけたりしているように見える。
昨日予想外に歩いたことが影響したのか、本日はずっとお布団とお友達…。 あとは、昨日ここ最近はやっていなかったお菓子の爆食＋とどめのヨーグルトを夜遅くにやって急な腹痛になったことも影響が出ているのだろう。 いい加減家のことやらないとどうにもならんのにどうするんだ…モチベない。
いつまで続くのか、この状況。 わたしの無能さが悪いのか。 わたしが加害者様の言いなりになって、我慢し続けてまた壊れれば良いのか。 気持ちとしては「やらなければ」「間に合わない」。 けれど、結局は振り回されまともにできない。 身体が追いつかないし、わたしへの配慮もない。 意味不明。
昨夜は「夜にも奇妙な物語」を観て怖くて寝れない娘に添い寝。今日も朝からずっと一緒です。娘制作の屋台で遊び買い物に一緒に行き娘のダンスを見てやっと寝室に逃避中😇無理に笑顔と大声で乗り切ってます。 コロナなのに外出し、部屋に引き篭ってる主人に殺意を抱き中😇 今日もnoteは書けません
わたしが考える問題ではない。 加害者をどうにかする問題でもない。 加害者に対しての問題は会社がやること。 更に被害者に対しての環境整備なども会社がやること。 環境を変える気がない、配慮しない会社は問題だ。 とにかくわたしの心身状態を優先。 聞いてて、そうだよねとしか思えなかった。
モヤモヤを話すって難しいと感じた今日この頃。 どうしても、自分が何を思ってるのかが分からないんだよね。わかる時もあるけど、分からないことが多くて余計モヤモヤ。 言葉にするって難しい。気持ちを整理するって難しい。逃げてるって思われちゃうんだろうな…。
殆ど眠れなかった…。 これで、今日大丈夫なのだろうか…？ 気持ちとしては、仕事しなくてはと焦っている。 けれど、身体が無理だと言っている。 明日明後日が大変そうだから、今日は無理しないというのも1つの手段。 身体が言うことを聞いてくれないことが、とても悔しい。
昨日は見事に帰宅しぶっ倒れ、朝まで意識が飛んでいた。 なかなか辛いものがあるのだろう。 タバコと過食をしないと、どうにもならない。 これぞ、the・stressfull!!!!! 急に夏の陽気にもなっているから、尚更身体に負担がかかる。 精神的にも、割と限界を超えている…。
今週もあっという間に去っていった。 退勤後の予定は全て明日にリスケ。 そんな体力も気力も残ってはいなかった。 明日こそはやらなければならない…。 こころも身体も休まれる日は来ない。 ずっと眠っていられたらどれだけ楽だろう、そんなことを常に思う日々。 人生とは、我慢し続けること。
身体が「無理」だと教えてくれた。 そうだよね、と自分事だけれどどこかしら他人事のように思っている。 眠れないし、寝ても寝ても足りないし。 全く休めていないのだろう。 もう、こころも身体もボロ雑巾で生きるしかないのだろう。 それが、障害者として生きるということなのだろう。
少しずつ見えてきた。彼が女性関係奔放鑑定（真相不明）→凄い嫌悪感。イヤ。→私は彼だけ。だから私だけを。→私の強すぎる独占欲→彼を丸ごと愛せるか。どんな彼でも。そして自分自身の独占欲を認め赦し外せるか。彼の闇は私の闇。このどす黒い私の気持ちを認めて手放せる？彼じゃない。私の問題。
タバコとエナジードリンクが手放せない。 そのくらい、わたしのからだもこころも疲弊しきっている。 こころから休める時間が欲しい。 けれど、それはわたしの中では死＝輪廻転生になる。 生き辛いし、もう楽になりたい…。 とりあえず現場がたくさん控えているからそこに照準を持っていくのみ。
「１人にしないで」「置いてかないで」「忘れないで」コレ全部、独占欲からきてるか🙄ものすごい独占欲と嫉妬心の私。更に自分と同じを相手にも求めてる…しんどくないですか私よ…以前自分で視えた時、引き止めなかったお相手が外で亡くなる過去世があったわ😭今思い出した。潜って内観して見にいこう
今日は最悪だった…。 あまり眠れぬままで準備し、仕事。 朝から頭痛の酷さと、バタバタとしている業務で既に限界だった。 そこに追い打ちをかける休憩時間のなさ。 よく帰宅できたな、わたし。 どこかで倒れてもおかしくなかったかもしれないのに。 明日も踏ん張れば、春分の日はカフェ活だ←
