虐待児・ヤングケアラー・親の自死…それでも私が生きる選択をした理由
私は幼少期、
母から虐待を受け育った。
母は、
寒さの厳しい冬に、
当時3歳だった私をベランダに追いやったのだ。
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その後父と母は離婚し、
親権は母になった。
私には重度障害者の妹がいたため、
妹の介護も半ば強制的にやらされる毎日。
好きな漫画も自由に書けず、
大好きな本を読む自由もない。
友達と遊びに行く約束をしても、
留守番を強いられることはたびたびあった。
それでも私は我慢をした。
それは、
母から認められたかったからだと思う。
小さな自尊心と小さな自己肯定感。
そして、
大きな承認欲求を抱えて生きてきた私。
母は私を裏切るかのように自殺をし、
あの日から20年が経過した。
さて、
そんな私でも母の自殺から20年生きてきた。
母が自殺をした年齢は41歳。
私は来年の4月、
母が死を選択した年齢になる。
正直、
ここまで生きることに自信はなかった。
きっと私も母と同じように、
死を選択してしまうかもしれないと怯えたこともある。
だけど今は、
自信を持ってこう言える。
私は寿命が来る日まで、
命を大切に生きる、と。
母は私に対し、
粗末な扱いをした。
その一方で、
愛情を与えてくれることもあったのだ。
私が求める母親像と、
実際に母親が違っただけ。
そう思い込むことで、
苦しい現実から目を背けてきた幼少期。
私はもう、
現実から目を背けたくはない。
愛にも環境にも恵まれなかった私だが、
今でも忘れない大切な言葉がある。
本来であれば、
母親から言って欲しかった言葉。
それは、
20代の時に交際していた彼氏からだった。
「春奈はわがままだ」
![](https://assets.st-note.com/img/1654521865435-RteHATjClu.jpg?width=800)
一瞬、
私の思考は停止した。
その後すぐに、
彼はこう続けた。
「わがままという字を漢字で書くと、我が儘。我が儘に、春奈はそのままでいていいんだよ。自分の人生を、そのまま進んでな」
私という人間を肯定的に例えた、
彼の言葉だったのだ。
この言葉を聞いた時、
嬉しくて嬉しくて涙目に。
ここで嬉し泣きでもできたら、
もっと素敵なエピソードになったかもしれない。
しかし私は、
泣くと叱られるという幼少期を過ごしたがため、
泣くことは悪だという思い込みがあった。
例え感動しても、
なぜか涙を我慢するのは今も変わらない。
私のままでいていいなんて、
親から言われたことすらなかった。
本当は彼の胸に飛び付き、
「嬉しいよ!ありがとう!」と伝えたかった。
でも、
「ありがとう」と伝えただけに終わってしまったのだ。
もし彼と再会できるのであれば、
私は真っ先にこのことをお礼するだろう。
彼はなんとなく口にした言葉かもしれないが、
生きづらさを抱えて生きてきた私に「自己肯定感」を与えてくれた。
私は自分を認めてくれる誰かを、
ずっと探していたのかもしれない。
もし、
この彼と出会っていなかったら…。
私は生きていたのだろうか?
もっと苦しい思いをしていたかもしれない。
私はこの彼の言葉を、
ずっと胸に秘めて生きてきた。
残念ながら彼とはお別れしてしまったが、
その後に続く困難にもこの言葉をお守りに生き抜いてきた。
言葉は時に、
凶器になる。
しかし、
私は彼からもらった言葉が武器となり、
お守りとなった。
世の中にはあらゆる言葉が飛び交っているが、
どうか人を生かす言葉で溢れて欲しいと願う。
これからも嫌なことがあった時、
私はこの言葉をお守りに生きていこうと思う。
私は私のままでいい。
もちろん、
これを読んでくださっているあなたも、
あなたのままでいい。
自分の存在を否定せず、
ただただ可愛がってあげて欲しい。
あなたも私と同じように、
我が儘に進め。
そして、
生きていけ。
私もあなたも、
一人ぼっちじゃない。
自分の一番の味方は、
誰でもない自分自身だからだ。
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