死ぬのがこわい

最近死ぬのがめちゃくちゃ怖くなってきた！！！やばい！！

あんなに毎日死にたみに溢れてて、寝る時も朝起きても絶望で泣いてたのに！！！なんかずっと泣いてたな、大学生3回か4回かの頃。笑い方、楽しさが分からなくなっていた。無味無臭。あんまりその時期のこと覚えてないけどさ。萎えぽよ、メンヘラを通り越して、うつ病ってやつだね。都合の悪いことは忘れてしまう都合の良い脳ミソめ。何がそんなに悲しかったのかな。原因は多分たくさんあったけど、多分原因は何も無かった。（どっちやねん）頭も身体も過活動だったのが大きい。忘れてもうたけど完全に壊れていた。壊れていた時の自分の気持ちと、その時周りの人がかけてくれた言葉などがノートに震えた字で書き溜めてあって、それを見て久しぶりに泣いてもうた。どうしようもできないけど、どうにかしたかったんだなぁ。詳細は明かさんけど、無駄に自分のこと責めてると今読めば思うし、その時かけてもらった言葉たちあたたかすぎて泣ける。そばにいてくれた人と家族のおかげで今生きてるのは確実だなぁぁあ。何もせんで、余計なこと言わんで、そばに居てくれる人の存在も本当にありがたかった。

楽しかった日とか、空や景色が綺麗な時とか、無事に家帰れた時とか朝迎えられた時とか、生きていられてめちゃくちゃに幸せだなと思う。ひきこもってるから死ぬ確率人よりたぶんだいぶ低いけど、、死ぬのはこわいけど、今日消えても後悔しないような満足感が日々ある。メンタル壊れる所まで壊して、１回下がれるところまで下がると色んなことに対して幸せ感じるハードルが低くなるよね。おすすめはしないけど。また壊れることあるかもしれんけど、しなやかになれたと思うので、振り返ると良い経験だった。良い意味で俯瞰できるようになれた。その時期があったから、今たくさん笑えるし、自分の事を前よりも大切に思えるようになったのだと思う。あの時死ななくてよかった。

｢めちゃくちゃしにたい、ごめんなさい｣と、この世に産みだしてくれた人に言って泣かせてしまっていたので、なんて酷いことをしていたんだと思う。謝ろう、、感謝しよう、今心底楽しいと思えていることをちゃんと伝えよう。

適当でもいいし諦めてもいいと思えるし、人にもっと優しくしようと思えるようになったし、褒められる方・意味のありそうな方じゃなくて自分が楽しいと思える方を優先してもいいと思えるようになったし。人はいずれ必ず死ぬ、ということを前向きに捉えられている。

今 幸せだと思えていることを忘れないでいたいなぁ。