流産から立ち直るまでの記録12

10/7  開き直れない現在地&自己概念の深掘り

今日は結局夜更かしをしてしまった。
でもパパと一緒に0時位には布団に入った。

朝は目覚ましで6時に目が覚めた。

気分が乗っていたから
お弁当を作ることにした。
パパが大好きなオムライス🧑🏻

でも今日は
旅行の疲れが溜まっているのか
パパは7時半を過ぎても起きてこない。

もうすっかり
以前の生活に戻っている😂


でも同じ状況でも私がイライラする事が
だいぶ減っただけで大きな変化だと思った！！

お弁当も行きたくなかったら
「ごめん食べてきて」と言えばいいって思えるし、
やっぱり自分の我慢が良くなかったのかもしれない。

でもやっぱり
一体感は薄れてるような気もする💭



今日は久しぶりの
アドラー心理学子育て講座のHidamallyの日🌼

コンビニでご飯を買うのがなんだか嫌だった。
体に優しいものが食べたかった。

朝からやってるお店を探して
パンのトラに行くことにした！

娘ちゃんを送り届けて来てから
パンのトラに行った🥰


お店に入った瞬間から
小麦の香りの良い匂い…♡
奥の厨房でパンを
作っている人たちの声すらも心地よくて
幸せに包まれる空間だった。

月に1回の贅沢気分。

次回からも朝からやってみよう。
お気に入りのお店を開拓していこう。

やっぱり体に優しいものとか
おいしいものを食べれることが幸せ🙏✨



行きの車の中で
魅力覚醒講座のCh6のアーカイブを見ていた。

自分には
【開き直り=悪と言う思い込み】が
めちゃくちゃあったと気づいた！！


おパパは
「育児は自分は一緒にいることが大切だと思う。」
「家事は最低限しかする必要性がない」
そういう風に自分は考えてます。
そう言う価値観なのでやりません、こうします。
私はこう言う人間です。

というのがめちゃくちゃ
はっきりしてるしブレない🧑🏻

これは開き直りだと思うし、
自己開示でもある。

それに対して自分は
👿なんで変わらないの？？？
👿残念すぎる！！
👿寄り添う姿勢がない！！
って嘆いてた。

完全に敵認定してた。。


でもこれは
「直せるフリをしない」
「私に期待をさせない」
っていうあさぎさん的な
大事なポイントを自然に体現してた気がする。

私がまだ開き直れないから
それをしてるおパパへの
イライラ、モヤモヤがすごかったのかもしれない。


一回目にもやざわワークをやったときは
自分がこの不満のある今を
選んでいることをあまり受け入れれなかった。

頭では「そうなのか」と思いつつ
腹落ちはできなかった💭


今はひとまず
「自分にとって今まで最善を尽くしてきた現在地にいるんだなあ。。
それでもまだまだだけど頑張っては来たんだな。」
と思えるようになった。


でもまだ
「家事育児しない夫はあなたが作り上げている」
というところがモヤモヤする。

おパパに対して
信じてないところがあると言うこと？




宿題「自分の価値観を明確にする」
自分が信じたものを信じ続ける。
これが価値観。

ここもまだまだ課題あり…！！

「正しさ」「結果」で
自分や周りをジャッジメントしてるから
人を非難したり見下すし、
自分自身も自信を持って
行動ができないんだろうなあ。。

これもまた現在地😱




10時からはHidamally。
車で1時間かけてあま市に到着。

1ヶ月以上空いちゃったけど
相変わらずゆみこさんはお母さんのように
おかえり♡と迎えてくれた😌🕊️


今日は自己概念を掘っていく回。

過去の体験から
思い込みとしてできた
自己概念はなんなのか？？？

最近ずっと深めたかったところ。


よっちゃんのところでも
またやるかもしれないけど、
今回はゆみこさん流のやり方で
深めて行った。


👀対人関係のことや自分のことで思い通りになってないことは？？
どんな気持ちになった？何を避けたい？

過去を振り返ってみる。


出てきたのは
💭家族のために頑張ってるのに
一体感が感じられない孤独感、寂しさ。
夫婦の関係が冷めて離れていってしまいそう。

💭仕事のやり方をいよいろ模索したけど行動に移すのが怖い。
マインドを整えてから行動したいけど、早く進みたい焦りがある。夫から批判されそうで怖い。
やりたいことを諦めたくない。
家族みんなで幸せになりたい。


👀この感情や状況とリンクしていそうな過去の体験は何か？？


💭おじいちゃんに振り回される両親を見ていた。家の1階で仕事をする母親をずっと呼びにいっていた。構ってほしかった。
💭保育園のときに一人だけ違うことをしていたてみんなから白い目で見られた。反応がショックでそれ以降大人しくするようにしていた。
💭起業に燃えて夫婦関係が破綻しそうになって怖かった。起業はなくなく一旦諦めた。


ここから
❤️‍🩹私は注目されない人間である
❤️‍🩹私は努力しても報われない
❤️‍🩹自分の好きなことをすると居場所を無くす
❤️‍🩹自分の好きなことをすると相手を不快にする、傷つける
❤️‍🩹人の気持ちがわからない、世間を知らない自分が怖い
❤️‍🩹私自分を大切にすると大切な人から理解されない
って思い込みがありそうなのが分かった。


でもこの時の幼少期の自分は
わからないなりに一生懸命だった。
👀何を大切にするために行動していたのか？

🕊️周りを平和にするため
🕊️自分の安全な居心地を作るため
🕊️家族で一緒に幸せになるため
🕊️自分の怖さと向き合わなくてよかったから


今の自分でいるとどんな未来になるのか？

そのままでいてもいいし
変わりたくてもいい。


👀変わりたいとするなら
どんな未来にしたいか？

✨私は努力してもしなくても報われる
✨注目されてもされなくてもどうせ愛される
✨好きなことをしても相手を不快にさせないときもあるしさせるときもある
✨好きなことをしてもしなくても居場所は無くならない
✨自己犠牲をしてもしなくても相手と分かり合える
✨分からないことがあっても大丈夫


思い込みや思考の癖が
また少し言語化されてきた！

この思考の癖は
自分の中で「善」があって身につけたもので
書き換えてもいい、ということも分かったけど
これをどう腹落ちさせて
変えていけばいいんだろう。。

まだあんまり　　
浄化し切れた感じはしない。。


潜在意識の設定、とかは
まだあんまりしっくり来てないけど
今日こうして書き起こしたことで
少しでも設定されたらいいなぁ😌


自分を知るのは楽しいけど
脳がめちゃくちゃ疲れた！！！