めっちゃ嫌いなインフルエンサーいるんだよね。 何で嫌いっつったらまぁ、昔ツイキャスで荒らしまくったりなんだりしたときファンネル飛ばされて特定しようとしてきたからってしょうもない理由なんだけど。 そいつのことはすげえ嫌いだけど、今朝そいつが、 “死にたい奴にできることは、死なないでとか言うんじゃなく、約束することだ。” ってツイートしてて。 精神科では、急性期の患者には必ず朝一で約束を取る。イライラした時に暴れるな、暴れる前に俺のところに来いと。死なないと、自傷しないと約束し
三月は生きてればいいよ 人が一番自殺する月だから 生きてること以外にエネルギー割くな 生きてるだけでいいからね
滅茶苦茶久しぶりの更新だな。ずいぶん前は月に一回は更新するって決めていたけれど、一度更新ができなくなると途端に続かなくなる。 文章書くことすら続かねえんだもん、何が続くんだろうな果たして。 あの頃から比べてさ、だいぶ色んなものが落ち着いてきたんだ。生活そのものもそうだし、希死念慮もそうだけど。 ここでの記事を書くって言う作業は、精神生命を削って自分を救い出すとても歪な作業だったから。書かなきゃ死ぬから書いてたのもあったんだ。 その時と比べりゃ、今はだいぶいい。どう考えてもA
https://fhole0919.livedoor.blog/archives/24704882.html ブログの方に、あれからリポドリン使ってどうだったか、結局どうなのかみたいな趣旨の記事あげたから良かったら読んでね。俺は2年間無駄にしたなと思ってるよ正直。
今月はさぁ、なんだか期せずしてたくさん予定詰め込んだなぁ。 どこかに出かけるとか誰かと会うの、とてもとても好きなんだけど、 好きだからこそ、なんでこんなに疲れるんだろう、あんなに楽しかったのに、どれだけ楽しくてもどうして終わったあとは死にたくなるんだろうってまた自己嫌悪に陥る。 24時間のうち、23.5時間くらいは。365日のうち、363日くらいは。ずっと自分の何かしらをずっとずっと責められる。 俺の意思じゃない。勝手に思考が出てくる。1行動したら3休まなきゃいけないような
最後のタトゥー入れてきた 三つ目のタトゥーを入れた辺りから、最後はこれにしようって決めていた ゴジアオイとフクロウ 明日死のうと思っていても、必ず幸せがやってくる みんな幸せになるから 俺も、お前も
“普通の人は、何もないけどなんか死にてえなって思わないんだってな” 2chを徘徊してたら、そんなことを言っている人がいた。 死にたい、っていう思考が日常になる前の記憶さえ曖昧なくらい、ずっとこの、なんか死にたいと付き合ってきた。 それが当たり前だったから、どんな光景なんだろうなってとてもとても気になる。 寝る前とかさ、仕事帰りとか、何もしないでただソファに座ってる時とか、 ふとした瞬間にいつもいつも、アスファルトのひび割れから漏れ出てくる草みたいににじり寄ってくるそいつを
春もぼちぼち終わりそうだなぁ。俺らにとってとても辛い辛い春先を乗り越えて、やっとほんの少しだけ楽に最近はなってきた。一時期に比べたら、だけど。 これを読んでるってことは、なんて寒いビデオレターみたいなことを言うけど、でも、これを読んでるってことは今生きてるってことだもんな。 別に俺はこれを読んでると言うことはもうこの世にいないなんてことはないし、生きてるよ。俺もお前もちゃんと。よかった。これ以上に良かったことなんてないってくらい。 ありがとうね。ちゃんと約束を守ってくれて。
分かってはいたけどこの時期はめちゃくちゃ辛いな。 分かってはいたけど、何をしててもずっと頭が砂嵐みたいになっていて、覚えのない不安焦燥感にずっと、ずっと苛まれてる。 外から受ける何もかもの刺激が無理で、 大人しく布団に入って動画かなんかでも見るだけにしようと思っても、 頭が働かなすぎてYouTubeやアマプラを開くはずが気づいたら30分もひたすらただホーム画面を左右にいじってるだけで。 健康になりたい。なりたいね、本当に。 最近暖かくなってきたね、雨だから少し憂鬱だけど、
二月もお疲れ様 季節の変わり目で、変に暖かくなったり、全然寒いのに風ばかり強くなって、 ただでさえいつも目に涙を湛えているのに、花粉のせいで瞼がふやけるくらいぐずぐずにされて。 俺たちにとってはさぁ、散々な季節だよね。冬の終わりから春の始まりってやつは。 体調も崩しやすいし。全然寒いし。良いことなんてない。こんな季節、なければ良いのになぁって毎年毎年思ってる。 疲れたなぁ。今日も頑張ったよね。 俺たちはいつでも全てにおいて運の悪い方向に転がってしまうから ただでさえ、毎日
雑に扱われるから、とても心が削れる。 そういうのが続くと、人と関わるのが少しずつ嫌になる。 尊重されたい いつもそう思う。けど、世界中全部の悪意が自分に向いてるような気さえする。 被害妄想とわかっていたって、自分自身じゃどうすることもできないんだよなこれ。 きっと、何も悪くない。俺も、お前もなにも。 でも俺もお前も、いっつもほんの些細な棘を、自分自身の悪意で大切に大切に育てて大きくする。 大きくして、傷口を深くする。 どうすることもできないよなぁ。その悪意の栄養を枯らす
今年も、もうなのかやっとなのかわからない速度で終わる。 トータルして、碌でもない一年だった。大体いつもそうだけど。 でも、紛れもなく、生き抜いた一年だった。 しんどいなかでの生活って、とてもとてもやりきれなくなる。 しんどいから酒で脳みそ麻痺させたりしてみるけど、次の日に体重と共に大量の希死念慮が侵犯してきて。どうしろと、と叫びたくなる。頓服も効かねえし。酒飲んでるからそりゃそうか。俺が悪い。大体いつも、俺が。 生活そのものはさぁ。変わんないんだよ。変えないように努めてる
酒飲んだら死ぬ薬を飲んでいたときは、常にマイナス30くらいで生きていられたけど、結局気づいたら飲まなくなって、五週間分のノックビンが、引き出しを開けるたびに俺を責める。 転職先も決まって、週明けには書類を揃えて、あとおよそ二週間の冬休みを終えてまた仕事をして。何も間違ってない。一つも悪いことなんてない。 けど、足元が地についてないような不安感は、ガードレールの錆のように少しずつ増えていく。理由はないのに、増えていく。 何をどうしたってこの感覚に襲われるの、余りにしんどくて、
なんだかんだもう28歳になって、本格的におっさんになった。 昨日まではぎりぎり若者を名乗れた気がしていたけどもう本格的に無理で、 10年前はこの歳になる時にはもっと自立して、立派な大人になってんだろうなあと思って疑わなかったけど。 年齢を重ねるだけでレベルアップすることはとうとうなくて、次の街にも次のボスにも挑まないまま、あのころとてんで変わらない精神性を抱えて生活をしている。 未熟な精神性を、無理やり年齢って型枠からはみ出ないよう慎重に、注意深く張り詰めている。 12月に
9月の台風は、俺はいつも待ち望んでいるんだよな。 夏の残滓としんどすぎる気分を一緒にどこかに持っていってくれるから。 毎年のことなんだけど、九月近辺は本当にしんどくて。特に何も理由はなくて、全部大丈夫なのに希死念慮が押し寄せてきてどうしようもなくなる。 加えて今月から異動で新しい部署と、本当に本当にギリギリのなかで生活をしていた。 ただひたすらベッドと職場を往復して。何か余計なことなんてひとつもできなくて。 頭の中はずっと陰惨な言葉が響いていて。24時間、ずっと。 何に
2年弱くらいかなあ。今の病棟で働いて。 マジでしんどかったよ。立ち漕ぎガチ勢のブランコかってくらい滅茶苦茶気持ちが揺れまくって、1番仕事で泣くことが多かった2年だったと思う。 前々から異動したいって話はしてたけど人手が馬鹿みたいに足りねーからさ。もう少し、もうすこしってなんだかんだと今日まで来て。 今日まで来て。九月から、成人病棟に異動になる。 人事のことなんて患者に漏らすわけにはいかねーしさ。最後の挨拶なんてものもできないまま、連中とはお別れになるし。 こんなこと自分
