たくさん疲れたもんね

今月はさぁ、なんだか期せずしてたくさん予定詰め込んだなぁ。
どこかに出かけるとか誰かと会うの、とてもとても好きなんだけど、
好きだからこそ、なんでこんなに疲れるんだろう、あんなに楽しかったのに、どれだけ楽しくてもどうして終わったあとは死にたくなるんだろうってまた自己嫌悪に陥る。

24時間のうち、23.5時間くらいは。365日のうち、363日くらいは。ずっと自分の何かしらをずっとずっと責められる。
俺の意思じゃない。勝手に思考が出てくる。1行動したら3休まなきゃいけないようなだめな体を、ひきずりながら。

仕事もして、生活をして、たったのそれだけで俺たちのキャパシティは余裕で一杯一杯になってしまう。
それでも何か幸せの瞬間を、って玄関開けたら、もうその時点でパンクしてしまうたびに実態のない何かを恨んでばかりいる。
ストレスのないように、自分のこころを慈しむように。
その、慈しむことに、たとえば幸福を捨てることさえ含まれてるなら、
はたして俺たちは一体なにを楔として生活をしていけばいいんだろう。

ああ、疲れたなあ。たくさん疲れたね。
お疲れ様。今月も、今日も俺たちは頑張ったよなあ。
死なないだけで良い。死なないだけで良い、ずっとずっと頭の中で唱えながら、たくさんやりたいことも犠牲にして、きっとできたはずの何かも犠牲にして、
そんな、たくさんの沢山の自分の屍を堆く山にして。
それでも今生きてるし、生活しているんだから、それよりも誇り高いことなんてないんだよな。

最近さ、めちゃくちゃ人死にが多いんだ。
SNSを開きゃ訃報ばかり流れて、生活の周囲にも死がそばにあって。
それもあるからなのかなぁ。とても疲れたのは。きっと、一人で川を渡るには人の力は強くないから、みんなから少しずつエネルギーを持っていくんだろうなぁ。
どういう気持ちで、そっちへいくことを選択したのかな。

お前は、お前だけは死ぬなよ。今は死ぬな。明日も明後日も。八月はこんなにたくさんエネルギー持ってかれちゃったんだ。もう、冥土の土産に持たせるもんは残されちゃあいないんだ今の俺は。
それでもさ、今日は寝るってことを選択してくれ。
たとえ何もかも犠牲にして、沢山の小さな自分を殺し続けた先にある生だとしても、
たまにその屍の山を振り返って、たくさん絶望してしまったとしても、
俺も同じだから。そんなふうにするしか生きる方法がわからなくて、そんなふうにしてでも今日は寝る、今日も寝るを積み重ねて。
一つも答えなんて出ないけど、それでも、逃げるように、それでも。