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殺して、私が私を殺して。
窓を開けて横になってるだけで少し涼しい風が来る。この風、とても嫌い。私をどこまででも攫っていきそうだから。
久しぶりに外に出たら秋になってた。
一気にフラッシュバックして胸が苦しい。希死念慮も当然のごとく来た。生きたくない。
失って気づけばいい、今までみたいに。
あした地球がこなごなになって
9月1日。夏が終わる。何度も負けそうになった夏。秋になったら「生き残れた」って報告し合おうと約束した夏。その夏が終わった。
憂鬱が来た。待ってたよ。来て欲しくなくても例年通り来るんだね。
死にたい。なんで生きてるんだろう。
そもそも私はなんでこんなに死にたがるんだろう。
この世界が嫌いだから。どうやっても、どう足掻いてもなくならないいじめも戦争も目に見えない理不尽も大っ嫌いだ。
どう考えても明る
9月1日だね。大丈夫、大丈夫。大丈夫。
誰か助けて。この途方もない闇から救い出して。苦しいよ。
あっさり死ねるなら死にたいよ。でもこの世界を諦められなくて、どうしてもこの世界に期待してしまう。醜くて愛おしい人間のこと、まだ諦めたくないんだ。でも疲れたよ。
不器用に不適合に 1
つい先程、原因のない焦燥感と不安感に駆られ精神崩壊しそうになっていた。
記事にするほどではないかとも思ったが、私はこの1年程、精神的な症状が出た際は動画なり文章なりで残すようにしているので、これをきっかけに書くことにした。
まず最初に出た症状は「泣きたい気持ち」
これは理由もないのに泣きたくなる。その割に涙は一滴も出ない。ただ泣きたいという悲しい気持ちが続く。疲れや体の不調でも出るのであまり気に