私はどうしたい？

私は鬱なのだろうか。
死にたいと思うだけで病院案件なのはどうして。希死念慮はそんなに悪ですか。わからない。習い事だって仕事だって嫌だった辞めるのに、生きるのは選択したらだめなんて意味がわからない。
希死念慮があることが鬱の症状なら、私はもう何年もうつ病だってこと？
鬱だから死にたくて、鬱だからこの世界に絶望するの？
私の人格を否定されている気分だ。

この２週間ほど何をしても泣きそうで、急に涙がこぼれる。大好きなエンタメも最後には気分が落ちている。衛生面のことはトイレ以外できない。
ああ、これは鬱だなぁと思う。思うけど。
今を改善する気力はない。動く力を充電中。聞こえはいいが、その間ずっと世間においていかれる感覚はあるし将来の不安はつきない。

生きることの何がこんなに悲しいんだろう。何がそんなに難しいんだろう。
私はこれからどうしたいんだろう。どう生きたいんだろう。生きたいと思っているのかな。