文章を紡ぎたい

文章を紡ぎたい。ただ、文章を紡ぎたい。

でも何も浮かばない。もどかしい。このモヤモヤをどうにかしてほしい。

いくら作文が大好きでも軸が決まらないと書き進められないんだ。もどかしい。

嗚呼、文章を紡ぎたい。。。

6月

6月は私の誕生日。
6月は大嫌い。

誕生日は悲しく始まって悲しく終わった。

色んなことが上手くいかなくて、上手くこなせなくてイライラする。
頭がごちゃごちゃしている。

それをひとつひとつ丁寧に文として出していきたい、なのに出せない。

腹が立つ。

三日坊主

三日坊主ではないけれど久しぶりの投稿になってしまった。
どうしてこうも続かないものか。

投稿しなかった1ヶ月の間にバイトをはじめ、最近やっと落ち着いてきたところだ。
定期的に外に出て、責任のあることをするのは大事なことのようだ。

その反面、学業が優先できないでいるのはどうなのか、という疑問が浮かぶ。
そのため、今月の目標は学業とバイトの両立だ。

出来るだろうか。
正直、上半期は頑張れる気がし

PCとアプリじゃ、行間の幅が違う気がする。

3月9日

今日も、なんかいい事無かったな。
今日も、喧嘩しちゃったな。
今日も、何も出来なかったな。

自分を責めるには十分すぎるくらいの出来事たち。
私このまま生きてていいのかなぁ、なんてことが頭をよぎる。
早く終わらせたいな。

P.S.
noteのアプリ入れました。

行動

鬱がどんどんひどくなって、生きる意味がわからないままなんとなく息をしていた。

そんな日々の中でふと、このままじゃダメだと思った。

動き出さなかったら一生このままだと思った。

憂鬱の中で急にこんな風にアクティブ思考になることを、私は「限界突破」と呼んでいる。病みすぎてメーターが振り切った結果、アクティブになると思っている。

限界突破をした私はバイトを始めることにした。

ずっと家にいるのを強

鬱々

この1週間の私はいろんなことに過敏になっていた。

小さなことでイライラした。

テレビに出ている有名人を僻み、SNSの可愛い子を僻んだ。どうして自分は可愛くないんだ、綺麗じゃないんだと自分を責めた。

耳鳴りが多発するようになった。

集中するのが前より困難になった。読書がしんどくなった。それでも文を書く時だけは集中できた。

何をするにも労力が必要で、お風呂に三日も入れなかった。大好きな犬の散

本読みたいのに、読む集中力がない。文字書けるのに文字読めない。

今日も死にたいんだよね。誰も助けてくれない。

私は今日も独りでした。寄り添ってくれたのは音楽と猫でした。

前向きな言葉を私にかけないで欲しい。鬱になる。

私ってお金発生しなかったら意味ないのかな。愛されないのかな。私ってなんなんだろうね。

憎い

憎い。

自分に働くポテンシャルがあるのに養われたいという人が憎い。

だって私には社会で働くポテンシャルがないから。

私だって働けるなら社会に出て働きたいよ。OLになりたいよ。

でも出来ないんだよ。社会不適合者だから。HSPだから。言い訳にもしたくないけど。でもそうなんだよ。働ける職場が少ないんだよ。

どこまでも悔しい。なんでなのって。なんで私だけこうなのって。なに、体質って。悔しい悔しい

死ななきゃオールオッケー。死にたくなるくらいなら逃げな。？？？
そういうことじゃない。

私は強運の持ち主だって言ったくせに。

何も上手くいかなかった