文章を紡ぎたい。ただ、文章を紡ぎたい。 でも何も浮かばない。もどかしい。このモヤモヤをどうにかしてほしい。 いくら作文が大好きでも軸が決まらないと書き進められないんだ。もどかしい。 嗚呼、文章を紡ぎたい。。。
6月は私の誕生日。 6月は大嫌い。 誕生日は悲しく始まって悲しく終わった。 色んなことが上手くいかなくて、上手くこなせなくてイライラする。 頭がごちゃごちゃしている。 それをひとつひとつ丁寧に文として出していきたい、なのに出せない。 腹が立つ。
三日坊主ではないけれど久しぶりの投稿になってしまった。 どうしてこうも続かないものか。 投稿しなかった1ヶ月の間にバイトをはじめ、最近やっと落ち着いてきたところだ。 定期的に外に出て、責任のあることをするのは大事なことのようだ。 その反面、学業が優先できないでいるのはどうなのか、という疑問が浮かぶ。 そのため、今月の目標は学業とバイトの両立だ。 出来るだろうか。 正直、上半期は頑張れる気がしている。 問題なのは下半期。上半期の疲れが来てダメにならないか不安だ。 上手く
PCとアプリじゃ、行間の幅が違う気がする。
今日も、なんかいい事無かったな。 今日も、喧嘩しちゃったな。 今日も、何も出来なかったな。 自分を責めるには十分すぎるくらいの出来事たち。 私このまま生きてていいのかなぁ、なんてことが頭をよぎる。 早く終わらせたいな。 P.S. noteのアプリ入れました。
鬱がどんどんひどくなって、生きる意味がわからないままなんとなく息をしていた。 そんな日々の中でふと、このままじゃダメだと思った。 動き出さなかったら一生このままだと思った。 憂鬱の中で急にこんな風にアクティブ思考になることを、私は「限界突破」と呼んでいる。病みすぎてメーターが振り切った結果、アクティブになると思っている。 限界突破をした私はバイトを始めることにした。 ずっと家にいるのを強制的に止めるために。 大きな決断だった。本当に本当に。 職場は悩みに悩んで決
この1週間の私はいろんなことに過敏になっていた。 小さなことでイライラした。 テレビに出ている有名人を僻み、SNSの可愛い子を僻んだ。どうして自分は可愛くないんだ、綺麗じゃないんだと自分を責めた。 耳鳴りが多発するようになった。 集中するのが前より困難になった。読書がしんどくなった。それでも文を書く時だけは集中できた。 何をするにも労力が必要で、お風呂に三日も入れなかった。大好きな犬の散歩も億劫になった。 外に出たくなくなった。 暴食をするようになった。満たされ
本読みたいのに、読む集中力がない。文字書けるのに文字読めない。
今日も死にたいんだよね。誰も助けてくれない。
私は今日も独りでした。寄り添ってくれたのは音楽と猫でした。
前向きな言葉を私にかけないで欲しい。鬱になる。
私ってお金発生しなかったら意味ないのかな。愛されないのかな。私ってなんなんだろうね。
憎い。 自分に働くポテンシャルがあるのに養われたいという人が憎い。 だって私には社会で働くポテンシャルがないから。 私だって働けるなら社会に出て働きたいよ。OLになりたいよ。 でも出来ないんだよ。社会不適合者だから。HSPだから。言い訳にもしたくないけど。でもそうなんだよ。働ける職場が少ないんだよ。 どこまでも悔しい。なんでなのって。なんで私だけこうなのって。なに、体質って。悔しい悔しい。 普通に働きたかった。普通に人間社会で生きたかった。もう本当に悔しい。 私
死ななきゃオールオッケー。死にたくなるくらいなら逃げな。？？？ そういうことじゃない。
私は強運の持ち主だって言ったくせに。
何も上手くいかなかった
