私はどこに向かっているのだろう？

9月のFP2級試験に合格した勢いでAFP認定講習を受けて課題をクリア。AFPとしてFP協会に承認された。

それとほぼ時を同じくして、半年ほど前から準備していたminneでのハンドメイド作家デビューも果たした。

とはいえ、どちらもスタート時点に過ぎないんだよなぁ……

AFPライターやハンドメイド作家として長くやっていけるかどうかはこれからの私次第。

つまりその2つの肩書を生かせるかどうかは私のこれからの頑張りにかかっているというわけで。

そう考えると、勢いだけでスタート時点に立ってしまった自分の無謀さに震えが止まらない。

たった今も自分の内なる声がガンガン警告を鳴らしている。

・・・本当にそのスタート時点に立ってよかったの？

・・・気力だけでその2つを続けていくのは至難の業よ？

・・・一体あなたはどこに向かっているの？

一　体　あ　な　た　は

ど　こ　に

向　か　っ　て　い　る　の　？

まったくだ。

一体私はどこに向かっているのだろう？自分でもまったくわからない。

本当に勢いだけでここまで来ちゃったのよ。マジで。

FP2級はかねてからの目標だったからそれは予定通り。

ただ、今年の前半までは資格の保持にお金も手間もかかるAFPになるつもりはさらさらなかった。

また、ハンドメイド作家になりたいという気持ちは昔からあったが、それを実行するところまで考えていたわけでもなく。

そもそもライターとハンドメイド作家の2足の草鞋なんてうまくいくのだろうか？

要領の悪い私にそんな器用なことができるはずがない。

自分のそういうところを知っているから、仕事を辞めて子育てに専念したんじゃなかったっけ？

なのに、なぜ勢いだけで2足の草鞋を履こうと思い立ってしまったのだろうか？

虻蜂取らずになってどちらもダメになったらどうしよう？

今これを書いている最中もずっとそんな不安で押しつぶされそうになっている。そんなんで大丈夫か？私。

ただ、「絶対逃げられない責任重大すぎる子育て」よりはたぶん気楽な気持ちでできるだろう。

また、プレッシャーが子育てより小さい分気持ちに余裕をもって2つのことを両立できる可能性も高いとも思う。

思えば、あんな重労働かつ重大すぎるプレッシャーを常に背負いながら、2人の子育てを曲りなりにもやり通したんだよな～それって結構すごいことじゃない？

それに、自分が子育てに注いできたエネルギーの大きさを考えれば、最近始めた2足の草鞋なんて楽勝かもしれないとも思う。（たぶんそれは違う）

そんな様々な思いが脳みその中でぐるぐるぐるぐる渦巻いており、なんかひどく混乱している。

ただ、これまで子どもや夫、親兄弟の人生をよくするために注いできたエネルギーが大きすぎて、自分の人生をよくすることにはほとんどエネルギーを注いでこなかったのもまた事実だ。

ぶっちゃけ、自分の願望とかやりたいことはすべて後回しにしてきた感が非常に強く、なんかすごく理不尽な気すらしている。

もういいだろう。そろそろ自分がやりたいことに大きなエネルギーを注いでもいいのではないだろうか？

もともとどちらも細々とやれればいいと思っているので、2足の草鞋がうまくいかなくても大きな損失はない（はず）。

下手にもうけ話に乗れば騙されて大金を失うかもしれないが、考えてみれば大金持ってないわ。

それに、もともとそんなに大きく儲ける気持ちもない。それができるほど若くもない。

だったら気楽にいこうや。自分。

どこまでうまくいくかわからないが、とりあえずメインはAFPの資格を生かせるライター、サブとしてハンドメイド作家を楽しめばいい。

もしかするとメインとサブが逆転する可能性もあるが、まあそれも一興。

そんなことをつらつら考える2022年末の真夜中。