【気持ち】自分を守れるのは自分しかいない

私は7年前に落書きみたいな絵をインスタに載せてそこで周りに「可愛いね」って言ってもらえたところから、女の子の絵を描くようになったの。

それで絵で表現することが私のやりたいことなのかもって思うようになって、やっぱりチャレンジするなら東京へ行こう！ってことで夢にまでみた上京を果たしたのでした。それが今から6年前。

ひろきと一緒に東京に出てきたものの、沖縄とのギャップに沢山打ちのめされたし、もう沢山沢山泣いたし、本当にキツすぎてもうここで楽になりたいななんて危ない考えもよぎったりもした。

そんなときにさ、私自分でも無意識に絵を描いてたんだよね。
今思い出すと相当病んでたけど、白紙の画用紙を黒のクレヨンでぐちゃぐちゃにひたすら塗り潰したり、描いた絵を怒りの感情のままビリビリに破いたり、挙句の果てには女の子の絵をハサミで切り刻んだりしたのもあった。
もうこれって全部さ、自分のこころそのものだよね。

心が傷ついた分、切り刻んだりさ。
心が真っ暗な分、絵も真っ黒になってさ。
心が悲鳴をあげてる分、完成したものを壊したくなってさ。

もしあのとき私はこの一つ一つを絵にぶつけることができなかったら、私はきっと自分を傷つけるという行為に走っていたのかもしれないなと思った。

やっぱり泣くだけじゃ収まらない感情ってあって、それの処理の仕方なんて学校じゃ教えてくれないわけで、その感情がボンって出てきた時にみんな戸惑って、苦しくなる。
自分を超えてしまった感情の大きさに飲み込まれてしまう。

でも社会に出ると、それを強いられる。
大人なんだから自分で乗り越えなさいよと。

じゃあその乗り越え方が
わからない人はどうなるの？って思った。
その乗り越え方や向き合い方が
わからない人が自分で命を絶ってしまうんだよ。そんな悲しいことがあっていいの？

私はkpopが好きなんだけど、
SHINeeのジョンヒョンさんが自殺した事を知った時は、本当に胸が苦しくなった。。
そのこころの苦しみから救ってあげたかった。別にカウンセリングができるわけじゃないけど、こころに溜め込んでた気持ちを吐き出す場所を作ってあげたかった。。
話し聞いてあげる人になりたかったって思った。
苦しかったね。って。
よく1人で頑張ってきたね。って言ってあげたかった。

自分との向き合い方なんて学校で教えてもらえないし、自分より大きな感情が出てきたとき本当にどうしていいかわからなくなってしまう、そしてそんな感情が出てきた時って傍に誰かが居ても、それと向き合わなければいけないのは結局自分1人なんだ。

だからその感情との向き合い方がわかればそんな悲しい選択をする人が減るんじゃないかと思った。

私は絵を通してうまく感情を吐き出せたからよかったけど、この世の中には自分の感情の出し方をうまくできてない人は沢山いると思う。情報を追うよりもまずは自分の気持ちをどこかに吐き出すことが自分のこころを楽にさせてあげる第一歩になるんじゃないかと思う。

助けてくれる誰かを探したくなるのはすごくわかるけど、一番は自分自身が自分の心の叫びに気づいて欲しがっていたりする。
私は今苦しいよ〜って。
私は今悲しいよ〜って。
私はもう疲れたよ。って。

そんな自分に気がついてあげれたときに自分の気持ちを癒せるのかなと思ったの。
そっか、私は今その感情なんだね。
じゃあ今は少し休もうかとかさ。
じゃあ今は食べたいもの食べちゃおうかとかさ。

いつだって自分を守れるのは自分しかいない。自分に優しくできれば、自然と周りにも優しくできる。
自分に厳しいと周りにも厳しさを求めてしまう。

今の自分の気持ちは。
誰かに対してこう思ってたりしない？
それはもしかしたら自分に対しての言葉だったりするよ。こころの声を聞いてあげてね。

誰よりも自分にわかってもらいたいんだよ。
自分自身がね。