声が聞きたい、一目会いたいは贅沢ですか

ウタマロ石鹸最強説（3年目）
どうも、chi（ち）です。

先日デイキャンプをしまして、
軍手の炭汚れが
ウタマロ石鹸でかーんたんに取れました。
趣味のロードバイクの服の汚れも
ウタマロ先生にお世話になっています。
いやはや、作った人すごいわ。
～ウタマロ報告オワリ～

先日、前職場の方から「しんどい」と、相談連絡受けました。
（いきなり話はじめるｗｗ）

辞めた私からすると
「異変が体に出てからだと遅い、取り返すのが大変。」
と、しか言えないところが正直。
そう思いながら、大変ですよねと
うんうんと出来るだけ傾聴し自分の意見や話は
抑えるようにしました。
吐き出せる場所が私であれるならいいかなって。
その方には、私がしんどい時に支えてくださった方で
恩があるのです。

引継ぎ出来ないまま休職し退職した私。
恐らく部署は違えどこの方にも皺寄せがある。
とても聞ける器ではないと思うが
私でよければと言い、話を聞いていた。

組織にいると仕方がないと従うしかない場面
沢山ありますよね。
筋が通っていないといけないはずが
通っていないことも常日頃ありました。
何が普通？何が正しい？
コンパスがあったとしても・・・
わからなくなること多々あります。

皆が右向け右で右を向け、
足並み揃えられるならいいのですが
だからと言ってそれで全て良しでもなく。

「柔軟」に
「臨機応変」に
「空気」を読んで

うん、それで楽しく出来ればいいのですが
乱す人や環境、絶対ありますよね。

うまく受け流せれば、割り切れば…。

ここからは自己で葛藤だと思うのです。

取捨選択しながら毎日を生きていて
誰だって自分が大切であるはずなのに
自分以外の何かに常に心が張り巡らされる。

”もっと自分にフォーカスあてること”

私も、なのですが大切にしないといけないんじゃないかな
と、思うのです。

自分を大切に出来ないと
人を大切には出来ないと思うから。

私の今年の目標の一つは
自分の選択で行動し、自分の好きを自分で叶えていくことです。

好きが実らなくても
自分の好きを自分で表現しカタチにしていきたいのです。

誰かがこう言っていた。
誰かにこう思われるかもしれない。
など、周りの目は極力無視。

自分がわくわくする方へ進みたい。

たとえ失敗に終わっても
生きている限り、この地球にいる限り
色んな人と関わり合える。
世界を広げるのは自分自身だと思うのです。

殻に籠って静かにする時間も必要です。
なくてはならない時間。
でも、怯えは要らないかな。
怯えは自分を大切に思う一つの感情だとも思ってます。
なので、否定はしません。
でも、せっかくだし当たってみよっか？
と、自分に声かけるようにしていきたいと
思えるほど元気になりました。

身体や心に支障きたしてまでやることなら
貫けばいいと思うのですが…。
それって本当にいいのか？と、立ち止まり、振り返り
自分の気持ちと話してあげることが大事だなと
相談受けながら自分に言い聞かせました。

少しでも相談くれた方のストレスが軽減、解消されるといいな
これ以上落ち込むことがないような日々でありますように。
まだ同じ職場ならおいしいプリンでも渡したい。
それだけが心残り。

そう思った瞬間、あーこの人とはまだ仕事したかったなと
思えました。

本当に元気になったわ。
前は本当にそんなこと思えなかった。

そんな仕事の人間関係に思い馳せると同時に
今ゾッコンのＹ氏のこともふと過り。

今週私に予定ありでお誘いもらったけど会えないことになり。
次週は向こうに予定ありで「また誘うわー」と。

え、2月にしか会えないん？！！！！！！！！
やだ！！！！！！！！！！
ってなり、
ショックでかくて半泣きになりました。
心なしLINE冷たい気する。

声聞けたらとか、顔見るだけでいいから
1分欲しいなとか。

今、めちゃくちゃ思っています。
でも、言えない。
こんなお願い、気持ち悪いかな。
我儘かな、メンヘラかな。

と、思いながら。

寂しくなりながらも
声を聞ける耳があり
顔を見ることが出来る目があるって
幸せだなーとかも思って。

この感謝忘れたくないけど
寂しいなーってなっています。

寂しさに負けない大きな愛をしっかり持って
Ｙ氏以外にも愛を持って行動していきたいなと思いました。