📕ショート【チェンジ】　785

　いつの間にかアジサイがこんなに咲いてたんだね。
毎日通っているのに気がつかなかったな。
アジサイの花言葉は確か
「移り気」「浮気」「変節」
青色なら
「冷淡」「無情」か……

　俺が変わったって思ってるんだろうな、きっと。
そう思わせた俺が悪いの？
そんなつもりはなかったんだけどな。
これってさぁ、俺が悪かったって思わなくちゃいけないことなの？
「ごめん」
とかいわなくちゃ駄目なの？
どうして謝るんだ、俺？
何か悪いことした？
　でもなぁ、みっともないとこ見せちゃったしなぁ。
弱味を握られてるんだよ、まいったなぁ……

　「いい男だなぁ」
って思ってたんだよね、元々。
辛いときには慰めてくれるしさ、困ったときには
「味方がここにいるよ」
なんて言ってくれるしね。
でもさ、好きになっちゃうなんて少しも思ってなくてさ。
これがビビビって奴？
落ちるって奴？
　私に、素を晒したって言うのか本音の部分を見せてくれたって言うのか……
そんなことされたら誰だって、ね⁇

　俺、そんなにいい男じゃないしさ。
今までに俺の失敗は見られてるしさ。
だからこそ安心で安全だと思ってたんだよね。
たまには頼っても大丈夫なんじゃないかな？
甘えても大丈夫なんじゃないかな？ってさ。
まさかそれがきっかけになるなんて、判る訳ないじゃん？
　何が災いするかわからないものだな。
災いなんて言ったら失礼になるのか。
なら、幸い？
いや、事故かな？
やっぱり失礼だな、俺って。

　好きになっちゃったら黙ってられないの、私。
これは昔から。
直ぐに本人に伝えちゃう。
作戦も何もなし。
実るか？実らないか？じゃなくて何て言うのかなぁ？
「これからは、あなたのことを好きという前提なんですからね」っていう宣言みたいなもの。
そりゃあ、実る方がいいに決まってるけどね。
　自分が楽なのよ、先に告白しちゃった方が。
恋してる感覚を楽しめるでしょ？
彼女じゃないことくらい自覚してるよ、いくら何でも。

　こんなに積極的だったっけ？
圧が凄いんですけど。
仕事もあるしさ、好きな人だっているしさ、趣味だってあるしさ、彼女でもない人に四六時中関わってはいられないよなぁ。
俺以外に考えることないのかね？
こんな言い方が不遜だってことくらい解ってるよ。
　「ひとりごとだからね」
ってLINEをさ、真に受けてもいいものなのかな？
スルーし続けたら、嫌な奴に認定されるだろうな。
あれ、嫌な奴って思われたら困るんだっけ、俺？

　彼女になれなかったとしても、仲良しのままでいたいんだよね。
好きになった人が素敵な人で良かったって思い続けたいんだよね。
たまに会って楽しいひとときを持てるといいなぁ、なんて思ったりするんだよね。
ずっと即かず離れずでいて、お互いの恋愛について話せるようになんかなったら、すっごく良くない？
　何なら彼女に
「昔、彼のこと好きだったんですよ」って言ってみたい。
彼女からしたらただの悪趣味だよね。
彼女込みで好きでいられる自信はあるんだけどなぁ。

　初めは物珍しかったからさ、電話もしたしLINEもしたよ。
早朝でも深夜でも反応してくれるから、寂しさを紛らわせるには丁度良かったんだよね。
そんなにグイグイくる人だなんて思わなかったしさ。
会いたいって言われたら適当にはぐらかして、かなり先の日程を仄めかしたら大人しくなったよ。
でもさ、段々と日程が近づいてきたんだよ。
随分と先だと思っていたのにな。
どうするんだ俺？
　会えば期待を持たせてしまうぞ。
会わなければ約束を守らない冷たい奴だぞ。

　めっきり電話がかからなくなった。
LINEは何日も既読にならないし。
もしかしたらバナーで読んでるかもしれないけど。
気持ちが溢れ過ぎちゃったかな。
これでも迷いに迷って書いてるんだけど、もしかしたらストーカーみたいに思われちゃった？
今更、送信取消しにするのもおかしいよね？
　ああ、どうして送っちゃったんだろう？
急いては事を仕損じるだよ。
過ぎたるは猶及ばざるが如しだよ。
沈黙は金なんだよ。
後悔先に立たずだね。

　フェイドアウトって有りなのか？
余りにも忙し過ぎて疲れ過ぎて、文面や相手の気持ちを考える余裕がなくて、何日もLINEに返信してないんだけどな。
向こうからはそれ以上なにも言ってこないし、自然消滅って有りなのか？
いざそう思うと惜しいよな。
決して嫌な人ではなかったし、一時的とはいえ頼りたい、甘えたいと思ったんだしさ。
　こんなことを考えてる俺って、本当に嫌な奴だな。
俺は関わった人を不幸にしてるんじゃないのかな。
俺には幸せになる資格なんて、きっとないんだろうな。

　私ったら自分のことしか考えてなかったわ。
連絡できないほど体調が悪いのかもしれないよね。
もしかしたら熱でうなされているとか？
入院してるとか？
　そういえば約束の日が近づいてきたけれど、どうしたらいいのかしらね？
私が黙っていたら、彼を試してるみたいじゃない？
前に香菜ちゃんから
「連絡が途絶えてる」
って相談されたとき
「私だったら彼にされて嫌だったことは、彼にはしたくないと思うよ」
って言ったんだった。
素知らぬ振りして
「久しぶりね、元気にしてますか？」
「約束覚えてる？」
ってLINEしてみようか。
勝ち負けじゃないもんね。

　時間が経つほど、自分から連絡って取りにくくなるものなんだな。
自分が蒔いた種とはいえ、面倒くさくなってくるんだよね、間が空くと。
実際に忙しいしさ。
疲れてもいるしさ。
やりたいことだってあるしさ。
他に会いたい人だっているしさ。
それに何より、俺って執着してもらうほどいい男じゃないんだよね。
俺が好きになる人からだけ好かれたいよ、本当に。
　いい男じゃない自覚はあるのに、相手を傷つけたくはないんだよね。
好きになったのが嫌な奴だったら、気の毒じゃん。
俺を悪者にしてくれればいいと思うよ。
「あんなこともあったよね」
って、いつか笑い合えたら最高じゃん。
あれ、いつかを期待してるのか、俺⁇

　もうね、重荷になるのはやめようかなぁ？
嫌いじゃないよ、寧ろ更に好きだよ。
でもね負担になりたくはないんだよね。
煩わしく思われるくらいなら、何もなかった仲良しに戻ってもいいよ、本当に。
私に
「味方がいるよ」
って言ってくれたみたいに、幸せになるのを見守って応援するよ。
　せっかく恋心を思い出したことだし、もう一枚可愛いワンピでも買っちゃう？
Mikkoから教わったスキンケアを頑張っちゃう？
ほんの少しだけ寂しいから、タッちゃんみたいにハムスターを飼っちゃう？
それとも、彼しか見えていなかった視野を広げてみちゃう？

　どうしてこんな気持ちになるんだろう？
LINEを読まなかったのは俺。
こっちから連絡しなかったのも俺。
あっちが元気でも元気がなくても、機嫌が良くても悪くても、俺には関係ない筈なのにな。
仕事が忙しいのも本当だし、体調も悪かったし、休みの日には予定も入っていたし……
それに何より、向こうは連絡したけりゃ連絡できたワケじゃん？
LINEだってメアドだって電話番号だって知ってるんだからさ。
ブロックもしてないしさ。
　割り切れないっていうか、何だかもやもやするっていうか……
この気持ちの晴れなさに名前はあるのか？
どうして俺は絡め取られてるんだ？

　好きは好きでいい。　
自分の気持ちに蓋をしなくていい。
でも拘って雁字搦めにならなくてもいい。
楽しい時間をありがとう。
好きな気持ちを思い出させてくれてありがとう。
好きと思わせてくれてありがとう。
これからも好きで居続けるよ。
そっちも思い出してくれたら嬉しいよ。
末永く仲良くできたらもっと嬉しいよ。
絶対に幸せになって、私に自慢してよね、絶対だよ。
　これは悲しい涙なんかじゃないよ。
私だって幸せになるからね。
あなたに自慢するからね。
約束だよ。

※創作です

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#遊星 様⤵️

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