私の勤務する老人ホームは、目ん玉が飛び出るほどお金持ちの高齢者たちが入所している。 人それぞれの価値観や生活習慣があるけれど、下記のような人たちが一定数いるの。 朝起きて、シャネルやディオールの服を着て、ピアスやブローチを選び、お化粧をし、香水を付け、わたしたち介護士が車椅子を押して朝食へ行く。 レストランまで行く途中、「このピアスとブラウス合ってるかしら？リップ派手じゃないかしら？テーブルでご一緒する方に不快な思いさせないかしら？」など言う。 「え？ものすごくお綺麗だ
優越感を駆逐すると決めた。 あの子に比べてわたしは… アイツよりわたしの方が… いつまで他人と比べてんだい⁉️ 他人のことを大して知りもしないくせに、たまたま見えるところだけ切り抜いて比べて何やってんだい⁉️ YouTubeの切り抜き動画見て何わかった気になってんだい⁉️ 自分の深い意識のところまで降りずに、自分語りしていったい何様のつもりだい⁉️ 浅いところにいつまで居座ってんだい⁉️ と、わたしはよく自分に対し怒っています。 優越感ってちょっと気持ちいい
毒親に対し「やはりアイツらが間違っていた。育て方がおかしい。それにようやく気がついた」と。 そうすると、親を否定することが、自分の正しさを強固にしていく。 私は正しい！私は正しい！私は正しい！ だってアイツらが間違ってるんだもの、泣いているわたしを叩いた。口の中が血まみれになるくらい、殴られたよ。そして寒い雪の中、わたしをぶん投げて何時間も放置したよ。 まだわたしは子供だったんだよ。 そんなの許されないじゃない！ これに気がついたわたしが間違いなワケないじゃない！
初めて一人暮らしを始めたときに買ったソファを、今日廃棄処分した。 グレーの二人掛けのちょっとオシャレなやつ。 安かったけど。 廃棄する場所まで持って行ったときに、泣けてきた。 このソファに、あの人やこの人が座って一緒にごはんを食べたっけ？ 足を伸ばして、彼氏にマッサージしてもらったっけ。 泣きたい時、体育座りをして声を出さずに泣いたっけ。 このソファに座って、いろんな時を過ごしたっけ。 ソファ一つで、わたしにはたくさんの思い出がある。 わたしはソファ一つで
いじめは地球人全員が高波動にならない限り、なくならないと思う。 いじめられるのはあんたが悪い、とわたしはよく両親に言われていた。 あんたに隙があるから あんたはぼーっとしてるから 勉強も運動もイマイチだから などの理由を言われて、もっとしっかりしなさい！シャン！としてればみんなからバカにされないから、と叱責される。 これは違います！と今では声を大にして言えます。 そもそもいじめっ子といじめられっ子は同じマインドなんだわ。 家庭に居場所がなくて、両親から思ったような
お金を貯めて、わたしは電子ピアノを買うのだ。 子供の頃、ピアノの先生に「いい気になって弾いてないで、ちゃんと譜読みしなさい」と怒られたっけ。 この先生は厳しい人だったけれど大好きだった。 毒舌だけど、愛があった。 がしかし、いい気になることが、大人には必要だよ！ いい気になって、調子こくこと。 いつになったら幸せになるんだろう？って一生やるつもりない。 このヤマが終わったら、心のモヤモヤが片付いたら、優しく愛してくれるパートナーが出来たら、お金が手に入ったら、と
鬱症状のある人で、お菓子や甘い飲み物に依存している方には、超おすすめです。 砂糖の取りすぎは、中毒なので。 取りすぎるとメンタルも荒れます。 コカインに匹敵するほど中毒になります。 厳密には、白砂糖が全くない生活も無理です。 納豆のタレとか、ドレッシングなどの調味料にも入ってますし。 だけど、甘い飲み物、お菓子を断つだけでもだいぶラクになります。 甘味がどうしても欲しければ、フルーツや焼き芋に少量のハチミツをかけて食べる。 素焼きのナッツをよく噛んで食べる。
白砂糖を断ってから、変わったこと。 ①爆食いしなくなった わたしストレスが溜まると本当に爆買いしてたの。 パン３つ、ポテトチップス1袋、シュークリームや甘いもの、最後にラーメンって感じもう一気に食べてたの。 生理前もこんな感じで、よーく食べてました。 が、今、生理前だけれど全然爆食いしない。 あの、頭の奥からズンドコズンドコ来る「食欲を満せ〜‼️さもないと〜👿」っていう強迫観念が、ない。 まぁ、生理前だからお腹は減る。 そういう時は、焼き芋やフルーツを少しかじってお
人生は味わうものだ。 夕焼けのマジックアワーがきれいで泣きそう、とか朝の日の光が眩しすぎてなぜかやる気マンマンになったりとか、大好きだった人とお別れしてしまい、震えて泣くとか、あんなに近くにいたのにもう2度と会えないんだなと悲しみを噛みしめる。 悲しみは味わうだけで、わたしに落ち度があったとかそういうジャッジや反省はあまりしないかな。 だってその時々で一生懸命やったのだもの。 美容もそう。 自分にマウントをしてはいけない。 綺麗になれ！とかシワ、クマなんで消えない
お風呂を沸かす。 ラベンダー入りエプソムソルトを二つかみぶち込む。 どこかのオヤジのように「うがぁぁ〜あっちぃなコリャぁ、アハハ」とワザと声を出して入る。 足の指一本ずつ優しくマッサージ。 身体中のリンパが通っているところを優しくマッサージ。 どこかのオヤジのように「しょうがねぇなぁ」と言いながら頭を洗う。 一分以上お湯だけで洗った後、シャンプーをつけて洗うのだが、「盲点はどこだ⁉️」と自分に質問しながら洗う。 ようは無意識で洗うと、洗い方のクセのようなものが出
よく毒親関連の記事で目にする「親をいまだに許せないので話をしてきます」とか「ずっと我慢していたのでもう洗いざらいぶちまけて、そして謝罪してもらいます」っていう内容。 わたしはね、そんなことはしない方が良いよって意見です。 話をして分かってくれる親御さんなら良いのですが。 いろんな意見があると思いますが。 まず種族が違うから、同じ日本語を話しても全く通じない。 毒親は被害者意識で生きている人が多いので、自分に責任が降りかかると思うと途端に逃げるか、攻撃してくるかどちら
３月後半はとても落ち込んでおり、夜布団に入って「もう死にたい！」と叫んだこともあった。 が、わたしはこのメンタルダウンが本来の自分ではないことを分かっていて、わたしのエゴが暴れているに過ぎないから「死にたい！って叫んでおいたぜ、一応報告な」とエゴにささやく余裕もあった。 このメンタルダウン時期に、砂糖断ちをしようと考えていたが、さすがに砂糖全抜きはキツかろう、と思い直し、ひとまずお菓子をやめてみよう、期間は2週間ほど、と決めた。 白砂糖は体内で炎症を起こし、血液を汚し、
なぜ女性のトイレは長いのだろう？ みんな排泄のほかに何をしているのだろう？ デパート内のトイレに並びながら考えた。 今日は気もそぞろであった。 内にこもりたいのに、池袋を歩き回りたい！と相反する気持ちが現れた。 3.11を思い出しているのだろう。 恐怖で心細かったあの日を思い出す。 わたしたちは潜在意識では全員つながっているので、池袋を歩きながら「怖かったね、あの日、あの時間、考える暇もないくらい大きく揺れた。たまたま無事だったから、みんなもこうやって歩いてるん
食レポをかましてく。 スターシードというのは、普通にしてても疲れるのよ。 よっぽど気をつけてないと（よっぽど自分に集中してないと）色々もらってしまうのよね。 騒音やライトなどでね。 そしてイライラプンプンしちゃうわけ。 そんな自分を俯瞰して見て「わたしは未熟者だな…」と勝手に自己反省会を始めたり。 自己反省会は完全にいりませんね。 反省する代わりに、美味い飯を食う！ わたしは子供時代から長ネギが大好き。 自分の人生ほとんど長ネギを刻んでるのではないか。 死ぬ時
友人と話していて、家系ラーメンに入るのに勇気いる、と言う話になって、今度一緒にデビューしてみようということに。 勇気いる、というのは敷居が高いということよね。 わたしは専門用語でバシバシ注文する野郎どもみたいに出来ない、もし店長に「あぁ⁉️普通のラーメン❓んなもんウチにはねぇよ❗️ウチは普通をウリにしてんじゃねえよ❗️バカにすんなや‼️ネーチャンは普通のラーメン出すような店に行くこったな‼️」そして周りの野郎どもが、「家系に来て普通の下さいなんて言うヤツいるんだ⁉️」とか
いまの職場に来た当初、お局さんから洗礼を受けた。 2023年の話。 そのお局さんは、社歴が長く、仕事が出来るのをいいことに、陰湿なやり口で嫌がらせをするものだから、今まで十数人の女の人がそのイジメに耐えられず辞めたそうだ。 そして、すでにそのお局さんからターゲットにされているある女性スタッフが、今日もこんなひどいことされた、こんな意地悪なこと言われた😢もうここに来るのもイヤだ！と愚痴をこぼしていた。 わたしは「わたしもさっき洗礼受けました。あぁ、これがか！と思いました」
