変化した先の自分を想像して生きる。

生きるというと大きい気もするけれど、毎日そのように過ごすということ。 まあ、割と耳タコな話だけれど、ずっと「へえ！」としか思っていなかった。 きっとそうするのが良いんだよね！と思っても、思っただけで終わっていた。 いよいよ、自分の中でやったほうが良い事、そうしたほうが良い事がクリアに見えてきて、今まさに【変化した先の自分】に照準を当てて生き始めた。 朝起きてすぐに自分を肯定することは当たり前のようになってきた。 なのに毎日毎日、「私になんてできない」という完全否定の自分の

やりたいを無視しない。

今年に入って何度目だろう。 胸のあたりがぎゅっとなって、【これやりたい】と思ったのは。 正しくは【やりたい】とも違うのだけれど、私には関係ない世界って思っていたことに心が持っていかれることが多くなった。 それはきっと、以前の私には見えていなかったものが見えるようになったからなのかもしれない。 あ、見えないものが見えるようになった、みたいな霊的なものではなくて。 目の前にあるのに感じることができなかった事、ということ。 心も体も乱れていて、いつも私が向こうの方にいて全部がバ

自分の小さな望みを叶えていく。

昨日は雨。 一昨日の時点でふと、日曜日は大型書店に（1人で）行きたい！と思った。 【決めたことをやること】 こんなシンプルな事ができない（と思い込んでいる）自分がいる。 朝目が覚めた時、雨だしなあ、2時まで起きてて眠いしなあ、なんて横になったまま考えた。 とりあえずお腹空いたし起きよう。 顔を洗って昨日くじ引きで当たったフェイスパックをして、洗濯機を回したら「やっぱり行こう」と気持ちが変わった。 こうやって私は今まで小さな自分の望みを適当に扱ってきたんだよなあ。 と、目が

思ってもいない事をしない。

誰かと話していると、うっかり自分を謙遜してしまうことがある。 自分には能力が無いです、みたいに。 全くそう思っていないのに、相手を上に立たせてあげよう、優越感に浸らせてあげよう、などと思ってもいないことを口にしてしまう。 言う瞬間、言った後に「またやっちゃったな」と思う。 思ってもいない事を口にするだけで、結局自分はそういう人間だとレッテルを貼る事になる。 実は【あげよう】なんて思いって、相手のことなんて考えてないし、自分の事だって考えてない。 思慮深くも無い行動。 怖いほ

目の前にいる人が自分だと思って接することで、日々が面白くなる。

日々を平穏に戻そうと意識したら、一気に元に戻った。 気がする。 うーん、私の感覚だけれど、決して気のせいではないとっている。 変な方に向いてしまった自分の首から上をグイっと強制的に戻した。 自然と～とか、優しく～とか、撫でるように～とか。 そんなささやきボイスが聴こえるような生ぬるいものではなくて、ガツンと「向き変えろ」と自分に真正面からお伝えした。 アレがあってコレがあったからこうなった。 だけがわかっていれば、あとは簡単。 とにかく意識を変えることが先。 そもそも意識

自分に向き合い続ける大切さ。

正直、ここを怠ってしまうと面白いくらいに、悲しくなるほどに、あれよあれよと横道に逸れていく。 と思っている。 断言したいくらい、そう思っている。 というのも、改めてそれを感じたから。 最近いつものルーティンが出来てないな、あれ？自分以外の事ばかりで疲弊してない？あれ？あれ？ って最初の頃こそあまり気付かなかった違和感がどんどん出てきてバーン！ やっちゃった。 変なところで爆発してしまった。 どうでも良い事にこだわって噛みついた結果、積み上げたものが一瞬で崩れ去った。

必要な時に情報が入ってきていることに気付くともっと面白い。

昨日の事。 たまたま流れてきた動画を観て、また１つ私のことが腹落ちした。 長年悶々としていた気持ちがスッと楽になったと同時に、自分の変えた方がいい部分も明らかになった。 たまたま、と言ったけれど、ある意味必然だと感じる。 【目にうつるすべての事はメッセージ】 ってユーミンが歌ってるけど、本当にそう。 毎日起きている間に自分が見ている世界からのメッセージって、ここかしこに【私】が散りばめられている。 あ、こんなこと考えてたな、改めよう、とか、感謝とか、色々。 ありとあらゆるメ

食欲がないのに頑張って食べる私。

先週からのモヤモヤが出ては消えて消えては出てくる。 わかっている、PMS。 ときちんと認識して、「モヤモヤしちゃうよねえ」とひとりの時に口に出す。 PMSを悪化させるような生活をしているのかもしれないし、とはいえ毎週クリニックに行って更年期対策のあれこれをしてもらっている。 今月はPMSの勝ち、といったところかな。 どうにもこうにも食事も作りたくない、けれど外食続きになると全員が食べるものが偏るし、家族のためにも自分のためにもならない気がしてしまう。 なんとなく作って、食べ

今日も自分を第一に。 そして愛を与える人に。 お天気が良くて気持ちが良い。 さて、仕事へ行ってきます。 ※写真は伊豆

やる気が出ない数日と、やっぱりうまくいくんだなあと気付いた今日。

なーんとなく自分では原因がわかってはいるんだけど、ここ数日何に対してもポジティブになれなかった。 今日は仕事のない日で、親友とランチに行く予定をしていたのだけれど、彼女のお子様が発熱で予定がなくなった泣 割と今日に照準を合わせていたようなところがあったけれど、久しぶりの1人の時間をゆっくり過ごすことにした。 午前中はもう1人の親友から電話があり、今週末の予定に関しての準備事項を確認。 切った後にふと寂しくなってしまった。 そしてモヤモヤと。 こういう時は外でも歩いたほうが良

思考パターンを掘り下げて、少しずつ変えていけば、世界は変わる。

朝起きて「私が幸せでありますように」と普通に出てくるようになった。 前までの私は、起きたらネガティブなことを考えてしまっていたけれど、ほぼほぼそれが消失して、完全ポジティブ！ではないにしても、ああ、今日も良い感じかなって思えるようになっている。 あまりにもネガティブなことばかり考え続けて、ほとほと疲れたので1日の自分の思考パターンを観察してみた。 するとたくさんのクセがあることに気付く。 起床時、朝の家事、支度の最中、通勤、仕事中、帰宅後、夜。 と。 割と同じような事を反芻

家族を見れば自分が見える。

鏡の法則、とか、投影の法則、とか色々あるけれど。 一緒にいる時間が長い家族を見ることで、自分がたくさん見えてくる。 私は家族が不機嫌だったり、イライラしているのが苦手。 得意な人がいるとは思っていないけれど。 私の父はいきなり不機嫌になる人だった。 母も時々急にイライラしたりして、親の顔色ばかり見ていた私だった。 大人になった今でも、周りの顔色を見る癖が抜けないほどに。 あろうことか、自分が親になってからというもの、私自身が不機嫌とイライラでいっぱいになった。 子供が大き