自分に向き合い続ける大切さ。

正直、ここを怠ってしまうと面白いくらいに、悲しくなるほどに、あれよあれよと横道に逸れていく。
と思っている。
断言したいくらい、そう思っている。

というのも、改めてそれを感じたから。

最近いつものルーティンが出来てないな、あれ？自分以外の事ばかりで疲弊してない？あれ？あれ？
って最初の頃こそあまり気付かなかった違和感がどんどん出てきてバーン！

やっちゃった。
変なところで爆発してしまった。
どうでも良い事にこだわって噛みついた結果、積み上げたものが一瞬で崩れ去った。

その瞬間、はっと気づいて事の顛末を遡って俯瞰してみる。
明らかに原因は自分にあると感じた。

この2ヶ月、親友のゴタゴタがあって近年まれにみる他人の事件に対しての首の突っ込み方をしてしまった。
（そもそもこういう経験ほとんどというか無いに等しいかも）
親友と親友の家族の話にのめり込み（この表現が的確）、真実がわからないままあたかも真実であるかのようにつくりあげられたストーリーに完全にはまってしまった。
しかも実は私が聞いてない事がいくつかあって、誰が本当のことを言っているのかわからなくなってしまい、思い切ってそこから手を引いた。

毎日のように真実なのかわからないことに一緒になって攻撃して、朝も夜もそれを語る時間となり、自分のルーティンが完全にどこかへ吹っ飛んでしまった。

もちろん、私がそうしたくてしていたのだけれど、その渦中にいる時はそれ以外の事が全く見えなかったから油断のかたまりだったな。

そしてほどなくして結局放った事は、自分に戻ってきた。
不思議な事にバーン！となった瞬間に、「あ、私だ」ってわかったし、あんなに（他の人に）噛みついた自分の行動は、今の自分を気付かせるための致し方ない行動だったことにも同時に気付けた。

後悔は一瞬したけれど、では、ここから私はどうしたいの？かを考えた。

そうだ。
自分にただ向き合ってあげたいんだ。
と。
向き合ってあげたいと毎日どこかで思っていたのに、無視していたんだと。

そんなことやって何になるの。
って思っただろうな、多分2年前の私だったら。

今はそれしかないって思うほど、自分が大事。
改めて、大切にしたい人は【私】なんだなと思っている。
誰かに大切にされたいなんて思うより、自分が自分を大切にすることだけで、実は世界の見え方は簡単に変わるから。
それ、知ってるから。