皆様は蠅地獄がnoteを持っていたことを覚えていますか 俺は忘れていました 返せてないLINEは今の時間に返すのもアレだし開けたら開けたことを忘れるから未読であることを許してください(私信) 結婚直後のnoteを見たらえらくテンションが高くて面白かった ねっとりした文章ははてなブログ、こちらは少しライトな日記という使い分けをしていた時期もありました、今も一応そんな感じです 死にたくなることも増えてますが、まだ黄色信号です くたばらないようにしていきたいところ 世の中を
久々に寝れぬまま夜を明かしつつあるな そんで、てめぇのツイートを遡っていたらこのnoteの存在を思い出したというわけだ コンプレックスに飲まれている感があり、サマースクールでずいぶんと刺激されたもんなあと思ったり 貧富の差、他者との距離感の取り方、発達障害、差別 ごちゃ混ぜで襲ってきて、全然引いていかないから、ほんとうにつらいよね よく生きた、俺は偉い なんやかんや申請書もとりあえず書いた、偉い 歯を磨いた、結局寝られてないが薬も飲んだ、偉い 明日は精神科だ 暴れそ
年々、自身の劣化を感じる 知ったこと、分かることが増えたことで、動けなくなっている部分も多いのだろうけど 諸々下手くそになったなぁ 明日、明後日、明々後日 諸々うまく、できるかな うまくできなかったら、どうしようね 波みたいな音が聞こえる 家にいるのに 呼ばれているのかも 砂浜、ビーチに関する、笑っちゃうほど貧弱なイメージ 天文台、日時計になる傘、半ズボン 眠い 幸せになるとはどういうことか 幸せについて、感覚的なものに根付いた、情動のような面について、私は知らな
割と助けてほしい 不正出血が二週間続いたのちの本チャンの生理 ひー、貧血腹痛頭痛あいたたた
かなりダメなので明日は病院に行く 精神科でない方 末期ガンとかだったらいいなと3割くらい思っている そんなこと思うのは本当に難病で苦しんでいる人に不遜だよ、と思う じゃあ私の体あげるから生きてくれよ、とも思う 明日も働く、問い合わせもする、投稿のために読書する ミーティングは出られないけど仕方ない 鬱々しているので寝る おやすみなさい
しっかり中途覚醒 やっぱりお酒を飲むといかんですね、眠剤が飲めない 眠剤がなくとも起きてしまうことが多い しかし眠剤があればその後すぐに眠れる可能性が高まるのだ やることが多いよーから抜け出せずいる 学振の募集要項がもう出てることを発見したり また形式変わってんじゃんよー、勘弁してくれ 頑張って書くけどね、また地獄の日々だなぁ 4月からの日々が想像できないな 大学で週11時間くらい働いて、他のところで週3時間くらい働いて、語学の授業受けて、たまにゼミがあって、学振出す
中途覚醒ぱやぱや 眠いですね 目を瞑ればいけそう、寝られるかも 今日は、うちの人の誕生日です 精一杯祝います 途中お仕事入れちゃったけど、他の時間はせめて、ちゃんと祝います 疲れからインスタントに自虐に走っちゃうけど、まともでいられるようにしないとね がんばわたし、がんば 事務連絡と体力仕事に時間を割きすぎた でもこれでみんなも少し、快適に暮らせるだろう だといいな 眠れそう、寝ます、おやすみなさい
疲れた！疲れたよ私は でもやらなきゃいけないことがわんさかあるよ 今週中の案件が三つ、いや四つか、ちがう五つだ あと顔出さなきゃいけないやつと、おそらくあるだろう、人との会合 今月中締切のやつがもう一つ うひー、うひひー あれこれ集中するよね、なんかいつもそうだけどね 体が全然休まらないよー 寝られるように動くための体力がない うひー 休みたい！ あれこれ、ちょこちょこ、美術館行ったり友人と遊んだり、やらせてもらってはいるので、単に私がうまく休めていないというあれなんだ
肩凝りが尋常でない。 いつものことではあるのだけど。 この数週間、カーディガン、薄手のダウンジャケット、コートと、上着を三段重ねで着ることが常となっていて、肩が重い重い。 あたたかくなるといいけれど。もう一回くらい寒くなるかなあとなんとなく思っている。予報とかは知らん。 金曜締め切りの原稿の直しも欧文要旨もできていないよう。 読み返さなきゃいけない論文を読めてないよう。ううう。 頑張れ私。明日、とりあえず、頑張ろう。 比較的寝れている、昨日というか今日は入眠失敗してい
また起きちゃったね 携帯のケースを変えた 前のケースは強化ガラスなんたらで、枠が黒い四角のゴムだった 同じ柄で、ポリカーボネートのただかぶせるだけのやつにした 軽くなったので嬉しいが、枠からところどころスマホ本体のサイド部分が裸で出ているので、傷がちょっと心配 今日も朝から晩まで走り回る予定だよ 寝られてないのに大丈夫かな、ちょっと大変かな 今日の占いは8位だった 本当に求めているものが見つかる、だって もう見つかったけどね 俺の勝ちです 少しずつ、頑張っていきたい
起きちゃったから数時間しか経ってないけどまたここに書くよ 寒いね、おうちのなかなのにね 後輩と飲みに行った 昨日も別の後輩と飲みに行った 特に1月に入ってから痛感するが、ぼーっとしてしまってうまく話せないことがほとんどである それでも、後輩には、一応なんとかキリッとした姿を見せたいな、みたいな意地と見栄が働いて、どうにかこうにかやっている 誘ってもらったり、また飲みましょうねと言ってもらえたり、嬉しいなあ 友人とまた会う、それも、嬉しい 会いたいと思ってもらえることは、
寒い。なんだこれは。 水曜くらいに死の淵にいた。 三回くらい首を吊っていた。 自殺なんちゃらホットライン的なやつに電話した。 死にたさがどこからきているか、を、全然知らない人に話すやつを久々にした。 死ななくてもいいんだよなあ。 苦しい苦しいで、内臓吐くかもってくらいに苦しいけど。 何になれずとも、何ができなくとも、何やっても結局ダメだったとしても、死ななくていいんだよなあ。 今日は恋人にもらった、珊瑚でできたピアスをしている。 生きてた珊瑚が、装飾品として売られるた
今日は一度寝て、起きて、眠れなくなったパターン 明日、もらい損ねた薬をもらいに薬局に行かないと いけるかしら、どんなもんかな 人と話していて、ぼんやりしていることが増えた 頭で考えがまとまらず、気持ちもまとまらず、どうしたらいいかわからなくなって、困ってしまう そういう状態 今日もいくらか災難に見舞われたが、結果なんとかなった、よかった 人と話すと状態がいくらかマシになるが、先に書いた通り、うまく話せず困ってしまって、相手を困らせていることで多少パニックになる 休んだ
今日も今日とて書くよ。寝られないからね。 自分のことだけを見つめて生きていきたいね。 いきたいね。 明日は友人と喫茶する。 楽しみにしている。 友人は、とても助けてくれる。気にかけてくれる。 自分と色々違っているが、似通っている部分もあると感じていて。 話していて、気が抜ける希少な友人の一人である。 関わってくれることが、非常にありがたい。 ありがとうございます。 思えば、自分は、友人や、助けてくれる先輩、後輩、周りの人に、恵まれている。 気にかけてくださった方々、話
眠れないことは変わらんね 今日は、面談がなんとかなったり、ゼミに出たりした 久しぶりに、人の研究について聞いたり話したりできた気がする もっといろんなことが知りたいなあと思えるので、そういう場に出ることは嬉しいね 指導教官に諸々お願いしたわけだけど 一番、なんというか、重い？お願いは、もう数日したらお返事が来るらしい よい返事をいただけるといいけど ゼミに出て思ったけど、自分もだいぶ上の世代になってきたのだなあ 今度、年上の、先輩だった人が、後輩に来るけど まだまだち
日付が変わったので昨日ということにするが、昨日はまだマシな方だった。 午前にアルバイト、午後に付き添いで大阪に行く。 用事が済んだ後に、梅田駅の阪急百貨店で食器を見たりした。 丁度、催事場の催しも食器で、うろうろ見てはあれこれ話しながらまわった。 面白かった。 夕飯を食べて、家に帰り、もぞもぞしてたらこの時間だ。 明日は大切な面談がある、なんとかなればいいけれど。 まだ、飯が食べられる回数が増えているので、いい方かな。 今も、自分一人しかいないけど、ホームパイを齧るとい
