本当は「やりたいこと」なんて無いのかもしれない。でも、、、

「こうでありたい」
「こうなりたい」

という思う姿は、変わらずあるような気がする。

銭湯へ向かう電車の中。
明日が休日だからか、
お酒に酔って顔が赤い人が多い。

思い立って文字を書く。
これをnoteにせずどうする。

今回の「やりたいこと」は、
仕事としての話だ。

まあぶっちゃけ、
仕事以外でもやりたいことって思い浮かばないんだけど。

「自分がどうなりたいかを考えるなら、自分がどうなったら嫌かを考えると良いよ」
って、良くシェアオフィスでいびきかいて寝てるおじさんに言われた記憶がある。

良いこと言うもんだ。

僕は、友達が大切だ。
仲間も、家族も。

世界中の人が不幸になっても、僕の友達や仲間、家族が幸せならそれでいい。

多くの人の幸せを願えるほど、人間出来てない。

だから僕は、
大切な人が困っているときに、
力を貸せない人にはなりたく無い。

僕が今出来ること、
これから出来るようになることなんて、
小さなもんだろう。

でも、僕が知ってる誰かを繋げたら、
僕の大切な人の悩みを解決できるかもしれない。
それは大きな意味で言えば、僕が力を貸せている。

どんな形でも良い。
僕がした何かのことで、
大切な人が少しでも幸せになってくれるなら、
こんな嬉しいことはない。

そしてもう一つ。
カッコ悪い人になりたくない。

顔がどうこう、スタイルがどうこうじゃない。
生き方の話だ。

僕が思う、僕の一番嫌いなところは、
努力が出来ないところだ。

ひたむきに頑張ることが出来ない。
何かしら理由をつけて、大きな挑戦から逃げる。

背伸びくらいなら出来る。

あそこまで飛び移れ！
あそこまで駆け上がれ！

それが出来ない。

クソダサくて仕方がない。
本当に嫌いだそういうところが。
でも、今もなお抜け出せない。

もちろん、稼げた方が良い。
なんかすげーことできた方が良い。

でもそんなことじゃない。
一つ目に書いた「大切な人が困ってるときに助けられる人」になるために、僕はなんの努力もしていない。

まずは自分が強くならないと。
人を助けるなんて、人の力になるなんて、
口が裂けても言えない。

いつか僕は強くなれるのだろうか？
ぼんやり浮かぶ目指す姿と今を見比べて、
また気分を落とす。

周りで頑張っている人を見ると、
やけに輝いて見えて仕方がない。

羨ましい。どうしたらそうなれる？
いやいや、そんなことを考えてる間にやれよ。

わかってんだよそんなこと。
そうやって自分と自分が戦う。

明日、理想的な自分になれるわけはない。
来年？3年後？
わからない。

いつか来るその日を想像しながら、
奮えて眠る。

なんで毎日モヤモヤしているのか、
なんとなくわかった今日でした。

銭湯の最寄り着いたので、
今日はここまで。