イズミと申します。 今一応OLと言う立場で仕事をしておりますが、 「なんでここで働いているんだろう」現象。私は常に考えています。 ある意味今の仕事はやりがいもあるし、安定したお給料だってもらっている。周りの同世代を見渡せば学生だったり働いていない人が結構いるもんです。🌾当たり前だけど仕事ってストレス溜まりますよね。 ここでは自分の赴くままに気持ちを素直に書いていきます。 正直ここは私のテリトリーなのでブログと言うよりかは 自分の為の記録的な感覚でずらずら書いていきます
気がつけば5月下旬になってしまってて 気がつけば5月の半月以上が謎の高熱、喉の痛みで終わってた気がする。 5月はGWでいろんな出会いがあって、中旬には会社の行事があり いやな人間関係はなかったものの、圧倒的人疲れが体調不調として現れたなと感じている。 5月の間に5日間も有給を使ってしまった、、 ただ、この有給に関しては自分の弱点や逆に改善されたこともあった。 まずは目の震え。仕事中や料理を作っている時、常時左目が震えていた。 それがすっかりなくなった。これに関しては眼科に行
この半年、自分のメンタルの弱さに圧倒されどうしたらいいのかわからなくなる日々。 楽しいこと沢山ある。幸せと思う瞬間もあるけど わんわん毎日泣いてしまう。 客観的にみて慰めてあげたい
いいことなのか悪いことなのか 初めて会ったのがたった半年前だというのに顔すら思い出せなくなってきた。 恐らく、思い出すのは嫌だった記憶とか楽しかった行動で会って。 なんとなく、強くなってるかも。 大丈夫！！！
できれば気持ちは穏やかでいてほしい 切実に気持ちが晴れて、澄んでいて自信に満ちていてほしい そんな気持ちになれるとは1年前の私からは全く想像ができなかった できればついているそのマイナスな気持ちは私がどうにかしてあげたい。 私は自分を忘れずに、軸を持って。大丈夫。
将来のパートナーを決める絶対条件として。 楽しいことよりも辛い、苦しい時に寄り添ってくれるイメージがつくか。 これが私の相手の対して一番見るところかな。 今までの経験として自分が辛いときや我慢してしまってそれを言おうとしたときに急に返信がこなくなったり、そっぽ向かれたり。 本当に無視は苦しかった。辛かった。どれくらい泣いたか、精神的にやられたか、その時の自分に今会えるとすればとにかく抱きしめてあげたい。 そんな経験なんて本当はしなくていいはずなのに、とにかく辛かった。 もちろ
自分の波って人それぞれで運命だと感じていたものが一瞬にして無くなったり。手に入ったと思ったら簡単に違う場所や環境に移ったり。時には隣の芝生が青く見えたり。自分の軸がなくなってどうしようもなく悲しくなったり。嫌というほどいろんな感情を経験させてもらって。少しずつ自分軸ってこれだなって思えるものに出会ったり。自分でご飯を作ってのんびりしてお酒を飲んで気持ちが少し大きくなってみたり。好きな人から連絡が不意にくる嬉しさだったり。今の自分は人生の成長期だなって感じてみたり。 外部の人
今年は初めての感情が多すぎて、知らず内に成長して変化してる自分がすごく美しい、愛おしいと思うようになってきて。 誰かのことを好きになる、遠くなる近くなる思われるっていう感情が大人になればなるほど苦しい。 最近わかったことがあって。相手にしてしまった負の感情を思い出して悲しんだり泣いたりすることってもしかしたら自ら思い出して泣くことができる。っていう安心感になってるんじゃないかなと。友達に話したらよくわかんないって言われたけど。私はそうなんじゃないかなと。 前に進む、後ろを振
今年は転職して音楽の仕事に人生をおく それしかないです。 やってやりましょう。
2022年こんにちは、おはよ 最近少しずつ自分を許せるようになってきた気がする。 私の体は酒を飲めば顔が真っ赤になるし、ストレスを感じるとニキビがすぐできるし、たらふく食った分だけ見事に太る。最近は水を飲むだけでも太ったように感じる。そんな自分でさえ愛おしい。 かと思えば、自分の顔を鏡で見ると自分の顔が自分ではなく他人の顔に見える。なんでだろう、この現象の名前知りたい。割と幼い頃からなんで自分は自分なんだろうとか、死んだらどうなるんだろう。なんでカラスって未だに絶滅しない
簡単に言えば悔しい、難しく言っても悔しい 現状に満足できず悔しい。 音楽といたいはずなのに 音楽といるはずなのに 何故かすごく遠く、聞こえなかった。 そんな期間が上半期はあったかと思います。 最近気づいて、あぁ、全てものの捉え方だなと 10月にみんなにびっくりされるくらいライブハウスに足を運び、私が好きな理由を探し当てる これだった。 私、生音楽が聞きたかった そうそう。 これだった。 当たり前のようにイヤホンから流れる音楽なんかじゃなくて生のギター、生のドラム
結局口でいえばなんとでも言える。 私の会社の朝礼では月曜日の朝に会議室に集まって他県と中継して朝礼を行うため一つの空間に100人以上が集まり密集している。そこに30分以上立たされるため貧血持ちの方や酸欠になって倒れたり具合が悪くなること多々あった。その日も私が元同じチームで働いていた後輩が貧血？癲癇？を起こし、その場で倒れてしまった。倒れたと同時に周りにいたその子と同期の子が声をかけていて最初は具合が悪いだけなのかなと思っていたが一向に起き上がってごず少し離れていた私でも流
今の率直な気持ち。10月に関しては音楽が中心の私生活を送り5本のライブ、7バンドと音楽を通して会話をすることができた気がする。 その中でも特に2本のライブは私にとって特別で(あえて名前は伏せます)そう貴方です。感情は揺さぶられてしょうがない。私はやっぱり音楽が大好き やっぱり貴方(音楽)と仕事がしたい。その一心でしかない。 なんでも面倒くさがりで心変わりが激しい私でもどんなにいろんなものに興味があってもあなたが心の底から好きで音楽を通しての良くも悪くも好きで好きでたまらなくな
とか言ってどうせ悪いことをすぐ考える。 決めた！ごめん！仕事辞める！ とりあえず25歳まで自由に生きてみようかな 4年間ずっと走り抜いてきた。駆け抜けた！ しんどかった気持ちも辛かった時も私の支えは紛れもなく同期だった。 幸せだなぁ 本当にいろんな感情が混ざった4年間 会社で得た一番の宝物は同期だな バカみたいに笑ってアホみたいに悔しがって 辛いことさえ笑に変えられる どんな時も味方でいてくれたし戦士だった。 自分と周りに感謝して一旦25歳までやりたいことやり尽くす。
惨めで小さい自分を変えたい 父親に言われた言葉 女は泣けば済まされるからいいよな 小さい頃からそういうことや矛盾してることを言われ続けた子供はいちいち傷つきいつの日か トラウマになり弱くなる 大きい声を出す男の人はすごく苦手となり 当たり前のように、気づかないうちに 周りをよく見るようになる 良くない意味で 私は強くなりたい 環境を変えて強くなりたい 誰かに寄り添える人になりたい 誰かの心を変える力になりたい 私はあなたみたいにはならない カメラを私に向けたあの顔を絶
私は割と仕事に対して思いが強いタイプで友人や家族といる時でさえも仕事のことを考えたり会社以外でも仕事ができる環境が揃ってしまった場合どうしてもサイトを開いたり閉じたりを繰り返すのが日常であって、周りからもあまり仕事のことは気にしないようにしたらいいよと言われることが多くなった今日このごろ。ああ、私は仕事体質なのかもしれないと思うことも増え、考えれば考えるほど仕事に手を伸ばしてしまう。私に仕事と私生活の線引きがなくなっておりまるでバニラとチョコのミックスソフトソフトクリームが溶
