イキテイクノッテムズカシイ

なぁ～んか俺、イライラしている...のか？

仕事は至って順調。

と、言うか平日は息つく暇ないほど忙しい。

月～金曜日が仕事だけど、1週間が終わるのがあっと言う間。

『光陰矢の如し』

文字通り、そんな感じ。

それがいけないのか？

帰宅～翌日仕事までの間、結構思考が停止している。

と、言うか、脳を休めなきゃヤバいとも感じるくらい。

俺の悪い所なのか？仕事モードを一旦OFFにすると、プライベートな時間での時間で起きていることは忘れがち。

結婚していた時もそうだが、言われたことをよく忘れている。

今現在も、同じようなことが起きている。

それに加えて、彼女と生活を共にしていることが段々ストレスになってきている。

彼女は...

「そんなつもりで言ってない」

という言葉の印象をキツく言われているように感じてしまって...

思い出してみたら、30歳の時に結婚した時も仕事はかなり忙しかった。

いや、今よりもっと忙しかった。

その上、披露宴パーティ当日に起きた衝撃的な事件もあったせいもあったし、自律神経失調症と断定される直前は相当ヤバかった。

その経験も踏まえた上での今の生活なのに…

おまけに俺はこの約二年間、一人になって寂しさもあったが、やはりその楽な面は否めなかった。

それに加えて、ここ最近子供達との関係が以前に比べてかなり良好。

一緒に暮らしてないのが功を奏しているのは頭で分かっているのだけれども、子供たちと過ごす時間の居心地の良さは何とも言えなかった。

心の何処かで、”唯一、血を分けたかけがえのない人間”と認識してしまっている。

金遣いの荒かった母親。

親父が大動脈解離で闘病する間の生活費を捻出するために奔走して、保険会社や役所の手続きに一人で走りまくっていた頃、お袋は好き勝手に金を使い、金に汚いから挙句の果てに還付金詐欺の餌食になって、俺に泣きつく。

更にはお袋自身も骨折で入退院を繰り返し、その度に施設と病院の手続きに走り回る羽目に。

そんな大嫌いな母親を俺に押し付けて、好き勝手なことを言うクズな弟...

おまけに亡くなった親父まで、生前俺に多額の金を貸しているような話をしていたと聞かされる...

唯一、信じていた親父ですらそんなこと言ってたんだ…って。

親子兄弟とも関係が悪い上、離婚してからは親戚付き合いが一切なくなったから、恐らく親戚一同俺のことをそういう目で見てるんだろうなと…

そんなことも有るから、心の何処かで”唯一血の繋がった子供達”を重要視しているのかと…

去年の春の事故以来、ここまで一気に突っ走ってきた。

勢いでここまで来たことは否めない。

結婚していた頃に元嫁に言われた言葉と同じ言葉を彼女が口にしだした時に...

『俺は何も変わってねぇ～わ』

と反省する反面...

『俺は誰かと共に生活を共にしたらダメな人間』なのか？

と自問自答の繰り返し...

これって、俺自身、人間的な欠陥なのか？

また、同じ過ちを繰り返して、また同じように誰かを悲しませるのだろうか？

『俺はどうしたい？』

『俺にとっての理想形は何？』

『元々、俺は人と関わっちゃいけない人間なのか？』

と、そんな風に最近思考が凝り固まっている。

睡眠時間も相変わらず短め...

もう、ちょっと何処かで吐き出さないとダメだと思い、ここに記した。

誰かに手を差し伸べて貰いたい訳じゃないけど…

このままじゃ、アカン気がして…

起きている時に見せる表の顔...

夜中に目覚めて、俺のドロドロした汚い心の内面と向き合うこの時間...

どっちも、この俺なんだけど、正直いまの俺には余力が殆どないのが現状。

一昔前と比べると、随分と贅沢な悩みなんだけど…

一旦、何処かで吐き出さないとヤバくて。

こんな俺、救いようが無いよな…

ホント、イキテイクノッテムズカシイ...orz