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頭痛と頭痛の、たぶん、はざまで
頭が、ぐらぐらする。
雨が降っても、頭痛はするけど。
晴れが続いても、痛むものらしい。
近ごろ、ずっと、苛まれている。
去年までは、そんなことも、なかったはずだけど。
(それとも、覚えていないだけかな。ぼくは、色んなことを、覚えていられないから。ぼんやりし続けているから。)
鎮痛剤を飲む。
冷えピタを貼る。
偏頭痛の対策、で、いいんだろうか。
偏頭痛と緊張型頭痛の、あいのこのような痛み。
ここに来て、新しい痛みなんて、いらないのだけど。
だって、なにも生みそうにないじゃないか。
これが、生みの苦しみなら(なにを生むかは、さておいて。)痛みに意味を見出せそうなのに。
つまるところ、我慢もできるのに。
いや、どうだろう。
ぼくは、堪え性がないから、たとえ生みの苦しみでも、早々に放棄したくなりそうだ。
なんの話だ。
とにかく、ぼくは、頭を痛めている。
もとから、年中のようなものだったけど、嘘偽りなく、年中になりそうだ。
ああ、嫌や。嫌や。
大人になるは嫌なこと……。
あの台詞は、そういう意味じゃないけども。
それに、ぼくは、大人になる前も、今も、変わらないな。
大人でいても、子どもでいても、ぼくには、つらいことだった。
でも、ううん。
大人になって(ハタチになって、の意)しばらくは、色んなことに(もしくは、色んな人間に)苦しめられてきたけど。
環境が変わった今は、むしろ、恵まれていて。
けれど、年月をかけて、ぼくを蝕んできた呪いのようなものは、簡単に解けてくれないなあ、とは思う。
最近は、特に、フラッシュバックが多くなった。
家にいることが増えたから、そのとき、周りに心配されることもないのは、いいのだけど。
でも、ひとりでいると、気が変になりそうになる。
どうしたらいいんだろう、と思いながら、歯ぎしりをしているし、頭を抱えている。
また、頭痛がする。
気候のせいだろうか。
それとも。
8月は、嫌い。
嫌いなのは、いたるところに人ごみができたり、家族連れをよく見かけるから、嫌なことを思い出しやすいから、だと、思っていたけど。
家にいても、それはそれで、思い出すことがあるらしい。
どこにいても、逃げられない。
いっそのこと、記憶を手放したい。
でも、それが可能なら、人格形成とか、どうなるのかな。
まったく違った人間が、出来上がるのかな。
どれがぼくで、どれがぼくじゃないのかな。
……。
まあ、考えごとができるくらいには、元気か。
今日の予定。
EVEが切れかけだから、買いに行く。
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