頭痛と頭痛の、たぶん、はざまで

頭が、ぐらぐらする。


雨が降っても、頭痛はするけど。


晴れが続いても、痛むものらしい。


近ごろ、ずっと、苛まれている。


去年までは、そんなことも、なかったはずだけど。


（それとも、覚えていないだけかな。ぼくは、色んなことを、覚えていられないから。ぼんやりし続けているから。）


鎮痛剤を飲む。


冷えピタを貼る。


偏頭痛の対策、で、いいんだろうか。


偏頭痛と緊張型頭痛の、あいのこのような痛み。


ここに来て、新しい痛みなんて、いらないのだけど。


だって、なにも生みそうにないじゃないか。


これが、生みの苦しみなら（なにを生むかは、さておいて。）痛みに意味を見出せそうなのに。


つまるところ、我慢もできるのに。


いや、どうだろう。


ぼくは、堪え性がないから、たとえ生みの苦しみでも、早々に放棄したくなりそうだ。


なんの話だ。


とにかく、ぼくは、頭を痛めている。


もとから、年中のようなものだったけど、嘘偽りなく、年中になりそうだ。


ああ、嫌や。嫌や。


大人になるは嫌なこと……。


あの台詞は、そういう意味じゃないけども。


それに、ぼくは、大人になる前も、今も、変わらないな。


大人でいても、子どもでいても、ぼくには、つらいことだった。


でも、ううん。


大人になって（ハタチになって、の意）しばらくは、色んなことに（もしくは、色んな人間に）苦しめられてきたけど。


環境が変わった今は、むしろ、恵まれていて。


けれど、年月をかけて、ぼくを蝕んできた呪いのようなものは、簡単に解けてくれないなあ、とは思う。


最近は、特に、フラッシュバックが多くなった。


家にいることが増えたから、そのとき、周りに心配されることもないのは、いいのだけど。


でも、ひとりでいると、気が変になりそうになる。


どうしたらいいんだろう、と思いながら、歯ぎしりをしているし、頭を抱えている。


また、頭痛がする。


気候のせいだろうか。


それとも。


8月は、嫌い。


嫌いなのは、いたるところに人ごみができたり、家族連れをよく見かけるから、嫌なことを思い出しやすいから、だと、思っていたけど。


家にいても、それはそれで、思い出すことがあるらしい。


どこにいても、逃げられない。


いっそのこと、記憶を手放したい。


でも、それが可能なら、人格形成とか、どうなるのかな。


まったく違った人間が、出来上がるのかな。


どれがぼくで、どれがぼくじゃないのかな。


……。


まあ、考えごとができるくらいには、元気か。


今日の予定。


EVEが切れかけだから、買いに行く。