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あいじ。もしくは、八ヶ崎 薫。コーヒーを淹れるもの書き。OFUSE（ https://…

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あいじ。もしくは、八ヶ崎 薫。コーヒーを淹れるもの書き。OFUSE（ https://ofuse.me/aizi8gasaki ）

  • cider.

    サンダー、サイダー、サバイバー。まっとうに生きるって、大変だ。

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    100文字で案外書ける小説は（5・7・5）

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「cider．」もしくは、その泡たち。（538字）

・僕相地。 もちろん、本名ではない。 「cider．」の語り手。 性別は、どっちつかず。 自称ライター。お仕事ください。 本と音楽が好き。 吉田篤弘さん、haruka nakamuraさんの作品をこよなく愛している。 憧れの人は、ロックバンド・女王蜂のアヴちゃん。 よく白湯をすすっている。 ・パートナー伴侶。 コーヒーが好き。 メガネがよく似合う。 僕のありのままを受け止めてくれる、唯一の人。 寝起きは、とびっきりかわいい。 （でも、これは僕だけが知っていれば

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    • 眠って、痛くなって、安堵して、の日

      一昨日は、エアコンを点けずに眠った。 エアコンを消すのは、いつぶりだろう。 昨日、目を覚まして、驚いた。 気付けば、8時間は眠っていた。 一度も目を覚まさずに。 エアコンの風は苦手だと、わかっていたけれど。 （たとえ涼しくても、ときどき肌に触れるのがわかって、気になるのだった。） もしくは、偶然、丁度いい室温と湿度だったのかもしれない。 なんにせよ、ぼくはよく眠れた。 よかった……。 そう思って、体を起こして、頭を抱えた。 頭が、とてつもなく痛い。 ま

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      • そして、喋らなくなる。

        外に出なかった。 風が強かった。 そうじゃなくても、きっと、家から出ようとしなかった。 なにをするにも、苦しかった。 なにもしたくないのに、なにかをせずにはいられないような。 3日前くらいから、調子は悪かった。 だから、しばらくは、悪いのかもしれない、と思った。 こんなにつらいときでも、世の中には、外に出ないといけない人がいるのだ。 なんでだろう。 なんで、それができるんだろう。 なんで、ぼくにはできないんだろう。 なんで。 頭が回らない。 なにも書

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        • 「明るいと、不自然だな、と思った。」

          暗くなって、蛍光灯を点けた。 ひさしぶりに。 自分の部屋では、いつも点けない。 カーテンは、ずっと閉じている。 遮光カーテンだから、日中でも薄暗い。 なにかをするときは、机の上のスタンドライトを点ける。 のだけど。 PCで作業をしようと思ったら、充電が切れかかっていた。 充電……ずっと、していたはず。ケーブルは、コンセントに刺さっている。 が、PC本体の方に刺さっていなかった。なるほど……。 コンセントは二つ。 一つは、常にスタンドライトが。 もう一つ

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        • それは、あまりにも小さなことだけど
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          「結局、ぼくは、どこに逃げても、」

          目を閉じる。 床に座ったまま。 だんだん、体が左右に揺れる。勝手に。 こらえることもできず、どちらかに倒れる。 調子がどれくらい悪いのか、確認する方法。ぼくが。 手が、ひどく震える。 瞼も。 閉じているのに、あまりに震えるので、ときどき勝手に開いて、見える。 こんなときは、外に出ない方がいい。 悪化することがあるから。 （外に出なくていい、という選択肢があるのが、今のぼくには奇跡みたいだ。） 気晴らしもできないけど、しょうがない。 たとえ、目の前で、嫌

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          「結局、ぼくは、どこに逃げても、」

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          「その間だけは、色んなことを忘れられるから。」

          1ヵ月に1回は、そういうことがある。 ぼくが、どうしようもなくなること。 どうしようもなく、目の前がちかちかすること。 思い出したくないものが、光景が、目の前で。 それは、ふいに訪れて、すぐに消えてくれることもあるけど。 どどど、と土石流みたいに、記憶がなだれ込むこともあって。 そんなときのぼくは、被害妄想が強くなりすぎて、疲れることがあって。 （そんなことはないと、わかっていても。） 寝不足だったのも、あると思う。 （前日に、ほとんど眠れなかったから。）

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          「その間だけは、色んなことを忘れられるから。」

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          「やっぱり、終わり方は大切だよ。」

          コーヒーを飲みすぎた（2杯）。 ので、眠れない、というより、眠る気になれずにいる。 （この日記は、今、朝に投稿されている。ので、これを書いているぼくは、昨晩のぼくになる。） 飲みすぎてしまったときの、動悸が激しくなる感じはない。ふしぎなことに。 空きっ腹じゃないのが、よかったのかもしれない。 その、飲みすぎたコーヒーも、知人である珈琲屋のところで飲んだ。 周囲の人達も、お喋りが上手なので、ぼくもついつい喋りすぎた。 ので、気分が高揚しているのかもしれない。それに

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          「やっぱり、終わり方は大切だよ。」

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          変な感じが、ずっと続いて（今朝は、ホットコーヒー）

          眠れるようになった。 と思う。 寝つきはよくなった。 と思う。 中途覚醒もない。 それは事実。 でも、5時間もしくは6時間で、きっかり目が覚める。 いつ就寝したのか、では、まだ深夜のこともある。 それで、もう少し眠ろう、と思っても、眠れない。 あまり、眠気がない。 それは、今までのことを考えると、いいことだけど。 なんとなく、違和感がある。 それは、不眠が長く続いた、からじゃなく。 体というか、頭というか、もしくは、そのどちらかに、強制されているよう

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          変な感じが、ずっと続いて（今朝は、ホットコーヒー）

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          「こういう日が、いい日なのだな、と思った。」

          ああ、そうだ。 全部、昨日起こったことなんだ。 と、思い出した。 （そういえば、昨日のことをすぐに思い出せるのは、とても珍しい。） 朝から、色んな人が疲れているのを見て。 ふと、ぼくも疲れていると、気付いたからなのかな。 朝は、バスに乗って、書店へ向かった。 今日こそ、国語辞典を買おうと。 ぼくが降りる予定の、一つ前のバス停を過ぎて。 けれど、それから、バス内の案内板は、一向に変わらない。 もうすぐ、ぼくが降りるところ……。 ぼくは、停車ボタンを押してみ

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          「こういう日が、いい日なのだな、と思った。」

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          情報処理が苦手だから、くらくらするんです。

          なにを書こうか、ずっと迷っている。 迷うのは、いつものことだとしても。 書き始めよう、と思って、すでに30分は経った。 迷う……。 昨日、なにもなかったわけじゃない。 むしろ、なにかは、あった。 （なにもない日の方が、多いくらいだ。） 睡眠薬を増やして、寝つきはよくなったけど、なぜか、3時に目覚めてしまった。きれいさっぱり。 （その日は、疲れはてて、ずいぶん早い時間に眠ってしまったから、そのせいかもしれない。） 何度も眠ろうとして、眠れなくて、そういえば、夕

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          情報処理が苦手だから、くらくらするんです。

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          ひさしぶりに、珈琲屋になった日

          1ヶ月……2ヶ月？ それくらい、ひさしぶりに、珈琲屋になった。 （先月も、出店予定はあったけど、コロナになったのでキャンセルした。） 場所は、いつも間借りさせてもらっているパン屋さん。 大体、まったりしたペースで淹れている。 が、昨日は、思いの外、お客さんが多かった。 特に、始まったころと、終わるころに。 パン屋さんのお客さんが多いのは、いつものことだけど。 その後、ぼくの方に流れてくるかは、日による。 昨日、はじめてだったのは、SNSを見て、ぼくのコーヒー

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          ひさしぶりに、珈琲屋になった日

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          悩み、悩まず、ゆら、ゆら、ゆら、

          睡眠薬が増えた。 増やしてくれ、と言ったのは、ぼくだけど。 あまりに、眠れないから。 1錠から、2錠へ。 （睡眠薬じゃないけど、睡眠薬のような薬も、処方されている。） どうだろうな。 眠れることはできても、眠りすぎたり、しないかな。 今までの薬では、そういうことがあったから。 薬を飲んでも、なかなか眠くならなくて。 ようやく眠くなったと思ったら、明け方で。 だから、朝になれば、起き上がれないほどの眠気。 これを書いているぼくは、まだ薬を飲んでいない。眠っ

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          悩み、悩まず、ゆら、ゆら、ゆら、

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          「一日を分割するように、途切れ途切れに眠って。」

          また、もどしてしまった。 夕方になると、ぼくは、ひどく咳き込む。 もともと、コロナの療養期間が終わっても、咳は出続けていたのだけど。 その内、発作のように、突然むせてしまって、あまりにむせると、もどしてしまうことがあった。 今でも、変わらず咳は出ていて、けれど、しばらくは、ひどくなりすぎることはなかった。 昨日は、もどすまで、むせてしまった。 ようやく、食欲が出てきて、昼食をしっかり摂っていたのに。 その分、苦しい思いをした。 窒息するかと思った。 もどすの

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          「一日を分割するように、途切れ途切れに眠って。」

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          「もう少し、眠っていいなら、眠っていたい、」

          なにもしなかった日が、しばらく続いたせいだろうか。 なにもしなかった、わけじゃない日のことも、思い出しにくくなった。 （もしくは、もっと前から、かもしれない。） 昨日の朝は、スタバにいた。 詩を書いていた。 ということを、すぐに思い出せなかった。 いつものように、ずっと家にいる気がしていた。 夕方に、コーヒー豆の焙煎をしたことは、わりとすぐに思い出せた。 ずっと眠たいせいかもしれない。 昨日は、昼寝……した。そうだ。焙煎をする前に、少し眠ろうと思ったんだ。

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          「もう少し、眠っていいなら、眠っていたい、」

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          不眠で揺蕩う、いつもの朝に

          ずっと、眠れないでいる。 いつからそうなったのか、わからない。 いや、もともと、ぼくは長らく不眠で、とはいえ、ときどき治ったりもしていて。 ただ、ほんの少し前までは、眠れていたはずなんだけど。 また眠れなくなったのは、どうしてなんだろう。 ずっと、重苦しい眠気が、ぼくに付きまとっている。 眠たいのに、眠れない。 ずいぶん、苦しい状態だ。 アルネは、少し俯いて、しばらく考え込んで、やっぱりわからない、というように、首をふった。 ぼくにしか見えない、ぼくだけの女

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          不眠で揺蕩う、いつもの朝に

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          「ぼくの人生に、あいつが入り込む余地がなくなったのは、たしかだった。」

          パートナーと、お昼ごはんを食べに行った。 山の方にある、知人がやっている小さなお店。 途中で、ぼくをいじめていた奴が来た。 5年以上前に勤めていた職場の同期。 （なんなら、専門資格を取得するための学校でも一緒だった。） ぼくは、気付かないふりをした。 向こうが、気付いていたかどうかは、知らない。 （そもそも、ぼくを覚えていないかもしれない。） ぼくは、驚かなかった。 ぼくとパートナーとは、少し離れた席に案内されていた。 そいつは、夫と子どもを連れていた。

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          「ぼくの人生に、あいつが入り込む余地がなくなったのは、たしかだった。」

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