眠って、食べて、そしてまた
泣き出しそうだった。
終わってから、ずっと、ずっと。
涙は出なかった。
ただ、泣き出しそうな、2歩か3歩手前くらいにいた。
眠ろうと思えば眠れた(と思うけど)そんな気にはなれなくて、しばらくぼんやりしていた。
昨日は、知人の個展で、珈琲を淹れていた。
個展がメインなので、ぼくはおまけのようなものなのだけど、訪れた人が多く、その流れで、ぼくの方にも結構な客がやって来た。
ありがたいことなのだけど(今までで一番売り上げが出た。)ひとりでやっているし、要領が悪いので、途中からずっと淹れっぱなしだった。
ずっと笑顔でいた。
そのせいなのか、お手洗いとかで、一時的にひとりになっても、顔が勝手に笑ったりしていた。慣れていないとこうなるのか。
個展の主催は、卒業間近の学生だったので、同じ学校の生徒や先生もいた。ので、ずいぶんにぎやかだった。
いいことなのだと思う反面、ぼくはにぎやかすぎるのにも慣れていない。ので、少し動悸がした。
でも、幸い、というべきなのか、ぼくにはただただ珈琲を淹れる役割があるから(それに、隅の方にいたから)思っていたよりは大丈夫だった。心の余裕が。
愚痴を並べているようだけど、不慣れがたくさんあっただけで、いい個展だったと思う。
それでも、不慣れは不慣れなのか、終わったあとのぼくは、胸の辺りが、不安定としか言いようのない感覚があった。
そして、泣き出しそうだった。
帰ってパートナーに会っても、夕食を摂っても、ぼくの中で、なにかが渦を巻いたままだった。
珍しいことじゃない。
でも、こんなときは、どうしたらいいのか、未だにわからない。
とりあえず、頓服の抗不安薬を飲んだ。
ぼくは、嫌いな自分が、より嫌いになる。
いい日だったはずなのに、それをだめだったかのように思うこの性質が、嫌でしょうがない。
どうしようもないとわかっていても、荒れた感情がどうにかなるわけじゃない。理解と感情は別物だ。
睡眠薬を飲んで、それから、眠たくなるまでは、じっとしていた。部屋の隅でうずくまっていた。パートナーもなにも言わなかった。
いつか、色んなことに慣れる日が来るだろうか。
でもそれは、慣れるほど人前に出るということだ。
できるのかな、そんなこと。
わからないけど、わからないから、眠って、食べて、また珈琲を淹れるしかないのだと思う。
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