バラバラになっていく思考を、
支離滅裂を極めている、と思う。
最近の日記を、見返して。
支離滅裂は言いすぎにしても、まとまりがない。
自分が今、何を考えているのかもわからない、それを象徴するような日記。
いつになったら、落ち着いてくれるんだろう。
一週間は、経っただろうか。
ぼくがほとんど、引きこもるようになって。
外に出るときは出るけど、それも、長時間はとどまっていられない。
特に、知っている人と話したあとは、思考がまたバラバラになっていくのを感じた。
ひとりになった方が、いいんだろうか。
明るいのが不安で、怖くて、行動時間がだんだん夜に寄ってくる。
昼になるとぼくは、ぐったり眠ってしまう。
ぐっすりとぐったりは違うので、ぼくはより疲れて、目を覚ます。
そういえば、頭痛が続いて、何日経ったんだろう。
鎮痛剤の効かない頭痛は。
遠くの方から、じっくりゆっくり、締め付けられる感覚。
安静にしても、どうにもならないから、結局は起きていられるしかなくなる。
緊張型頭痛の場合は、珈琲を飲むのもいいらしいから、自分で淹れたりもした。
(なお、あとで改めて調べたところ、むしろ悪化するらしいことが判明。ぼくは、偏頭痛も持っているから、もっとだめらしい。)
どんどん、だめになっていく。
それでも、昨日は、何もしなかった。
いや、「何もしなかった」は正確ではないんだけど、なんと言えばいいのか、義務感でだれかに会おうとはしなかった。
仕事が休みの、というか休みにしてくれたパートナーと、一緒に過ごした。
ぼくのため、というわけじゃなく、昨日は有給が取れそうなシフトだったから、らしいけど。
先日、パートナーの昼休憩中に送ったLINEで、ずいぶん心配させてしまった。
(昼休憩中のLINEのやりとり自体は、別段珍しくない。)
ピタゴラ装置のDVDを見ていたら、なぜか泣きそうになってしまった、という旨のメッセージを送ったら、すぐに着信が来た。
パートナーを心配させるつもりは毛頭なかったのだけど、傍から見れば、精神的に危ない状況だったんだろうか。
とにかく、そんなパートナーと、温泉に行ったりお茶をしたりしている内に、バラバラになっていたものが、少しずつ集まってくるのを感じた。
完全に大丈夫、というわけじゃないけど。ぼくに足りないのが、意識的にぼんやりすることだったのか、それもわからないけど。
でも、ひとまずは、大丈夫だろうか。
少なくとも、明るい内に、ひとりで外に出るくらいは。
あとで、ひとりで陽を浴びてこようと思う。
だめだったら、また夕方になるまで、部屋の中にいる。
少しずつ、また人に近付けるようになりたい、と思う。
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