眠れない1ヶ月の、汚名返上（したい）

「長期間ストレスにさらされると、なることがありますね」

「あー……」

「あと、鍛えた方がいいですね」

「ああー……」


謎の腰痛が発生し、数日。10年以上ぶりの整形外科で（だいぶ端折ったけど）そんなことを言われた。心当たりしかないな。特に2コ目。とりあえず、湿布と痛み止めと、コルセットまでもらった。（コルセットまで必要なのかわからなかったけど、「今回は保険適用されますので」に釣られた。）


それにしても、また飲む薬が増えた。「薬、これ以上増やすのは……」と、ぼくのおくすり手帳を見たドクターによって、だいぶ軽めのをもらった。少し嬉しい。


とりあえず、帰ってから痛み止めを飲んで、「じゃあ、鍛えるか」。のつもりだったんだけど、ものすごく眠かった。前日、痛みがひどかったので、なかなか寝付けなかった。睡眠薬も頼りにならなかった。ので、片付けたばかりの布団をまた敷いて、意識しない内に眠っていた。


12時になる前に、一度目を覚ました。昼食、どうしよう。朝食も食べていないし。と、考えている内に、また眠っていた。結局、起きたのは夕方。よくあること。


この1ヶ月は、眠ってばかりだった。夜によく眠れなかったり、神経がすり減ったりで。まだ、朝はなかなか起きられない。ので、筋肉は落ちるところまで落ちたらしい。腰痛になるほどに。これはよろしくない。太ったし。


でも、一昨日くらいから、精神的には立ち直った気がする。（腰痛は手遅れだったけど。）ので……ええと、あれだ。リングフィットを再開しよう、まずは。あれのおかげで、パニック発作もだいぶ治まっていたのに。サボっている内に、ぶり返してしまった。いやはや運動はすごい……。と、もやしとニラのスープを作りながら、思ったのでした。（昨日起きたあとに作った夕飯。）


二歩進んで、三歩下がる。前へ進むどころか、下がるばかり。でも、たぶん、たまには四歩くらい進んでいる。と、いいな。希望的観測。ぼくは、ぼく以外にはなれないんだ。矮小で貧弱で、情けないぼくにしか。けれど、生きていくことはできる。と、思い込まないと、生きられないぼくだ。どこまでも、どうしようもない。のを、アイデンティティにしたくはないけど。


まあ、今日から、鍛えるかな。が、希望的観測じゃないといい。