人生はいつも、今がいちばん好き
先日、29歳になった。
いつも、人生が揺らいだり、感情がジェットコースターだったり、人に気持ちを踏みにじられたり、心躍る体験をしたり、好きな人と付き合ったり、お別れしたり、いろんなことがあると嘆いているけれど、わたしはいつも、
『今が人生でいちばん好きだなぁ』と思って生きている。
いつも読んでくれている人には
意外かもしれないけれど、
どんなにしんどい事が今起きていても
あまり昔の自分を羨んだりはしない。
あの頃に戻れたらなあ、戻りたいなあ、とかを思ったりしたことがあまりない。
それは、ポジティブとか、前向き、とかとは全然ちがう。(note読んでたらわかるよね？わたしが自己肯定低くて根暗なの。笑)
ほんとうに、今の自分がいちばん良いな、と思っているからなのだ。
容姿なら、
今年は去年より垢抜けられたな、とか、色気がでてきたぞ、とか。メイクがより上手くなったな、とか。
仕事でうまく行っていなくても、でも何だかんだここは頑張れたしよかったな、とか。
ほんとうにそう思っている。
そう思える何かしらの行動は、一応できているし。だから、29歳になった今が、人生でいちばん好きだ。いちばん好きな自分だ。
でも、やっぱりそう思えたのは、
自分の努力と、手放しでそう思わせてくれる誰かがいたから。今年は特にそうだった。
誕生日、彼と有馬温泉に旅行に行った。
前から予約していた、eteのピアスをプレゼントで貰って、それをわくわくしながらつけて行った。
ほんとうに楽しくて、幸せな旅行で、それだけでも最高の思い出になったのに、夜、彼が隠し持っていた手紙を渡してくれた。
そんなことをするタイプだとは思わなかったので、単純に驚いたのと、その手紙が3枚に渡って書かれていて、しっかりしたタイプのやつ！！！！と更にびっくりした。
読んでいる途中から嬉しくて、ポロポロ泣いて、読み終わって顔を見上げて、もっとボロボロ泣いた。
人は、恥ずかしい時言い訳を並べがちだけれど、彼も例に漏れずそうで、
私が、「可愛い便箋、買ってくれたの？」
と聞いたら、
「本当はアルパカのやつに書いてて、でも書くスペースが小さくて、この鳥のやつを買い直した」とか、
「字下手だから、いつものスルスル書けるボールペンじゃなくて、もう少し滑りにくいボールペン買って書いた」とか、
聞いていない情報をひとりで喋っていた。
かわいかった。
そして、手紙を書こうと思って、そうやって慣れないものを買ったり、慣れないところに行って可愛いものを探したり、考えたり、そういう時間を過ごしてくれたと思うと、より一層嬉しくて涙が出た。
書いてあった内容はひみつだけれど、
彼も、気持ちを言葉にするのが上手だった。
賢いひとは、文才もあるのだなぁ、と少し感心したりもした。
わたしはその場で2回読んで、泣き疲れて寝て、翌朝温泉から上がってもう1回読んで、家に帰って彼と別れてから、更にもう1回読んだ。(読み過ぎ)
ほんとうに、これから生きていくには十分な言葉たちが、とても沢山並んでいて、
私の心の、宝物の言葉BOXに閉まった。
彼への好きな気持ちも増したけれど、
自分の事ももっと好きになれた誕生日だった。
もう、幸せなことを怖がらない。
素直に喜ぶ。
幸せな事が起こった時は、
その先の不幸を想像して怖くなるのではなく、このまま続け！と祈れるようになった。
それだけでも、成長できた一年でした。
29歳も、楽しくぽわぽわ生きます
この記事が気に入ったらサポートをしてみませんか？