自分を一番に邪魔するのは自分

ドイツ語の試験が来週に迫ってきた。証明書をビザの申請に使うから、私は一発で合格したい。

だけど、なんとも勉強に身が入らない。準備時間が足りていない、今回は受かるわけがないと思う私がいる。

それだけじゃない。私はいつかはドイツ語を流暢に話したいと思っている。でも、この年齢で、いまさら流暢に習得できるの？なんて言う私もいる。

願いを叶えたいとき、一番に邪魔をするのは自分自身。そんなことをあらためて見させられている経験だと思う。

言葉ができるようになりたい

ドイツに初めてきたのは10年前。ドイツ語なんてぜんぜんできなかったけれど、学校に通ったら1か月で口から言葉が出てくるようになった。

すごく嬉しくて、勉強すれば言葉って話せるようになるんだ！と思った。これが私の、言語というものにおける初めての成功体験。

それから10年を経た私は、いっこうにドイツ語が話せるようにならない。いや、正確にいえば、ゆっくりと雑談程度ならできる。

でも、今回の試験のような、テーマが決まっていてディスカッションをするとか、文章を要約して説明するとか、そういうのはぜんぜんできない。

できない体験に立て続けに出会うから、試験勉強はちょっと苦しい。もっとできると思いたいのに。

自分を一番に邪魔するのは自分

そんなことだから、いまの私は語学というものへの自信をなくしている。ドイツ語は話せないし、ベルリンでは英語も必要そうだし。いつになれば終わるのやら。

いまの私が言葉の流暢な人と自分を比べても意味はなくて、比較すべきは過去の自分なのだろうけれど、どうしてもできる人と比較してしまう。

だからやっぱり、私を一番に邪魔するのは私なのだ。私が「できない」と思ったら、できない未来しか待っていない。私だけが「私にもできる」と信じることができるし、それがなければ叶わないのに。

一番に邪魔をしてくる自分と対話したい。そんなに自分を否定しなくていいよって。きっといつかできるから、一緒に頑張ろうねって。

ともかく、試験はあと数日でやってくるのだから、勉強をするしか他に手はない。