のりこさんの ゼロを望む動画が素晴らしかった。 最近 わたしは、本当に 何もわからないし 知らないのだと つくづく感じる。 この動画は、 あー、これなんだよなあとつくづく感じ、 わたしは、とてもほっとして 平安になった。 車の運転ですら、 聖霊に頼まないとできなくなってる。 あと、 自分がどうしたら良いのか 本当にわからない。 聖霊に 尋ねて でも毎回、何か明確な答えがくるわけでもない （もちろん、具体的に言われるときもあるけど） 多分それは、わたしが何か阻むも
形のレベルでは、仕事のこととか 色々起きて 平安へのツールをやる予定なのだけれど 今日、勉強会の音声を聞きながら 何が起ころうと、そこには感謝しかないなあ、 と深く感じた。 深い感覚だった。 形のレベルで 何が起ころうと 全部、聖霊と一緒にいさえすれば 聖霊が感謝に変えてくれる。 ありがとう ありがとう ありがとう。🙏🙏💖 この不思議な感覚は 今までの頭だけの感謝となにかが違っていて とても不思議でたまらない。 今日は、 勉強会⭐️テキスト読み合わせの会⭐️で
「目覚めること」についての抵抗について、 ツールをやる感じがしていて、 そのことについて話したたかちゃんにお願いして、 今日、平安へのツールをお願いして やってもらった。 なに、やっとんねん！ そんなのやるなよ！とエゴの抵抗があったけど、 どうしてもやらなきゃいけない感じがして お願いした。 たかちゃん、マジでありがとう。 たぶん 2人とも、エゴの抵抗がすごかったね。。 たかちゃんが抵抗の出口のようになってくれて、 ツールやりながら、吐いたり お腹痛くなったりして
ゴールを設定して 毎日、毎日、祈り続けている。 「平安の感覚、終わらない愛に包まれている感覚、 無垢な感覚、などなど、、、 聖霊、ジーザス、、わたしが信じている すべてのもの、この世界の全てのもの、全てのシンボルを使って、この感覚を感じさせてください。 わたしは退きますので、この感覚を感じられるようにしてください。 全てのシンボルを聖霊にあげますから、聖霊それを使ってください。 あなたが導いてください。 わたしの人生、いのち、願望、目的を捧げます。 あなたがなさっ
ラファエルが、勉強会のとき、 目的にフォーカスすること、 欲しい感覚にフォーカスしてみること というのを教えてくれてから、 ずっと毎日続けてきた。 平安、安心安全、愛に包まれている感覚、守られている感覚、導かれている感覚、満たされた豊かな幸せ感覚、無垢（罪などない）な感覚など感じて 聖霊に差し出している。 ラファエルが25日の追加セッションで、それをしていると自我のいつものパターンが浮かびあがってくる、 それは、、聖霊ともう一度決断し直すために上がってくる、と教えてくれ
奇跡講座、ワークブック、レッスン166 最近、レッスン166をずっとやってる。 ワークブックを聖霊と一緒にやっていて思うのは、 ジーザス、まじすげえな！みたいな感覚。 ワークを進めるうちに湧いてくる 内側の感覚を あますところなく！次のレッスンで 表現している。 わたしは 最近このレッスン166に脱帽している。 うんうん。 神の贈り物が まるで劫罰のように 受け取り難いものに思えるんだよね。 わたしは 前のブログにも書いたけど 「誰ひとり 何ひとつ 罪はない
この前の勉強会から わたしの頭の中を 「誰ひとり、 何ひとつ 罪はない」が響き渡っていて これは、いったい何なんだ！と 戸惑っている日々。。。 他人を見るたびに 何か裁きたくなるたびに これが響き渡っている。 多分、聖霊の力なんでしょう。 でも、 でも でも わたしのエゴはこう叫んでる 「誰にも罪はなくても、 わたしにはあるんだよ！ わたしは除外されるんだよ！」 泣きたい。 泣き崩れたい。 差し出して 祈るために このブログを書いています。 神よ、聖
いま、 真我なるハートの勉強会が 終わったところ。。 とてもとてもインスパイアされて ハートが燃えてる🔥 おバカなわたしは すぐこの感覚を忘れたくなるので （エゴが働いてるし、まだまだ） だから、ここに 覚え書きしておこうと思う。 今日の燃えるような わあーっていう 感覚。 それは、 誰ひとり！ 何一つ！罪はなかった！！！！！💖✨💖✨💖 これだった！ いや、もちろん思考レベルでは、 この11年間 奇跡講座、バカみたいに真面目にやってきたわけで 頭ではわかってい
今日、 真我なるハートの勉強会を聞きながら なぜか、唐突に湧いてきた思いがあった。 今日は、昼間にゆうこさんと平安へのツールをやって、「完璧でいなければいけない」という信念は、わたしにもあって、 本当に兄弟とわたしは一つだなあと つくづく感じていたのだけど。。。 とにかく 勉強会の途中で 唐突に湧いてきた思いは 「わたしは、神を愛してる！」だった。 こんなの生まれて初めて。 神がわたしを愛していることを見せてくださいと毎日毎日祈ってきたけど。。。 でも まさか
また、 「惨めなわたし」 「わたしは惨めに死んでいく」とか そう言う想念がでてきたので、 ツールをやった。 準備ワークは、自分でやって 平成へのツールは、ももこさんと繋がったとき、 一緒にやってもらった。 本当にありがとうー。 で、、、 どうやら わたしは、 強固に「わたしは見捨てられ、惨めに死んでいく」 という信念が大好物らしい。 だから、少しでも 惨めな自分に触れると 強烈に 「すべてから、見捨てられ、惨めに死んでいく」が浮かびあがる。 平安へのツール
昨日から、闇が上がっている。 のりこさんが、 闇と愛のアップダウンになるよ、って 言ってけど、本当にそうだ。 これは、耐えられない。 ももこさんのブログ読みながら、 兄弟たちの身悶えを知る。 「一者」だなあと感じる。 のりこさんが どうしたかって献身滞在のとき、教えてくれた。 「結局、相応の時間がかかったあげく 諦めた。 闇も愛もコントロールできない、 だから、文字通り 「すべて、神に上げた」 わたしの命、わたしの人生も何もかもを自分で所有して、管理して、コ
聖霊に「わかりやすく」教えてくださいとお願いすることについて、 罪悪感とうしろめたさをもっている自分に ももこさんと話していて、気がついた。 今まで、「わかりやすく教えてください」と 当たり前のように、聖霊に祈っていたので 自分で罪悪感を感じていたなんて 実は、これっぽっちも思っていなかった。 でも、それは唐突に気づきがやってきたので 平安へのツールをやってみることにした。 これは、自分の心の奥にある恐れをみて 聖霊に捧げていくのに、 最適なワーク。 最初は、 は
レッスン162 【神の想念があなたを創造した。それはあなたから去ったことはなく、あなたも一瞬たりともその想念を離れたことはない。それはあなたのものである。それによってあなたは生きている】 これは、本当に真実なんだ、と 少しづつ受け入れる毎日。 聖霊が言う。 「真に欲しながら求めなさい。」 もがいて、 でも聖霊をハートに迎え入れないと 生きている感覚がない。 肉体は生きているかもしれないけど、 死んでる感じ。 黒澤明監督の映画 「生きる」のよう。 ただ生きているのは「
恐れを見ていくと やはり、根源に、神に嫌われているのではないか？とか 見捨てられるのではないかと恐れている。 いろんな理由があるようにみえても やはり、問題は一つしかない。 そこ！ 分離は起こっておらず 神はわたしをどこまでも愛しているのだと 神様 わたしにわからせてください。 切に切に お願いいたします。 神は一度も わたしを見捨てたことはなく 愛さなかったこともない。 そこを受け入れるだけ。 あー本当にそう。
自分の中で とんでもない恐れが湧き上がってきていた。 わたしの中で 最悪を見てみなさい、と聖霊に言われて 本当に怖いけど見てみた。 なぜって？ わたしは子どもの事で 悩んでいたから。 聖霊にあなたが愛を投影する矛先は いまは、子どもだよと言う感覚を 受け取ったから。 実は わたしの長男は高ニのときに家出している。 多分発達障がいがあって。 彼から12年ぶりに連絡があったとき 彼の感覚で、 この世的には地獄の中にあったと思う。 彼は、その時、仕事もできず
奇跡講座（奇跡のコース）を知って、だいたい10年経ちました。 初めて触れたとき、 「これ、何？」 「わたしの知っている世界と違う」 めちゃくちゃなエゴの抵抗。 そのエゴの抵抗の中で ただ一つわかったことがあります。 「ここにしか真実の道はない」 「だから、抵抗があっても、この道を進もう」 その直感だけを信じて 信じて、信じて。。。 ここまで生きてきました。 夫が亡くなって、 わたしはうつやパニック障がい。リストカット。 子どもの不登校や、ひきこもり。 発達障
