わたしは、神を愛してるという思い、、、でも、、
今日、
真我なるハートの勉強会を聞きながら
なぜか、唐突に湧いてきた思いがあった。
今日は、昼間にゆうこさんと平安へのツールをやって、「完璧でいなければいけない」という信念は、わたしにもあって、
本当に兄弟とわたしは一つだなあと
つくづく感じていたのだけど。。。
とにかく
勉強会の途中で
唐突に湧いてきた思いは
「わたしは、神を愛してる！」
だった。
こんなの生まれて初めて。
神がわたしを愛していることを見せてくださいと毎日毎日祈ってきたけど。。。
でも
まさか！まさか！
このわたしが！
「神を愛してる」なんて、嘘でしょー！？と
最初思った。
でも否定しても否定しても
この思いは、消えてくれない。
勉強会の途中、
シェアさせてもらったら、
そこに留まり、湧いてくる感情を感じましょう、と言われて
涙とともに感じていた。
でね、
心の奥にさ、
あったんだわー
こんな思いが！！
とんでもないね！わたし。
「神を愛してしまうと、
全ての人を赦さなければいけなくなる
それは、とても怖くて嫌なこと」
だから、愛したくない、怖い、やっぱり。
で、それをまたシェアしようかと思って
聖霊に聞いたら
とにかくそれをわたしと一緒に見ましょう
と、言われた感じがしたので、
わたしは、それをやるしかないと思った。
怖かったけども。。
勉強会の兄弟達とラファエルの声を聞きながら
この祈りの場で
聖霊に差し出した。
すると、
赦したい人、赦したくない人がいて
やっぱり。
赦したくない人がいるということは、
序列の差をみているわけで、
勉強会の最初に、
ラファエルがこの序列の差を
聖霊に渡すしかない、みたいな話しをしてくれていたのを思いだした。
あー、答えはすでに与えられていたのね。
納得。
赦したくない氣持ちをそのまま
変えようとせず、ジャッジもせず、
差し出した。。
すると、不思議なことに
みんなわたしの一部なんだなあって感覚が湧いてきた。
赦したくない人（わたしを傷つけたかのようにみえる人）も、
それは、わたしの中にあるものなんだなあって
思いが湧いてきて
わたしのことを傷つけたかのようにみえる人たちは、
自分の癒やされていない信念が
世界に作りだした人で
ただ、わたしが癒やされていない部分を
聖霊と一緒にみせてもらうために
この人間関係を作ったんだなあ、わたし。
昼間、ゆうこさんとのツールで
「本当、ひとつ！」
って思ったけど
夜もやっぱり「一つ」であることを実感する。
自分の嫌な部分を見せてくれる人も
やっぱり
差し出して
聖霊に赦してもらおう。
「わたしは神を愛してる」
この感覚を真に受け入れたいもんなあ。
ジーザス、聖霊、
わたしが神を愛していて
愛されていることを
受け入れさせてください。
すべての序列の差、違う人とみる
わたしの癒されていない信念を
さしだします。
やっぱり、
すべての人は、わたしの一部で
まったく差がなく
同じものです。
ただ
本当にそうであるという
神の子である真実を
わたしに受け入れさせてください。
愛を受け入れ
愛して
神と一つであることを受け入れさせてください。
伏してお願いします
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