abyss___o
過去遡り系
【検証】躁鬱持ちが日記をどれだけ続けられるか
誰にでも偏見ってあるよね
タイトル詐欺だ、とか言われるかもだけど そうです 実家はあります、ただ中心地から離れてて 仕事場からも離れてて便利がめちゃくちゃ悪いです だから、死ぬ程色んな人に相談して結局自分の会社の寮に入らせてもらってるんだけど、 ポケットWi-Fiなんて持ってないし、 テレビも見ないし 休みの日出ることなくて出前館頼んで飢えを凌いでた。 最低限のものは揃ってるけど、 マジで最低の生活してる気がするのは多分気のせい。 マジで何もない時は実家に帰ってのんびり過ごさないと 此処だと何もなく
どうも、私です。 今日は絵の話しようかなと。 なんーかたまに描きたくなるんですよね。 それも何故かって言うと昔から絵を書くのが好きだったから。物心ついたときからペン持ってちらしの裏に絵を描いてた記憶があります。 その時からインドアな子供だったらしい。 絵については、少しだけ自信があったけど 絵で賞を取ったりとか、特段人に褒められた事はない。 そんな私だけど、上手いと錯覚してたし もっと上手くなりたいと思ってたから短大に入った 美術科だ。 そこで私は地獄を見ることになるとは
note見てると 文字の書き癖みたいなものが見えてきて 吐き気を催すんだけど、なるべく私と言うものが 出ないように書くようにしてる 私という情報が入るとそれはもう 初見では見られないから 文字って人を顕著に表す 自分を曝け出す人、自分を隠そうとする人 それぞれ見てて個性が出る 前からこれはすごく思ってた 自分が気をつけて文字を書いてるのは 同じ単語とかなるべくだけども同じ文章で入れないようにしている。 なんだか、面白くない文章に見えるから まぁ面白いかどうかはさておきね 今す
皆様、爆サイというものはご存知でしょうか？ 知らないという方はこちらを参考程度に 読んでくださいまし。 爆サイとは、２ちゃんねるやしたらば同様、ネット掲示板、コミュニティの一つである。それらとの違いは、もっと地域密着型であり、県市町村版もあるということである。（例えば２ちゃんなら関東版となるが、爆サイは関東版の中に町田市雑談、文京区雑談などがある）またスレの話題もローカルで地域密着型の話題が多い。 (ニコニコ大百科(仮)から抜粋) 何故私がこのサイトを取り上げたのか！
私はついさっきまで 38歳バツイチ彼女持ちの人のことが好きでした 兎に角優しくて、でもちょっとからかってきたり 頭ポンポンしてくれたり、 年上好きの私にはドストライクすぎて毎回死にかけてました(u_u) けど、仲良くなるにつれて色々話を聞いていったら 彼女がいるらしく、私は職場で出会った仲間だから 職場の人間とは付き合うって感情が湧かないって言われて振られました、じゃあ私が職場を辞めたら付き合ってくれるんですか？って聞いたら それ答えたら君が傷つくよ？いいの？って聞かれてし
どうもこんばんは🌙 また語りたくなったので 語ります コロナ禍でもう一年経ちますね 皆様は如何お過ごしですか？ 自粛してますか? 多分自粛してる人なんて 今いないんじゃないでしょうか？ 学校、会社、その他諸々。 このゴールデンウィークを自宅で過ごすのもなかなか難しいですよね折角のお休みですし。 けど、コロナは身近に常に周りに居るって考えて動くのが良いかなと思ってます。 私自身、私と同じ職場の同僚のお姉さんが コロナになってしまいその時一緒にいたお母さんが濃厚接触者とし
お久しぶりです 最近のことを少し話します 相変わらず就労支援の施設に通う日々です 凄く勉強になることが多く、通って一年になります 人間関係で悩むことが多かったのですが、 人と深く関わらない、というかのめり込まないことが大事だなと考えることが増えました。 正直人は苦手だしこわいです でも一般就労では人と多く関わります。 だから深い関係になり過ぎないことが重要かなと思います、あと自分の物差しで他人を測らないこと、 善意は返ってこないこと、これを少し考えられる様になった私はか
ワイ氏、睡眠薬というものを信じてなかった 処方され始めたのは病気になってすぐで わたしはめちゃくちゃ寝るの好きだし寝れない経験がなかったから飲んでなかった けど、沈み過ぎて寝れない日が増えた お酒に溺れてod自傷しまくって疲れて寝るみたいな 夜が増えて睡眠薬をもらった 最初のはハルシオン、 飲んですぐ効き目が出て寝れた、しかしある問題があった 夢遊病的な副作用がでたことだった 一緒に住んでいる家族に電話、就労支援のスタッフに電話かけまくる、元彼氏や友達にもかけてた 謎にイ
題名のまんまの話します リスカ、通称リストカットですね 私が初めてリスカしようとしたのは中1か中2の夏休みだった気がする。 単純馬鹿なガキだったので、課題が終わらなくて (自分のせい) ひとりで部屋で泣いてハサミで腕を切ろうとしてやめた、その時にはリスカなんて言葉も行為も知らなかったから多分衝動的にやった。それが最初。 そこから本気で腕を切ったことはない 高校3年間は死ぬ程病んで学校も行けなくて 不登校児だったけど腕だけは切ってないしODもしてない、だって知ってて私はしな
私は高校3年の頃から マッチングアプリで遊んでいた 過去の彼氏もSNSからだった 当時よくやってたのはひま部、ちなみに 今してるのはタップルとペアーズ まぁろくな経験はないんだけど 語れる話します まだ高校生の時に、その日凄く暇で何しよ〜って思ってた時に会いたいと言ってきた人がいた その人は車持ちで迎えにきてくれると言ってくれた しかし私の地元はそこそこ、いやかなり田舎で 行く場所なんてなくて、買い物目的とかもなかったから車に乗ってものんびりドライブするだけだった その人
ここ数年、何してたの？って聞かれると 顔が死ぬ、表情筋が消える 死にたくなる 何もしてないから。2年くらい空っぽ 過去20キロ痩せて現在まで20キロ太った クソみたいな、そんな人生 めちゃくちゃ太りました、なんで？って思うくらい そりゃ食べて動かなかったら太るわな マジで変われない、変われないよ 思考も見た目も 難しい 変わった方がいいって言われても 困るだけ 辛い気持ちなんてわかんないだろうよ、 そんな人間に言わないで 死にたい 消えたい 殺してくれ 何回思ったか 今幸せ
フォローはされないけど なんやかんやいいねは増えていく これがnoteなのか 飽き性だからやらなくなるかと思った けど文章書くのが好きだからやめられなかった 何かを発信するのが好き 本当は音楽をやりたい気持ちがある、けど 今の現状はやるべきじゃないのは分かってる から周りのことちゃんとやってから 夢を語りたい 夢、で思い出した 今日テンションの高低差の激しい夢を2個見た １つは坂口健太郎くんとめちゃくちゃラブラブする夢(ちなみに私は坂口健太郎くんのファンではない) 2つ目
私という人間は、人前で長く語るのが正直 めちゃくちゃに苦手な人間である 昔っから手を挙げて意見は言えなかったし 反対なんてもってのほかだった 同調するのが私、悪く言えば八方美人 喧嘩になったら中立になってた それは今でもそう まさに、言いたいことも言えないこんな世の中じゃ poisonって感じ かと言って友達が少ないかと言えばそうではないし 多分陰キャラの部類でもない 人との会話は好きだから 語るのが苦手なだけ、なんか寒くなっちゃう とにかく前に出るの嫌い それを考える
わたしが全部悪い 見た目が全部悪い 性格が全部悪い 口が悪い 態度悪い 頭が悪い 何もかもが悪い こうなったのも全部 わたしが悪い 存在してることが悪い 私の悪いところ晒すので許して下さい もうほっといてほしい こうやって文字にして出さないと 私はこれしか出来ない
私の人生はまぁ、誹謗中傷だらけだった気がする 思い返せば幼少期もデブで散々いじられた 小学生のときは男女で今じゃ信じられないけど 一番身長が高くて 発育も早かったからいじられた、今でも忘れない あの頃の同級生の男子って残酷だよね 中学高校は、なんとなくそういうのは減った 誹謗中傷って言葉を聞き始めたからかな。 ネットリテラシーってものは 高校に入ってから知った 今時の家に珍しいかもだけど 私の家にパソコンはない 2年前までWi-Fiもなかった だからネットリテラシーもクソも
さっきから寝るって思って寝るのに 1時間ごとに起きるので寝るの擬似体験してる 寝ないって言ってたけど頭痛が痛すぎて一旦寝てみたら寝れなかったってやつ 折角の休みの日昨日は朝から夕方まで 気の済むまで散財した、去年はコロナの影響で 着ることの出来なかった春服が 今年は着れそうなので買いに出た 放浪癖、か徘徊癖があるので 周りには何度か心配された 何も考えてないところが怖いらしい 確かに。 今日は、朝からコメダでモーニング、 昼には母の誕生日祝いに ケーキを食べについて行った
