きーぼう

27歳。広島県出身。2回目の人生休暇中。猫のように暮らしていきたい。ゆるく続けてみます

きーぼう

27歳。広島県出身。2回目の人生休暇中。猫のように暮らしていきたい。ゆるく続けてみます

２７歳、逃げたいです。

8月、メンタルダウンが 著しかった時に読んでいた本。 「逃避の名言集」　山口路子 だいぶこの本に救われた。ちゃんと逃げた。 それを今引っ張り出してみた。 テキトーに、前向きに、 頑張れ、考えすぎ。 こんな言葉に苦しめられたことがある人は、 この本に助けられるはず。簡単にそう出来たら、悩んでないし、苦労しないんだよってな。 おそらく自分はHSPの類。 常に音やら空気、言葉じりとかで、 "気持ち"を読み取ろうとしてしまう。 まじしんどい。でも、この感覚が 自分の中に存在して

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    • 心のもや

      離職して8ヶ月。転職活動を再開して、 3ヶ月くらい経った。1社内定ももらったけど 結局お断りした。後悔はない。 来週は2社。どちらもベンチャー やりたいことは詰まってる、成長もしたい。 お金も欲しい、安定も欲しい、 しかし、大丈夫だろうかという漠然とした不安もある。また頑張りつづけてしまうのかな やだな、気楽に生きたいな〜とも思う 最近友達にも会ってない、もやがたまっている なんでもひとりぼっちはしんどい

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      • 殴り書きの日

        知り合いばかりのSNSは窮屈。 マイナスなことは書いちゃいけない気がするし、 プラスのことも書きにくいし。 自分は誰に遠慮して生きてるんだろか、と思う。 マイナスなこと、愚痴を呟こかな〜と 思っても、自分イタいやつだなと思って、 書いては消す。みんなどこに吐き出してるんだ？ プラスなことも、イタい。 特にカップルの投稿は見てられない。 若い頃自分もしてたから、余計もう見れない 本当に幸せな時は多分SNS書こうと思わない 2人だけのものだから、 シェアする気持ちにもならな

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        • ゆっくり、自分を作る

          仕事を辞めて、早5か月。 やっと次のステップ、面接に行けるようになった。 結果は、お見送り。けど、いいのだ。 私はカープ女子とは きっと一生仲良くなれないのだ。 ※面接官がカープ女子だった。 ゆっくり、バイトも視野に入れながら、 何かを選択するのだ。きっと。 20代後半になってから、 直感がどんどん強くなっている気がする。 なんか違う、やだな、と思ったところは、 何かで悪くなる、つまづく。 もちろんやるべきことは やらなくてはならないのだが、 直感的に判断したことのほう

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          男女の友情

          男女の友情には「お別れ」がある 永遠のテーマであるタイトルだが、 どっちかでいうと私は「成立派」である。 論点がずれてしまうかもしれないが、 男女という2つの性別前提で議論すること自体が、 そもそも時代に沿っていないと感じている。 「成立」する理由として、 そもそも自身の性認識が育つ前に、 お互い「人間」という動物で、 それぞれにパーソナリティがある。 性の違いがあったとして、 では同性の人と積極的に友達になりたいものか？ そんなこともない、異性であっても同性であっても

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          2024年辰の年

          2024年。年が明けて早18日。 年の始まりから、大きな地震がきて、 本当に龍が通ったかのような出来事が多々。 悲しい現実に心身を痛める人や動物たちに、 早くおだやかな日々が来ることを願うしかない。 今年はどんな年にしていこう、 どうなるのだろうと思いながらも、 あっという間に時間が過ぎ去っていく。 辰の年は、成長の年、激動の年といわれる。 多くのことが変わっていくのであろう。 先週は、久々のスーツにパンプスを身にまとい、 面接に行くことが出来た。 面接前になると、おな

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          お尻を叩いてくれる本

          岡本太郎さんの「自分の中に毒を持て」を ４か月ぶりに読んだ。 ４か月前の私は、まだ会社勤めの正社員。 企画職、ありがたいことに忙しかった。 未経験にも関わらず、多くの仕事を任せてもらえた。 そこにやりがいを感じようと、まだ不安なことも多いけど 会社に思うことはたくさんあるけど、がんばらなきゃ。と思ってた。 そこから、現在。時間を持て余したニートである。 幸せな反面、もう一人の自分との闘い。焦りという津波が 押し寄せてくる。 「いつか自分のお店をもちたい」、 そんな想いを

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          「諸行無常」を刻む

          「諸行無常の響きあり」 中学生の時、国語の授業で習った。 世の中の全てのものは、移り変わり、また生まれては消滅するという 運命を繰り返し、永遠に変わらないものはないということ。 日本には、この考え方があらゆる場所・もの・ことに浸透している。 例えば、建築物。だと、これも中学生の時授業で習った。 ヨーロッパは、「永久に変わらないもの」としての考えが美学。 しかし、日本は伊勢神宮を筆頭に時代の移り変わりで再建築される。 この考え方がこれからまた新たに働いていく私には必要だと

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          ｍｙｍｏｔｔｏ．

          １０月ももう中盤。 暑いような寒いような日々、 実家に戻って２週間。やっと体も慣れてきて、 こんな１日って楽しかったのかと実感する日々。 好きな人達と一緒にいて、好きな環境に身を置ける幸せ。 4-5年ぶりの再会に心躍ったり。 その当時じゃ想像もしてなかった関係性が出来たり。 いつからか意識するようになった、 誕生日が同じのスティーブ・ジョブズの名言 「Ｃｏｎｎｅｃｔｉｎｇ　ｄｏｔｓ．」 今やっと実感しつつある。 これからも大事にしていきたいな。 今まで出会った人・もの

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          ぐわんぐわん

          頭がぐわんぐわんする、これもコロナの後遺症？ それとも、適応障害のせい？よくわからない 治っているのかもわからない。 目に見えない心の病は、本当に厄介だ。 退職したということよりも、ここまで体に症状が出るんだって 自分にショックが大きかったんだと思う。 もう少しできるんじゃないかと、自分の力量を多く見積もっていた。 今の状態をもっと観察して、自分の体からのSOSに気づきたい

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          最後の帰宅

          今日、実家からもう１つの家に帰る。 体は正直なもので、起きたら頭は痛い、胸は苦しい、息苦しい感じ。 今は、少しのストレスでもだいぶダメージがでかい。 いつもは耐えられるはずの行動でも疲れやすかったり。 先週罹ったコロナの影響もあるかもしれないが。 治りかけていた嗅覚障害も、また匂いがなくなった気がする。 今一番何が不安って、今後の将来やお金のことだったり。 でも、結局それは自分が健康じゃないと成り立たないことで。 今まで仕事をする中で、いろんなことを感じていたはずなのに、

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          【2023.08.29】のどにつかえるもやもや。

          8月頭に退職することになった。適応障害と診断されて、仕事のことを考えることが、最大の苦痛であったはずだから、もうすがるのはやめた。 会社から、環境から、自分から解放されたくて、辞めた。 自分にとっては、大事件だ。他社から見たら、そんなに大したことはない、 いつでも、自分を評価して、虐げて、苦しい状態に追い込んでいくのは、 他人ではない、まぎれもない自分だ。そんな内なる評論家・完璧主義者から もう逃れたかった。 本当に自信がある人は、自分のことが好きな人ではない。自分は、これ

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          電話の折り返し苦手

          家族と買い物を終えた後ケータイを見たら、 職場から電話がきてた。 1週間経ったから、 調子どう？の電話かなとは思う 折り返しに戸惑い、時間を伺ってたら 今日はみんな早く帰る日だった かけられなかった 明日折り返ししないといけない、、 折り返し苦手だなあ。他の人が出たらやだな 頭のモヤはずっと消えないし、 文章を読むのもまだ抵抗があるし 人が話してるの注力して聞けない 集中力がほんとに低下してる気がする できない、何もない自分に戸惑う 思考ショート、こわい 明日話せるかな

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          時間と自分と

          休職5日目。実家ステイ中。 休日より平日が気持ち的にどうしてもしんどい。 自分が休んでる代わりに、誰かが動いてくれてる申し訳なさ。 そして、もう心の中では戻れないと思ってしまってるからこその罪悪感。 どうしても1人になると涙が出そうになるし、 ずっと頭のモヤはとれない。 考える前に休むべきなんだけどなあ 時間かかっても、次のワクワクする方へ。行きたい。

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          不安で食べる食べる

          いっぱい食べてしまう 仕事のこと考えたら、一気に頭痛くなって 靄がかかって、不安になる そして、不安を消すかのように食べる 過食症ぽくなってるよなあ、、ら

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          不安で食べる食べる

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          音がある家

          こんにちは、今日も暑くて眩しい1日ですね〜 1人で居てもしんどいな。と思い、 昨夜、地元に帰省。 実家はやっぱあったかい、人がいる安心感。 でも、寝慣れないベットは眠りは浅く、 ちょっと寝不足気味に迎えた朝。 12歳の弟が3ヶ月前から始めたギターの音。 そんな弟に感化されて始めた母のドラムの音。 明日の釣りに備えて外で手入れをする父の音。 ねこ2匹が家中駆け巡った後のあくびの音。 この家には、いろんな音が流れてる。 好きなものに夢中な音は、心地いい。 そして同時に羨まし

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