どう受け取るかは人それぞれ。あなたの私の相手の自由

こんにちは𓅯

この記事は前回の続きです🫶🏼

まだ読んでないよって方はぜひこちらを先に💁‍♀️

・・・

そう、

わたしにとって、いちばんと言っていいほどどうしても分かりたいのに分からなくて

頭を悩まされていた存在とは、

わたしの彼。👦🏼

ざっくりと彼とわたしの関係についてまとめると、

・彼はスコットランド人（4つ上）

・コミュニケーションは英語

・出会って2ヶ月で遠距離になり、1年ちょっとの遠距離を経て今は1年限定で同じ日本にいる
(↑ここに至るまでにも色々あった)

・とにかく性格が似ていて似ていない。（これについては後ほど笑）

付き合って2年とはいえ1年間は遠距離していたのもあって、

直接ちゃんと話せているのは彼が日本にまた来てからだから、感覚的には1年くらいな感じで。

わたし、普段note読んでくださってるみなさんならお分かりだと思うのですが

基本的にはまだまだ自分のことで精一杯というか、

常に自分の人生どうしたらもっと良くなるのかばかり考えちゃってるし

集団も苦手で、グループにも属してこなかったから

人間関係めんどくさくなることは色々避けてきた人生で、

これまで人とそこまで深くも関わったことなかった。


関わりたいとも思ってこなかった。

でも、恋愛ってほんっとーーーーーーーうにそんなことは不可能で！！！（　 ; ▽ ;   ）

しかも、そんな風に人間と平和的関係を常に求め生きてきた（今もそれは変わらない）わたしにとって

もう、すんごい体力使うんだわこれが。(°▽°)

もう、恋愛というものは、もう、ほんとうにほんとうに、

いちばん自分の学びになる成長が伴うなと日々体感しております。
（まあだから有難いんだけれどもね😂🙏🏽♡）

そんこんなで、幾度となく失敗を繰り返しながらも

ひとつひとつ噛み砕いて、

反省もして、向き合って。

結局たどり着くのは、

『相手は変えられない』という紛れもない事実で

自分が変わるしかない。

だからこそ、色々、1人で悶々としながら

時に人に話を聞いてもらいながら、また反省してやっているわけだが

やっぱりどうしても難しいこともあって。

これはもう、理解できないものとして仕方ないのかと思っていたけれど

前の記事で書いた通り、

自分の感情を観察しはじめ、

他人の感情にも目を向けはじめ、

汲み取るという行為をしはじめたことにより、


人と繋がるって「こういうこと？？」ってなってきて。

しかもそれがすごくあったかくて、優しくて、嬉しくて

自分の中でなにか大きな存在のように心強いものに感じられることを経験した。

だから、思ったのだ。

ーーーこれって彼とも感じ合えないのかな？？と。

どうして他の人とできて彼とはできないのかな？
無理なのかな？？

でも、

知りたい。

より一層、彼が一体なにを考えているのか

もっというならば、

彼が一体なにを感じているのか

知りたいと思うようになった。

そして、その繋がる感覚を、彼との間でも感じたいと。

でも、どうしたらできるのかが分からなかった

サッパリ

分からなかった。

男の人ってみんなそうなの？？

感情とか気持ちとか、全然普段話さないし、表現あまりしない

その時点で難しい。

あと、私と彼の徹底的な違いは

私→スーパー社交的。考える前に行動。勢い！
　　周りからの刺激と学びを求める

彼→優しいけど人見知りタイプ。じっくり。
　　むちゃくちゃ自分に忠実

似ているところはめちゃくちゃ似ているんだけれど、

明らかに違うところがあって

わたしには理解しがたいことがたくさんあって

もう、もっと恋人って楽に付き合えないものなのか？？ヽ(；▽；)ノ

と、ほぼ半泣きの時期も最近あった。笑笑

あと、わたしは彼の中でとにかくいちばん気になるところがあって

それが、異常に気持ちを害されることに敏感なのだ。

事あるごとに、

I feel judged.

Are you judging me???

Yiu just offended me.

といったように、「非難されてる」とか「雑に扱われてるような気がする」とか。

そう言う言葉をよく口にするし、言ってくる。

『相手』がいつも主語というか、

分かりやすく言うと「〇〇された」みたいな感じで

いつも相手に非があるように私には聞こえてしまう表現をする。

わたしはどちらかというと

常に『自分』に問題があると思うようにしていて。

（どちらがいいとか悪いとかではなく）

私はその方がしっくり来ることが多い&事実そうで、

相手を責めたり、小さなことを気にするのは労力がいる。

自分が変われる点を考えた方が早いし、

「まあ、わたしが〇〇だったし」と考えた方が争いもないし、余計なことを気にせずに楽というのもある。

たとえ、環境や人のせいにしてしまっても、
「結局自分の問題だった」といつも反省するし


それこそ意味がないと思うから。

だから、自分の考えに確固たる自信を持つ彼に対して

前々から疑問に思うことが多々あった。

加えて、最近わたしの価値観もアップデートされた点がある。

それが、

受け取り方は人それぞれ

ということ。それを知って以来、

ある程度開き直ってもう、いいや！と
楽に生きれる方を選択したところだった。

相手に言われたことに対しても、

ネガティブに受け取るか、ポジティブに受け取るか、もはや気にしないか、

どう受け取るかは全部自分の問題（選択）だったということを学んだからだ。

・・・

・可愛い！と言ってくれた人に対して、

「うれしいいい！」と素直に受け取る人もいれば
「絶対お世辞だ」と疑う人もいる。

・もっとこうしないの？と提案されたとしたら、

「否定された」と悲観する人もいれば
「たしかに！」と言って感謝する人もいる。

・・・

そんな風に、どう受け取るかは自分次第であり

相手にそんな気がないのに、
“勝手に落ち込んでいたり悲観していたのはわたしだったのだ”

とハッとさせられてから、

「相手も一緒か！」って。

（もちろん人としての最低限の配慮をした上で、だが）

同じことを100人に言っても、

それをポジティブにとる人もいれば、

ネガティブにとる人もいて、

もはや気にしてない人もいたりと

正直言ってみるまでは分からないものだな、と。

（今までどれだけ気にしてきたか、、、。）

元々、相手にどう思われるのか

気にしてないようでめーーーーちゃめちゃ無意識下では気にしていて。

だから言いたいことも言えなかったし、

ひとりで勝手にヤキモキして疲れてきていた。



何を伝えるのか必要以上に考えすぎて自分を出せなくて、

結果投げやりになって

自暴自棄化して

人を突き放すというのを繰り返しているという。

そんな認めたくない事実に、実は苦しくなっていたことに、気がついていた。

だから、最近は

「違ったら謝ればいいし、直せばいいや」くらいで考えるようになったのだ。

そうしてわたしも、もうある程度は気にするはやめようと決めたら

すごく楽になった。

自分でも、大分考え方変わったなと思う。

だから、（ここまで来るのにまた長くなってしまいましたが）

わたしの言ったことや彼が誰かに取られた態度に対して、彼がすごく敏感なことが

余計に気になるようになってしまって。

実際、自分に要因があったとは思わないないの？とか、違う捉え方もあるんじゃないの？みたいなことも
聞いたことはあるけど

「無い」の一点張り。

僕だったら絶対そうしない、と。

（彼は「僕だったら」とか「普通」と言う言葉もよく使う。）

わたしはそれに対して((普通って、みんなの普通はみんな違うと思うんだけどなあ、、、(Ｔ▽Ｔ) ))

と頭を抱えているばかりで。

分かります？？？？この永遠の、抜け出せないループなかんじ！！😂😂

そこでわたしは、思い切って彼の感情にアプローチしてみたのだ。🚀

...

次へ続く

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