「不登校と反抗期」 反抗期という自分に向き合う大切な期間が、自分の人生でスポっと抜けている。このことが、私にとって息子たちの反抗期にどう対処したらいいのかわからない原因になっている。 ４０代の私には思春期の息子が二人いて、 二人とも色々あり、不登校。 彼らはおとなしく素直な幼少期を過ぎ、思春期に入って間もなく、同時期に荒れ、学校に行かなくなり、ふさぎこんでひきこもった。不登校になりあっという間に三年が経とうとしている。 私はこの日々の途中から鬱病になった
再びカウンセリングへ。 おもに今までのことを聞いてもらう。 カウンセリングを通して、 また新たな視点を得て家に帰った。 カウンセリングを受けると、 同じ家に帰ることにしても、 それ以前と以後では気持ちが 軽くなっているから不思議。 日々の小さなたくさんの壁も 何とかのりこえられそうな元気が出た。 それほどまでに、傾聴してもらうということは、心が良い方にむくのだなと実感して、そして、孤独にならない、ということがどれほど大事かわかった。 信頼できる人に話を聞いてもらう、
距離が近いとつらいことがある。 私の場合、親子関係は特に距離が必要だと学んだ。不登校になった息子たちとはそれまで、てっきり友達のように仲の良い家族だと思い込んでいた。私など、息子たちから付けられたあだ名で呼ばれていたほど。 それが、あれよあれよという間に離れていって、離れながら荒れて、荒れながら病んで、いつの間にか同じ家に居ながら絶縁なみの距離になってしまった。 あだ名は、ナメられてただけかぁ、と凹んだ。 近すぎたのかもしれないなあ、、、と今さら。 近すぎる距離感は苦
自分の努力や我慢ではどうすることも出来ないことがあるな、と思う。 相変わらず噛み合わないことが、家庭内でぼっこぼっこと頻発する。 運や縁、タイミングや相性、いっそ森羅万象全ての歯車が狂った形が今の私の家庭なんだろうな、などと大げさに思いながら、コーヒーを飲んで気を静める。 長男と予定のすり合わせをしたかったけれど、リビングに現れた長男は、こちらの想定を上回るダウナーなバイブスを振りまいていたので、いや〜な予感がしつつ会話を始めた。 長男は案の定、私へのナメが半端ない態
息子が不登校になりだした頃、 学校行事から静かに撤退していく私は、自分の家庭の荒れた毎日に手一杯で、行事の欠席の連絡をしながら、周りに迷惑をかけていることに申し訳なさと、普通に学校に行けている皆が羨ましくて悲しくなっていた。 そんなある日一人のママ友が、特に用事はないけれど、と電話をくれた。 息子が学校に来れなくなっていることに、他人事ではなく心配している、と言ってくれた。 私は、複雑な気持ちで、ありがとうとごめんねを伝えた。息子が学校に行くことは難しいかもしれない、と言う
久しぶりにカウンセリングを受けた。 予約の電話では年上だと思いこんで、実際お会いしたら私よりもずっと若いカウンセラーさんだった。 とても素晴らしいカウンセリングだった。 彼が提案するアドバイスには経験と知識に裏打ちされた確信を感じて、帰る頃に私は、いつしかすっかり忘れていた、希望のような可能性のようなものを、少しずつ思い出していた。 たくさんの新しい視点をもらって、頭の中に新しい風が吹いた感じがして、クリアな気持ちになった。 良い方向への道と信じることを疑わないカウ
ひきこもる息子の部屋に呼ばれた。 色んな物が破壊され 荒れた息子の部屋の中で 私は何度目かの敗北感に包まれた。 こんなに我慢させていたんだ。 そのことに気づかないままきたんだ。 改めて息子の内面を見せられた気がした。 壁には穴があいていた。 子育ては私に、 降参することを これでもか、これでもかと教えてくれる。 事あるごとに私は 白旗を振り、 各所に頭を下げ、 意気消沈してきた。 子育ての敗北により 学校で生活圏で世の中で、 私の自意識や自尊心は どんどん小さく
スーパーの駐車場で空を見上げて 私はただただ虚無を感じていた。 息子の不登校はこの大気圏と同じ。 コントロールのできないことのひとつ。 大自然の前に太刀打ちできないのと 同じ無力さで、 息子たちふたりの不登校に 私ができることはなにもない。 自分で自分を動かすことができることに もう一度気づいたならば その時が息子があの部屋を出る タイミングなんだろう。 その気付きに 私が参加出来ることは何もなく もしも行動を私が急かしたならば それは後退の一途を辿るだけだと いやと
二男と夜のドライブに出た。 不登校になってから三年、ひきこもる息子にとっては久しぶりの外出だった。 少し遠くの街まで走った。 新しく出来た店に静かに驚いていた。 私は昼間、息子と同じくらいの学生が街で楽しそうに歩いているのを見ることが、しばらく辛かった。なぜあの風景の中に息子がいなんだろうな、などと考えてしまったりして。 最近はその思いは消えてきたけれど、時々、 えっとどうしてこうなったんだっけ？と息子の気配のない街に気持ちがさまようこともある。 しかし現実を受け
眼の前で繰り広げられる息子の自堕落な態度に、思わずぬおーっとなり、 そのぬおーっ、とは 怒り悲しみ虚しさ不安、その他もろもろの感情を混ぜて煮しめたような気持ちで、 自分のそのぬおーっに引き込まれないように、努めて冷静にその場を離れた。 そして私はリビングのソファに腰掛け、自主的に走馬灯をまわして、感情的になって失敗してきたことを思い返していた。こと子育てにおいてはそうだったと。 なのでこの私の、ぬおーっを直接相手に表現しないかわりに、それにより生まれたストレスを解消するほ
息子ふたりの不登校とひきこもりを経験してから、家族や暮らしに望むものは、平穏のみになった。 先日、息子二人がどちらかの部屋で話し込んでいる話し声を聞いただけで、二人が暴れていたときを思い出し、何も起こっていないのに、喧嘩してるんじゃ、、、という心配だけで具合が悪くなっていた。二人は険悪で滅多に顔を合わせないし、会話もしない。 2時間くらい、その話し声が聞こえないようにイヤホンで音楽を爆音で聴いて、耳も若干おかしくなりながら過ごしたものの。 結局何も起こらず、誰も暴れず、暴
私は、ひきこもり不登校になった息子に暴れながら、「ママは嘘つきだ！」と言われたことがある。 その時、 自分の人生を総括されたような気がして、 ああ、本当にもうその通りだよ、、、 とうなだれた覚えがある。 そして、そこから私の生き方が少しずつ変わっていった。 それまで私は息子に、学校の先生や友達とにうまくやるために、自分を極限まで我慢させるやり方を教えていたような気がする。 それが人生の荒波を乗り越えるやり方だと、大人への道だと思いこんでいた。 今思うと、なんて間違えた
一生懸命に年の近い二人の男の子の子育てをしてきた。息子ふたりが思春期に入るとひきこもり、荒れて、不登校になったことで、私は深いうつになり日常がストップしたけれど、いつも不器用ながら一生懸命にやってきた。 うつは今、回復段階にありながら、それでもまだ毎日のように日々ささいな現実に自動的に傷付いたりする。不登校母の私は加害者のような被害者のようなよくわからない感情で、毎朝息子が学校に行かない現実に相変わらず新鮮に絶望できてしまう。 そしてもうすぐ三年たつ。 そんな暮らしの中で、
子供の思春期に、私は初動でミスったんだろうな多分、と洗濯物を干しながら考えていた。でもどこで間違えたのか、あれが悪かったのか、これが悪かったのか、と正解のわからぬままぐるぐるしている。 この正解、不正解でしかものごとを判断できない自分にも嫌気がさしていて、今日もまた気は晴れぬまま、スーパーのカートをシャーシャーいわせにいく。そうやって、悩みながら市井のおばさんとして世の中に溶け込んで、一日一日を淡々とやっているうちに、色んなことが何とかなっているような気もする。 今が、息子
朝から息子が不安定な感じで、その不穏なバイブスに思わず引っ張られそうになる。 ああわかるよう、とその不安に共感しつつ、この場から不安を打ち消すよりも、この性質とどう共存するか、今はそちらのほうに舵をきる。 ずっと、もっと強くならなければと思っていた。私も息子も。 けれど最近は、この繊細な不安定さは、成長のために打ち消すものではなく、大切にすべき息子の長所だと思うようになった。 確かにこの性質が、不登校とかひきこもりとか、実生活に支障をきたしている一因ではあると思う。 思春期
朝起きた二男がおはようと言って、私もおはようと返した。 何気ないやりとりに、そう言えば二男からいつも声をかけてくれるな、と気づいた。 私はそのことに今朝、急に感謝の気持ちがわいてきた。 二男はかなり激しい反抗期をやってくれた。一度はあれほどのうらみを持った親の私に、自らあいさつ出来るまで、よく気持ちを立て直してくれたな、と。 私にはとても出来ないな、と思った。 それというのも、私は思春期に反抗期をやらず、我慢と根性で乗り越えてきた親からの理不尽を、今になりなかなか許せて
