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Akane
2018年8月17日 18:11
気持ちが悪かった。久しぶりに電車に乗った。男友達と飲みに行った帰りだった。電車に乗るのが非日常だという感覚が、気持ち悪かった。私は、それほどまでに外に出ない生活を送っていたということを、今の初めて自覚した。今夜は、新宿二丁目のゲイバーとメイド喫茶に行った。大いに酒を飲んだ。でも、そんな日常から掛け離れた異世界よりも、この電車の方が異世界だと感じられた。私は、学生の頃聴いていたビートルズなん
2018年8月13日 22:51
彼氏と楽しくデートして、じゃあバイバイと駅で別れてから、家まで歩いてたったの10分だった。一人で夜道を歩き始めて5分足らずで、昨日観た映画のワンシーンを思い出した。もう、無理だと思う。僕たちもう終わったんだよ。二股をして、四年間付き合った優しい彼氏と別れた女が、今度は二股相手に二股され全て失い、元彼に復縁を迫る。お願いだから私を一人にしないで、失ったものの大切さにやっと気づいたの、と。
2018年7月26日 22:00
何をしたいのかわからなくなってくる。家に帰りたくない。私、何してるんだろう。ふと、そう思った。ハローワークに失業手当の手続きに行った帰りだった。駅のホームで、椅子に座ったまま、足が動かなくなった。家に帰る気が起きず、漠然とした不安感に押し潰されそうになる。昨日も母に、うちの家計は火の車だと言われたばかりだ。ぼうっと宙を眺めているうちに、目頭が熱くなってきて、あわてて目を瞬かせた。
2018年6月27日 00:13
私には好きな人がいる。学生の頃の初恋の人だ。そんな人のことをまだ好きなのかと、呆れられるのは承知の上だが、本当に忘れられないのだから仕方がない。あの頃から、もう数え切れないほどの年月が経つ。しかし、新しい良い人が出来ても、私は彼から逃れられない。ああ、彼だったらこういう風にするのに。こんな話もできるのに。こうしても平気なのに。だから、いけないと分かっていても会いたくて堪らなくなってし
2018年6月21日 00:55
小さい頃、いじめられていた。どうしていじめられたのかといえば、私の性格が問題だったからだと思う。私は、誰かに褒められたい、認められたいと思うと同時に、人に嫌われるのが病的に怖かった。調子の良いことをよく言って、周りの友達にちょっと受け入れられたと感じると、調子に乗り過ぎておかしな事をした。私と仲良くしたい子なんて、いなかった。出しゃばれば、恥をかかされ、陰口も叩かれる。いつも日陰のタイプだった
