メンヘラなのかもしれない

ここ数年よく聞くメンヘラって言葉。
ずっとよく分からなかった。

私はてっきり黒色を中心とした
地雷系の格好をした女の子のことを
メンヘラと呼ぶのかと思っていた。

でもそうじゃないらしい。
メンヘラとは心の部分のことなので
ふつうの格好の女の子や男の子でも
メンヘラの人はいるっぽい。

というのは置いといて、
私も何となく仲良くなってしまうと
相手が今どうしてるのかなって
気になってしまうのかもしれない。

でも決して自発的なものではなく
あくまで相手が距離を近めようとしてくれた
場合のみである。

最近、頻繁に今何してるの？と
聞いてくる子がいて
毎回、今どうしてるよ、そっちは？
というようなやりとりをしてる子が
いたのだ。

最初は何となく面倒くさいな
なんて思っていたのに
毎回SNSを開くたびに
その子の返信があるのが
変な安心感があったのも事実だった。

それがルーティンとなって
こまめにお互いの現状を報告した。
といっても他愛のないもので
今日のご飯はなんだったとか
そういうことなのだ。

対して中身のない会話ではあるが
それもまた楽しかった。
常に繋がっているという意識があって
何となく安心感があった。

しかし、私の返信が少し遅くなると
その子から猛烈な返信が来る。
今、他の人と話してるでしょとか
無視してるでしょとか
そういう返信だった。

そういうときもあるし
そうじゃないときもあったが
私はとりあえずあやまっていた。
ごめんね、と。

その子自身、自分がメンヘラだと
最初に言っていた。

すぐに泣きそうとか、つらいとか
そういうのを言う子だったから
何となくこういう子のことを
メンヘラっていうのかななんて。
私も思っていた。

それに自分もメンヘラなのかななんて。
でも、私もたしかにかまちょではあるが
そんなにしつこくかまってアピールは
できないのであくまで受け身なのである。

私の場合は、相手のことを思うと
今忙しいかな？なんて思って
むしろ一切自分から
連絡をしないくらいなのだ。

だけど、
本当は誰かとずっと繋がっていたい。
という気持ちはあるのかもしれない。

そんなとき、その子と仲良くなって
しまったからちょっと嬉しかったし
気づいたらその子のことばかり
考えたりしていた。

相手もそんな風に言っていたけど
実際はどうなのかわからない。

自分にはあなたしかいないから、、
なんて言われたりすると
重いとも思ったし、
嘘だとも思ったし、
私もとも思ったし、
そういうのお互いに
よくないとも思ったし、
色んな感情が渦巻いていた。

正直、辛かった。
その子に左右されることが。
相手にとっても自分にとっても
よくわからない依存関係。

寂しさを埋めるだけだけの依存。
そういうの虚しいなって思った。

よく相手に依存したいとか聞くけど
私はそういうのやだなって思う。

依存には愛がないから。
自分が良ければいい。
ただの利害の一致みたいで
ただ苦しいだけな気がする。

相手のことが好きだったら
信頼できるし
適切な距離もとれるはずなのだ。

そう気づいた。
とはいっても難しいが。
依存やら愛やら
私にはさっぱり違いが分からない。

その子から近づかれて
そしてその子の返信が遅くなって
何となく返信内容も前より無機質で
今度は私が心配になっている。

他の依存相手を見つけたのかな。なんて。
そんな風に思ってしまうのだ。
辛かった。

でも、私は自分から
なんで返信遅いの？とか
やだよ？とか
そういうことは言えないから

あくまで、さっぱりとした返信で
相手と同じくらいの返信スピードにして
どことなく自分も別に平気だし
みたいな反応してみたりして
変な駆け引きをしてる。

私は気になっても素直になれないから
メンヘラではないのかもしれない。

普通に好きなのだ。
依存というより普通に好き。
だと思う。ごめんね。

わからないや。
それも。

その子の日常の話しを
聞くのが好きだったし
その子の趣味とか
少しずつ知っていくのが
楽しかった。

私はメンヘラなのか
そうでないのかはわからないが
適度な距離を保って繋がれたらいいな
とあらためて思ったのだった。