旦那さん不在の夜２日目。 キングダムのアニメを見ながら1日過ごしてしまった。本当に一人だと生活が雑になる。 よし、映画を観に行こう。 キングダムIIがレイトショーでだけやっている。わくわく。 20時45分の映画に35分到着。ギリギリ待ち合った。劇場内は上映からしばらく経っているので4人だけ。後ろの真ん中が空いていたので、のんびり観れた。 エンドロールの後、３つめが２０２３年にあると予告があった。楽しみだ。 帰宅して、入眠の薬を飲んで寝た。
旦那さん不在の夜初日。 生活リズムが崩れて、一人でずっとAmazonでキングダムを観ていた。夜にレイトショーでキングダム2も見に行こうと思ったけど、明日にした。明日も一人だし。 夜、いつもなら二人で散歩だけど、一人で薬局にお菓子を買いに。お腹もすいてないのにバクバク食べてしまった。 朝起きて、ご飯じゃなく、残りのお菓子を食べるなんて、なんか虚しかった。 そんな暗い気持ちでいてはダメだな。 旦那さんからおはようのLINEが来た。嬉しかった。楽しくゆっくり過ごしてと。
旦那さんが研修で2泊3日、不在だ。 とても不安だ。 けど、漫画を読んだり、映画を見て乗り切ろう。
昨日、リハビリ的に友人に頼まれて仕事の手伝いをした。 前の会社を一緒に辞めた人達も働いていて、再会に少しドキドキしながら向かった。 久しぶりに旦那さん以外の人で仕事を辞めたことを知ってる人に会ったので、会話が上手くできなかった。そんな自分にがっかりした。 もう少し、自分が踏ん張ればよかったんじゃないかと思った。 帰宅して、旦那さんにその気持ちを話した。 誰かが犠牲になって成り立つ仕事って何？ そう言われた。 夜は疲れてすぐ眠ってしまったが、夜中に何度も目が覚めた
前の仕事の人たちと楽しく仕事してる夢を見た。とても虚しい気持ちになった。 仕事をそのまま続けていたらやりたかったこと、一緒に仕事をしたかった人がたくさん出てきた。 きっと、昨日会った友達と仕事の話をしたからだと思う。就職できる気がしないので、新しい会社を起業しようと思っている。 さて、毎朝必ず習慣にしていることと言うか、今、自分ができるミッション。 「朝ごはんを作って一緒に食べること」 すごく普通なことだけど、仕事をしてた時はそれすら出来なかった。仕事ばかりで、本当
コンビニでアイスを買って、クリーニングを取りに行った。ポケットのネクタイを出し忘れてしまって、そのまま戻ってきてしまった。ごめんなさい。 夕飯を作りながら、旦那さんの帰りを待つ。今日は集中力が無くて、映画も見られず。ミニあんぱんを２つも食べてしまった。 食欲が止まらず、ぶくぶくに太っていくのかな。今は、良いんだ。 昨日は、考えてみると躁だったのかもしれない。恐ろしい病だな。また元気な時に定食屋さんはリベンジしたいけど。 旅は楽しかった。 旦那さんからは、とにかく気を
今日は朝から雨。 昨日、ハイになりすぎたのか、今朝はとても暗い。感情をコントロールできない自分に対してすごくイライラする。 土日、葬儀などで留守番で一人でいることが多く、まだ、火曜日か、あと5日は何か一人でしないとと言う寂しい気持ちでいっぱいになる。 けど、誰かといたいわけではない。 すごく難しい状況だ。本当に嫌になっちゃう。 夕方まで復活してると良いけど、ずっと暗くて、昨日やっと明るくて、何時間でも運転できて遠くに行けてってやっぱりおかしいから、またしばらくは暗い
今日は葬儀のため、留守番。 昨日は一日中、家にこもっていた。ずっとAmazonプライムを観ていた。引きこもりみたいだったので、今日は朝から一人ドライブへ出た。 海沿いを果てしなく走る。 3時間かけて、13時10分に行こうと思っていた定食屋さんに到着。しかし、13時にラストオーダー終了。残念。 けど、自分で決めた場所へ行けたことに満足感があった。この所、ずっと自分で決めれずに、誰かに決めてもらってばかりだった。 そのまま折り返して帰ることにした。少しお腹が空いたので、
旦那さんの親類に不幸があった。昨夜12時に連絡が来た。 家族葬で、配偶者も参列しないため、今日は家で留守番になった。 昨日は一日中葬儀や火葬の話し合いをして、私はその傍で出来る手伝いをしていた。この花が好きだったから、この着物をかけて欲しいと言っていたとか、家族愛を感じた。 私は妹の葬儀のとこを思い出していた。出られたなかったことは一生忘れられない。そして葬儀の日付で書かれた絶縁状はトラウマで言葉にしたくもない。 帰りの車の中、3列シートの最後尾に座って、義理の両親、
今日はとても静かな一日だった。 誰からの予定も断って、一人静かに過ごした。夜、ちょっとしたお祝いをするので、そのためにスーパーにちょっといいお肉を買いに行き、人間ドッグが近い旦那さんなので、ケーキの代わりに豪華なゼリーを買ってきた。 サラダの材料を買い忘れたことに気がついて、歩いて5分くらいのスーパーに買い物へ。前だったら車で行ってたんだろうな。 余裕のなかった６年9ヶ月。一人孤独だった。 掃除して、洗濯して、部屋の換気と片付けをして。こんなふうに過ごせることに感謝し
昨夜も眠れなかった。何度も目が覚めて、ソファに移動してまた寝た。かなり調子が悪い。 せめて、ちゃんと朝ごはんを食べようとご飯を炊いた。目玉焼きと納豆とお味噌汁というごく普通な朝食。 ぼーっとしていたらソファと掛けていたタオルケットにお茶をこぼしてしまった。 よし、洗濯しよう。 寝ていた旦那さんのタオルケットをそっと取って私のと一緒に洗った。ランドリーで乾燥させて今日はふわふわなタオルケットを使えるから、良かった、というかなり無理な前向き。もしかして、ぐっすり眠れるかも
嫌なことを考えてしまう時はとにかく歩くのが一番いいと思う。飽きてしまうのでいつも違う道を歩く。 今日は用事を済ませつつ、とにかくたくさん歩いた。深夜に何度も目が覚めてしまったので、手の震えと目眩がひどい。思考もネガティヴ。 けど、そんなのに負けてたまるかー！思い通りにさせるもんかー！と、自分を奮い立たせる。そうしすぎもよくないとは言われたけど、とにかく限られた時間を自分のために使いたい。 今日は具体的に何かをしたわけではないけど、自分なりに一歩ずつ踏み出せてる気はする。
夢には絶縁された家族が出てきた。 私が自殺する気だから止めろと、みんながどこまでも着いてきた。鬱陶しいながらも、無関心な人たちだから少し嬉しくなった。けど、それも夢。 起きて、なんとなく母親のインスタを見たら、何も変わらず美容品のインフルエンサーみたいなことをしていた。貰ったもの？をとてもいいですー！と紹介して自分のドレス姿を載せていた。 知り合いに美容コンテストに誘われてからおかしくなった。 インスタなんて見なければ良かった。 私は3人姉妹だった。姉は自分の意思が
今朝は夢のような金縛りにあった。 トラウマが大きいのかもしれない。前の家族に建物に閉じ込められて、辞めるのは許さないと言う感じの脅しを受け続けると言うものだった。 夢だとわかったので、もがいて起きようと努力した。スマホで電話をして助けを求める、それも結局身体が動かず出来なかった。 目が覚めた時には大汗をかいていた。 生きた心地がしなかった。原因は昨日、会社から電話が来たこと、前の会社の話を少し知り合いに聞いたことだと思う。 前の会社からは最後の月の給与をもらっていな
7月31日、6年9ヶ月働いた働いていた実家の会社を退社した。 どうにか状況を打破したくて、嫌々だったが義理の兄とやりとりしていた。 毎週のように理不尽な要求を受けていた。毎週、毎週。乗り越えても次から次と出される要求に疲弊していった。 ついに心が折れた。 「こういうやり取りが続くならもういいです」 そう伝えた。先のことは何も考えられなくなっていた。 30歳で前職を辞めて、自営業を営む実家へ戻り0から事業を立ち上げて必死に仕事と向き合った6年9ヶ月。 最後は親と揉
日曜日はいつも朝は元気。夕方につれ、明日からまた一人かと言う不安。 朝、掃除と洗濯をして、海にでも行く？と言う旦那さんからの誘い。すごく嬉しかった。ランチに地魚の丼を食べた。 海を眺めながら、こんな時間をとれたのは何年振りだろうとすごく穏やかな気持ちになった。365日、24時間仕事のことを考えたここ数年間。特に一年近くは仕事してる夢を毎日見ていた。起きた瞬間に夢で見たアイデアをスマホに打ち込んで、ここがダメだ、ここを改善しないと、面談しないと、いいところを見て接しないと、
