nakamuraxuki

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一緒だった

見ているもの、見ている世界、 どこから情報をとってくるのか、、 『全然違っている』 ということに ようやく気がついた。 私は自分の方が正しくて、 相手にも もっと良…

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1年前

名前とコトバ

このごろ 自分の中のもやもやとしたモノに 名前や言葉を つけなさいと 言われているみたいだ "〇〇が嫌だった" "本当は〇〇して欲しかった" なかなか もやもやにピッタ…

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1年前
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カラフル

長男が年少さんのときに 『発達』について指摘された 「うちの子はマトモです」 そんな気持ちと 自分の「母親」としての何かが 否定された気がして 酷く嫌な気持ちで い…

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1年前
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独り占め

輝いていたい、 と思っていた。 特別な存在になりたい、 と思っていた。 そして 「輝いている私」「特別な私」を演じていて 「わたし、輝いているでしょう？」 「わたし…

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1年前
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蝋燭

『火』 だから、 人を元気づけないといけない 人をやる気にさせないといけない 熱くならなければならない 輝いていなければならない なんとなく そう思ってた。 自分…

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1年前

マウント

マウントしてたな〜 と思う。 無意識だった。 今思うと、恥ずかしい。 いや。 今もまだしているかもしれないけど。 認めてもらいたい、だけだったんだ。 自分のこと。 …

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ヤメチマエ

輝いていなくてもいいし、 誰かの役に立たなくてもいい。 成長しなくてもいいし、 ダメな自分でもいい。 生まれ持った才能を 生かさなくてもいい。 ただ 自分のやりたい…

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1年前
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あげる側

もらいたくて もらえるのかもらえないのかを ドキドキして待つよりも あげる側に なりたいと思った もらえたヒトに対して 心から喜べない自分に イヤな気分になること…

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1年前

冬至

才能を活かす、 って全然よくわからなかったんだけど ただ 自分の声を聴いて それを行動に移す それだけなんだって わかった。 嫌だと思う環境や状況も 何が嫌なのか ど…

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1年前

無題

自分のキャラクターを ひとつに統一しようと 必死だった。 家、仕事、友達、 初めての場所、人。 それぞれに違う自分が出て来るたびに その矛盾に悩んで 自分には裏表が…

nakamuraxuki
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1年前

無題

お金を、 使うのが大好きだと気がついた 楽しい ワクワクする 使う時にすごく エネルギーが動くということが よくわかった 使うときは もちろんワクワク感だけでもなく …

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1年前

お金と安心感からの

『お金』から欲しい感情 安心感 やりたいことが制限なくできる 選びたいものが制限なく選べる 自由な感覚 ↓ 自分の思い通りにしたい 『お金のせいで 自分の思い通りにな…

nakamuraxuki
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1年前

ずーーっとやってたことだった

実家に行くと ざわざわして帰って来ることになる。 だいたい、いつも。 ＊ ＊ ＊ 人生は苦しく辛いもので、 誠実に真面目に一生懸命 歯を食いしばって生きる。 重い荷…

nakamuraxuki
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1年前

無題

自分のことは、 自分にしかわからない。 何が好きで、 何に反応するのか。 どんなことに 胸がきゅんとなるのか。 それは自分だけの反応で 他の誰に聞いてもわからないし…

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1年前

甘えん坊

甘えてた。 そして、甘えたかったんだ。 そんなことに気づいた夜だった。 こどもたちに八つ当たりして、 泣かせて、 お風呂でひとり 酷い親だと自分を責めて泣いて、 …

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1年前

フェーズ1.

自分の中にあるルールを 書き出してみようと思って 書き始めたら あっという間に 70個以上にもなって 『〇〇してはいけない』 『〇〇しなければいけない』 そんな 【し…

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1年前
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一緒だった

一緒だった

見ているもの、見ている世界、
どこから情報をとってくるのか、、

『全然違っている』
ということに
ようやく気がついた。

私は自分の方が正しくて、

相手にも
もっと良くなって欲しくて、

そして、
お母さんから
「あなたの言っていることは正しかった」
「あなたはすごいのね」

そう言われたかったんだと
気がついた。

もういい年齢なのに
お母さんから認めて欲しくて
必死だったことに

気がつい

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名前とコトバ

名前とコトバ

このごろ
自分の中のもやもやとしたモノに
名前や言葉を
つけなさいと

言われているみたいだ

"〇〇が嫌だった"
"本当は〇〇して欲しかった"

なかなか
もやもやにピッタリする言葉が
見つからないことが多い

でも
"見つからない"んじゃなくて

"見たくない"だけなのかも

とても自分勝手で
とても、傲慢

そのことを自分が一番知っているから

無いことにしてきた
その部分と
向き合う時が

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カラフル

カラフル

長男が年少さんのときに
『発達』について指摘された

「うちの子はマトモです」

そんな気持ちと
自分の「母親」としての何かが
否定された気がして

酷く嫌な気持ちで
いつもいっぱいだった

そして
療育センターに通い始めて
保育園では
息子に加配の先生がついた

そして私は
発達について学んだり
個性について
学んだりし始めた

今思えば
あの時
きちんと向き合った自分に
感謝したい

今思えば

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独り占め

独り占め

輝いていたい、
と思っていた。

特別な存在になりたい、
と思っていた。

そして
「輝いている私」「特別な私」を演じていて

「わたし、輝いているでしょう？」
「わたし、特別でしょう？」

そうやって
周りにアピールしていたんだな、、

ということがわかってしまって

恥ずかしい。

マウントだよね。

恥ずかしい。

だから
「輝いている自分」は
とても気持ちは良かったけど

続かないの。
疲

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蝋燭

蝋燭

『火』

だから、
人を元気づけないといけない

人をやる気にさせないといけない

熱くならなければならない

輝いていなければならない

なんとなく
そう思ってた。

自分の中の『火』のイメージが
よくわかっていなかった。

そう、
全部『誰かのために自分がいる』
イメージだった

なんとなく、
そんなのに疲れたんだと思う。

だから、
私は自分の中に自分だけの炎を燃やそう、
と思って

イメー

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マウント

マウント

マウントしてたな〜
と思う。

無意識だった。

今思うと、恥ずかしい。

いや。
今もまだしているかもしれないけど。

認めてもらいたい、だけだったんだ。
自分のこと。

だけど、
今ならよくわかる。

自分が自分を認めない限り

どんなに、
他の人から認められたって

満足しないんだ。

そして、
受け取れない。

自分の全てを認めて、、
というよりは、

自分の全てを引き受けて、
キライな自

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ヤメチマエ

ヤメチマエ

輝いていなくてもいいし、
誰かの役に立たなくてもいい。

成長しなくてもいいし、
ダメな自分でもいい。

生まれ持った才能を
生かさなくてもいい。

ただ
自分のやりたいことや好きなこと

それに時間とお金をかければ良い。

なんていい時代になったんだ、
と思う。

そして
自分のやりたいことや好きなことは、

自分にしか、わからない。

でもちゃんと心が反応する。
間違えない。

それを読み取る

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あげる側

あげる側

もらいたくて

もらえるのかもらえないのかを
ドキドキして待つよりも

あげる側に
なりたいと思った

もらえたヒトに対して

心から喜べない自分に
イヤな気分になることよりも

あげる側に
なりたいと思った

わたしには
何をあげることができるんだろう？

考え出したら
「何もないかも？」

そう感じてしまう

いつものこと

「あるよ！
存在しているだけで与えているよ！」

そんなのも
もうい

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冬至

冬至

才能を活かす、
って全然よくわからなかったんだけど

ただ
自分の声を聴いて
それを行動に移す

それだけなんだって
わかった。

嫌だと思う環境や状況も
何が嫌なのか
どういう感じが好きなのか

できるだけ細かく聴いて

そういう環境や状況を
作らないようにしてあげる

前は
「嫌だと思う」自分を
責めていた

「そんなのお前のわがままだ」
「自分勝手だ」
「そんなこと思っちゃいけない、、」

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無題

自分のキャラクターを
ひとつに統一しようと
必死だった。

家、仕事、友達、
初めての場所、人。

それぞれに違う自分が出て来るたびに
その矛盾に悩んで

自分には裏表があると
それはいけないことだと

自分を、責めていた。

今は
自分は無限にいるんだと

そっちを信じることにした。

全部自分だし
認識できていない
自分だっているだろうし

天使のような自分もいるし
悪魔のような自分もいる

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無題

お金を、
使うのが大好きだと気がついた

楽しい
ワクワクする

使う時にすごく
エネルギーが動くということが
よくわかった

使うときは
もちろんワクワク感だけでもなく

無駄遣いしてしまったとか
たくさん使ってしまったとか
この使い方は正解なのかとか

考えて、
ほとんど無意識で嫌な気持ちや
やっちまった感を味わっている

逆に
「いい使い方だったー！」
って思うときもあって

だいたいは
自

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お金と安心感からの

『お金』から欲しい感情

安心感
やりたいことが制限なくできる
選びたいものが制限なく選べる
自由な感覚
↓
自分の思い通りにしたい

『お金のせいで
自分の思い通りにならない』

お金のなくなる不安は
自分の思い通りに出来なくなる不安

我慢、忍耐、妥協…

それを強く
嫌だと感じている

どんな我慢や忍耐や妥協が
嫌だと感じているのか？

理由がわからないこと
目的のないもの
意味がわからない

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ずーーっとやってたことだった

実家に行くと
ざわざわして帰って来ることになる。
だいたい、いつも。

＊

＊

＊

人生は苦しく辛いもので、
誠実に真面目に一生懸命
歯を食いしばって生きる。

重い荷物を背負いながら、、

そして、
真面目な人ほど損をする。
正直者は馬鹿を見る。

人は信用するな。
僻まれたり妬まれたりするから
目立つ事はするな。
出る杭は打たれる。

一歩外に出たら敵だらけ。

我々は被害者。

生きる

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無題

自分のことは、
自分にしかわからない。

何が好きで、
何に反応するのか。

どんなことに
胸がきゅんとなるのか。

それは自分だけの反応で
他の誰に聞いてもわからないし
誰かのマネをしても

違うんだと思う。

どうやったら
どれだけ
自分のことをワクワクさせられるのか。

気持ちよくさせられるのか。

丁寧に丁寧に
自分のことだけを考えて

自分の身体の反応や
心の動きを繊細に見つめて

全て

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甘えん坊

甘えん坊

甘えてた。
そして、甘えたかったんだ。

そんなことに気づいた夜だった。

こどもたちに八つ当たりして、
泣かせて、

お風呂でひとり
酷い親だと自分を責めて泣いて、

私は一体何がしたいんだろうと
考えたときに、

でてきた答えは

『こんなに酷い私を
受け入れてもらいたい』

こどもたちに甘えていたのは
私だった。

そして、
私はお母さんに甘えたかったんだ。

長女だったし、
比較的自立的だ

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フェーズ1.

フェーズ1.

自分の中にあるルールを
書き出してみようと思って

書き始めたら
あっという間に
70個以上にもなって

『〇〇してはいけない』
『〇〇しなければいけない』

そんな
【しなければいけないこと】
ばっかりの中で

（大体そんなに、出来ないよ…）

だから
出来なかった自分を
責めて責めて責めて、

責めていることにさえ
気づかないくらい
無意識の領域。

そして、
なんとなく後に残る
「あぁ、私っ

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