ののんん
健康な復帰を目指す
仕事が嫌だなあということをまとめてます
少しずつ元気を取り戻してきた頃
面倒な感情に振り回される話
失敗した記録
こんばんは。 久しぶりです。だいぶ書くのをサボっておりました。 ついに、今日で休職期間最終日でした。 明日から復職です。 職場の先輩とご飯に行く機会があり、 その時に、みんなののんんさんを待ってるよ。 いなくなって穴が大きいねって話してるしいつ帰ってきますか？ってみんなにたくさん聞かれたよ。 って言ってくれた。 ある種のプレッシャーも感じた面もあるけど、 私はそれを聞いて素直に嬉しかった ああ、私にはまだ居場所が残ってるんだということに対して。 メンタルクリニックの先生か
こんにちは。 休職期間終了まで残り2週間を切りました。 段々と働くまでの日にちが近づくと不安が止まらなくなります。 でも、勇気を出して、きっと周りの人はそこまで自分のことを責めはしないよ、というふうに思うようにします。 それができないから困るんだけどね。 母親から、 行くも地獄、戻るも地獄だよって言われて、 まあそりゃどっちを選択したにせよ、しんどいなあ辛いなあってことは避けられないし絶対に遭遇するんだろうなと思う。 でもそういう嫌な出来事が起きてしまって落ち込んだことか
さむいこんばんは。今日は風がすごく強くて寒かったですね。 先ほど買い物に出て少し歩いたのですが、そのとき15分くらい歩いただけで耳が痛くなりました。 何故こんな夜に出かけるのかというと、昼間は人手が多くてあんまり人と会いたくないからです。 人と会っていない期間が長くなればなるほど、人の視線とか表情が怖くなってしまう。 自分のフィルターを通して生きるでも、昨日YouTubeで見つけた動画で、 「全ての事象は自分を通して認識しているものだから、自分と自分との関係で世界を認識して
こんばんは。 昨日は実家に帰ってだらけてて、 今日は一人暮らしの家に帰ってきてだらけてました。 過去のツイートを見て元気を出していたり、 過去の写真を見て凹んだりしていました。 今日できたこと 散歩 自炊 皿洗い ギーツの続きを見られた 100均で塗り絵を買って2個すすめられた 果たして、このままでいいのか？という気持ちと焦燥感と来ていますが、眠気が来てるので寝ます。
心の波があがったりさがったり、なんな？
こんばんは。実は今日私誕生日でした。中学生とか高校の頃だったら、日付が変わった瞬間に友達からメッセージがくるか…とかドキドキしてなんか嫌な思い出が蘇ったりしますけど、さすがにもう今は誰々から祝われなかった…とかは思わないようにします。（そう思い込まないとしんどいから） 今日したこと今日は起きてから9時のメンタルクリニックに向けて出発しました。受診はいつも通りの感じで、復職するなら何が不安？とか、その不安を職場の誰かに相談できるかな？とか、まあそういう風な話をした。そして次の
もう14も経ったの？こわい でも休みしんどいから仕事に戻った方がいいのかもしれない。 今日は実家に帰って話とかしました でも特に進展とかはなく、まあ当たり前なんだけど 私の気持ちが少しでも前を向けられれば、 少しでも前向きになれたらなあ なんか他人だよりにしている気がして 良くなるのは自分なのにね 自分が良くなろうとしないとなのに だから楽しいなとか心震える的なものを見つけたいと思うんだよ、人生楽しいみたいな そういうのがないからさあんまし、、、 今日面白いと思ったこ
三日間をまとめて書くことになるとは。現実逃避にもほどがある。 ここ数日間は孤独じゃない生活を送っていたから。 人と一緒に生活をするときに思ったことは、孤独は解決できても自由は確保できないなってこと。 まあ人とあわせて気を遣いながら生活をするってことだから、良い不自由なのかもしれないけど。 良い不自由ってなんだよ。良い悪いって何？ なんて 今は、メンタルが少し安定している。少し。不安定の波が少し上がっているだけ。 あったことを記録する。 12/29 午前中に彼氏が来てくれ
昨日書き忘れてしまいました。 昨日から彼氏が泊まりに来てくれていて、 1日の午後まで一緒にいてくれます。 とても幸せな現実逃避期間なのだと信じて、 私は今に浸ります。
こんにちは。 今日はメンクリ行った後に勇気を出して実家に帰りました。 すると、母親が思ったよりも普通に話をしてくれてとても嬉しかったです。 心が通じ合ったような気がしました。 明日からも生きていきます。
こんばんは。今日はもう布団の中なので短めにかきます。 周りの人に恵まれてるなあと思う一日でした。 明日はメンタルクリニックに行くので、帰りに実家に寄ろうかなあ、 と思いました。 終わりです。
現実逃避と趣味を楽しむってどう違うの？
不安しかないので、今の心を全部ぶつけようと思う。 ・復職を目指しているくせに、職場の人には会えない ・来月の勤務表が発表されて、自分の名前のところに全く勤務予定が入っていないことにショックだった ・すべてが怖い、よくなっていっていると思ったのにまた戻ってできないことだらけになったら怖い。
こんにちは。 この日記ももう６日経ったのかと思うと日々の過ぎる速さに恐ろしさを感じてしまいます 落ち込んだこと今日、朝職場の先輩から、「休職関連で書いてほしい書類があるから職場に来てほしい」と言われた。ラインで言われた瞬間不安が止まらなかった。 でも、誰もいないお昼の時間に行けば問題ないかと思って制服を着ていった。 しかし、職場につく直前に社用車の誰かが帰ってくるのを見て、鉢合わせたくなくて、会いたくなくて、引き返してしまった。 だから、今夜の深夜か明日の早朝に行けばいいと
巨大なモヤモヤが心を襲ってくる
こんばんは。 本日は今までの中で最も怠惰な一日だったと思います。 何もできなかった朝起きて、行動するまでにかかったのはようやく14時になってから。 15時くらいに会社で前お世話になった異動した先輩から電話がきた。 でも怖くて出られなかった、折り返しの連絡もできていない。 怖くて頓服を飲んだ。 そしたら眠くなって寝た。 寝てみた夢は、家族と会社の人がいる謎の飲み会から逃げて逃げて、逃げ続ける夢だった。悪夢だった。 起きてすごく嫌な気持ちになった。何もできていない自分に嫌気がさ
