1/30Tue.揺らぎ

現在0時49分。
さっきまで泣いてて
今やっと落ち着いたところです。

 Oくんとの電話が終わって
色々あって愛方に関わるのやめて欲しいかも
と言われ、あーだこーだなりながら
結局猶予をもらえることになって。

愛方からOくんに課せられたのは
次、僕をやずらわせたら直接愛方と話をすること。

その条件を呑んで
僕とはまだ関わりを持ったままでいる
ということになりました。

愛方的には
僕が苦しくなければそれでいい、らしいです。

Oくんあからさまに元気なくなっちゃって
僕が勝手に色々話したからだ、ってなって。

それで、このままモヤモヤしたまま終わるのが嫌で
僕から少し話しませんか、と申し出ました。
嘘ではなく、本当の話です。
このnoteには事実しか書きません。

終始ため息ばっかりで
僕も申し訳なさで泣いちゃって
ひたすら謝ることしかできませんでした。

気にしなくていい
幸せになって欲しい

そう言われました。
だけど、僕はどうしてもモヤモヤが晴れなくて。

広島に行って、実際に会って、イメージと違くて
そういうことがあるかもしれない。

って、前にOくんから言われてたんです。
それは本当にその通りだと思ってて。

僕がいいと思っても、相手はどうか分からない。
それは逆も然りなんです。

だから、Oくんから僕に、条件が課されました。
広島に行って、彼氏さんと会って
この人だなって思ったら連絡をすること。

僕が連絡をしたら、友達として仲良くしよう。
それまでは、好きでいていいですか。と。

僕はその条件を呑みました。

で、星空の話をされて
それは愛方にもしました。
とりあえず3月は広島に行きます。

仙台空港、広島空港、広島駅の地図を
Oくんからもらいました。
飛行機に乗る時気をつけた方がいいこととか
広島に着いてから気をつけるべきこととか
それも教えてもらいました。

何気に色々とお世話になってるんですよね…
単なる好きでここまでできるとは思えません。
本当に不思議な人です。

寝られなくて、ずっと病み垢でポストしてました。

浮気性なのは僕のほう。
好きと言われると簡単に気持ちが揺れて
アプローチ受けるともっと傾いちゃう。
だからアプローチされるのが嫌だった。
去年の夏みたいになるのが怖かった。
こんなに苦しくて辛いなら
恋愛感情なんて欲しくなかった。

みたいな感じで。

寝れたのは、2時間くらいです。
朝起きて、Oくんに謝罪しました。
あと、愛方からの伝言も伝えました。

Oくんから
広島空港から駅に向かう
バスの時刻表をもらいました。
本当に、助かるけど罪悪感がすごいです。
ここまで尽くされる筋合いなんてないのに。

愛方からLINEが来て
ゆっくり考えて、待ってるから
と言われました。

学校にいる時、ずっとモヤモヤしてて。
不安にさせただろうなって思いました。
だから、ちゃんと伝えることにしました。

長くなってしまったけど
今僕がどういう状況にあるのか
なんで僕が悩んでるのか
僕はどう思ってるのか。

ありのまま、僕が思うままを伝えたつもりです。
本人が読む気になるかは分からないけど
それを読んで、どう思うのか分からないけど。

現在14時11分です。
2年生の卒業発表会のリハーサル第1弾に
スタッフとして参加中です。
本番もスタッフとして動くので
その動きの確認をしてます。

2年生の発表、一足先に見ています。
ダンス、ピアノ、合唱、朗読
パネルシアター、読み聞かせ、ハンドベル。
どれも完成度が高くてさすがでした。

さっき、おーさわさんからメールが来て
明日バイト出て欲しいとのこと。
やちさんがコロナになったそうです。
出るしかないので、引き受けました。

だけど、正直身体が持ちません…

最近色んなことがありすぎて
もうぐちゃぐちゃです。
本当に辛いです。
勉強も満足にできないくらい。

15時13分。
リハーサル終わりました。
本当に、疲れました。

先生達が
「お疲れ様」「ありがとう」って言ってくれたの
本当に嬉しかったです。
頭撫でてくれた先生もいて
普通に泣きそうになりました。

というか、車に戻った今、少し泣いてます。
泣きたくて泣いてるんじゃないです。
本当に、もう限界なんだな…

帰宅して部屋。
辛くて分かんなくなってて
愛方とLINEやり取りしてたんですけど
余計に辛くなっちゃって
うわぁぁぁってなってました。

で、ももちゃんからLINEきて
Oくんからこんなこと言われたんだけど…
って来て、明らかに僕のせいで。

そこでもうわぁぁぁってなって
そんな時に僕の方にもOくんからLINEきて
やり取りしたのち電話することに。

やっぱり、現実みるべきなのかな、って
思っちゃいました。

愛方のこと信用してないわけじゃないんです。
だけど、専門職に就くOくんの言うように
ネットは何が起こるかわからなくて。

素人が聞くとなんの変哲もない言葉にも
こういう影があるかもしれない、って
プロだと気づくみたいで。

そういう話を聞いてると不安になりますよね。
もちろん、Oくんは僕を脅すために言ってるとか
そういう意味で言ってるんじゃありません。
正しいことを、ちゃんと言ってるだけです。

さっき、広島に行くって宣言したけど
正直迷い始めてます。
何かあったらどうなるの、っていう
根拠のない漠然とした不安の方が強くて…

愛方には申し訳ないと思っています。
ここまで準備して計画したのに、って。

だけど、僕よりずっと詳しい人から言われるんです。
どれだけ僕が危険なことをしようとしてるのか
どれだけ盲目になっているのか
話を聞くたびに明確になっていって。

冷静に考えれば
僕は根拠のないことを信じすぎてる気がします。
好きだから信じたい、信じなきゃいけない
そう思ってるだけなのかも知れません。

今日言われたのは
「1回別れても、やっぱり必要だったって思える？」
っていうことです。

信じられないかもしれないんですけど
僕、答えられなかったんです。

いなくても大丈夫なんじゃないか、って。
いたらいたで安心するだろうな、って。

だから、本当に分かんなくなってます。
好きがなんなのか分からないです。
口ではなんとでも言える。

けど、それが本心から出ているものなのか
それとも今までそうしてたからなのか。
別れたいって言うのが怖いだけなのか
別れたくないから言わないだけなのか
それすらも分かんなくなってて。

だから、どうなるか分かんないです。
正直、広島行きも怪しくなってきました。

今回見送ってそのまま別れたとて
いずれは行こうと思ってますけども。
友達としてでも会いに行く、って
約束はしてましたので。
僕の記憶違いだったらすいません。

とりあえず
吐き出せて少し軽くなったので
今日は勉強しようと思います。

あと、バイトも行かなくてよくなりました。
ほっとしてます。

ひとまず頑張ります。
また明日。