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母になりました!そして全てが愛だった
6月下旬、無事に女の子を出産しました!
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予定日を過ぎてたので、主人や両親たちが毎日ソワソワする中、スルスル〜と産まれてきてくれました。
助産師さんたちに
「うまいよ!」「その調子」と
たくさん褒めてもらって、無事に産めたなーと改めて感動してます。
立ち会い出産できなかったけど、
個人的には、ひとりで産む方が集中できるし私には合ってたなと思う。
そして、我が子との生活にも少しずつ慣れてきてる今日この頃。
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家族や親しい友人たちから祝福されて
「私って愛されとる〜」と改めて思ってるんだけど、これまでの私って逆で、
✅人に頼れない
✅自分でやった方がはやい
✅不機嫌な態度で察してもらおうとする
👆
超絶かわいくない女、だった。
特に父は、私の感情を逆撫でするのがうまく、余計な一言を言うタイプ。
臨月で身体が重く、ゴロゴロしていた私に
「もっと動いた方が良いぞ」と言う父。
私だって動けるなら動きたい。
でも10ヶ月で+10キロも体重増えると本当に息が苦しくて、身体が追いつかない。
ましてや、男の人に女性の気持ちは分かるわけないし
私の中の「超絶かわいくない女」が登場。
正論をぶつけては、父と言い合いになっていたんですよね。
親を頼ってもイライラするから自分でやった方が早いし、
話しかけるなオーラを出して、空気を悪くしていた。
子どもの頃からそんな感じで育った私。
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でも、産後は人を頼らずにはやっていけなくて、
無理したくない私は
入院中も、退院してからも主人や実家にズブズブに甘えてます。
父は相変わらず
私の気に触る発言をするんだけど、不思議と気にならなくなった。
それは、全て私を心配するあまり出た言葉だったと知ったから。
母曰く
「あなたのことを一番心配してるのはお父さん」
最初は信じられなかったけど、『デリカシーのない父』認定してたのは私の方で、
全ては【愛】だった。
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出産後、少しでも体の負担が減るよう
今のうちに動いて体力維持するように
「もっと動いた方がいい」と発言したんだろうな。
もちろん私の求める愛の形、言葉じゃないことも多いけど、
たくさんの【愛】をもらってることに
気づいたんですよね。
そう思うと、
全てを優しい目で見ることができ、生きやすくなった。
親との関係って十人十色で、離れた方がうまくいく人もいる。
でも、残りの人生
どれだけ同じ時間を過ごせるか想像した時、そうたくさんの時間は残されてないからこそ
一緒に過ごせる間は、
【愛】に気づき続けたいなと思う。
しばらくはマイペース発信になりますが、
いつも読んでくださりありがとうございます♡
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