楽しそうにしてる人からしか得られない栄養素がある。 キラキラ、ニコニコ、多幸感ありがたい。 昔好きだった物に救われた。 色々あって見れてなかったけど、ふと見てみたくなったから見た。 あの時とは違った視点になっていた。 あの時の私がこれを好きだったように今の私も好きだ。熱量は違えどちゃんと好きなやつだった。 刺さった。やっぱり自分のセンスが好きだ。 あれから歳を重ねて環境も変わった。 考え方、感じ方も変わってしまっただろう。 それでも画面の中の人はあの時のまま輝いていた
ちょっとしたお出かけにもオシャレをしてみる。コーヒーを飲んでまどろむ。 料理を作ってあたたかいうちに食べる。 何となく気になる本を探しに図書館へ行ってみる。 お目当ての本は無かった。 だけど素敵な本に出会えた。 気になる目次だけを読む。 贅沢な気分になった。 同じ感覚の人に出会うと嬉しい。 救われた気分、目の前が明るくなる。 嫌な用事を済ませる代わりにワクワクするインテリアを買ってみた。 心が躍った。 損得考えずに心に従って買い物できるようになったのも進歩だ。自分が誇らしい
仕事でミスをした。 こちらに非があることがわかってるから申し訳なかった。反省はしてる。 だけども逆ギレしたくなってしまった。 怒られるのは嫌い。怖い。 素直に反省して、切り替えられればいいのだけど、日頃のうまくいかないこと全てひっくるめて虚しくなってイライラしてしまった。 他責をしてスッキリすればいいのだけど、そんなことしてる自分に1番腹が立つ。 どうして私ばかり‥ 悲劇のヒロインの爆誕‥。 ただただ落ち込む。 必要以上に落ち込む。 落ちるとこまで落ちてやるの勢い。 も
やっとこさ平日を乗り越えて迎えた休日。 なんだか疲れて何もできない。 約束もせず1人で過ごしていいのだろうか‥ もっと充実させたいのに‥ 何もしない休みなんて悪だ！ なんかしないと！って思ってしまう。 でもこれでいいんだ。 充実しているように見える人も予定がない日もきっとある。 疲れてるなら休めばいい。 休めないのならやることを減らせばいい。 合格点を下げよう。 起きた、食べた、歯を磨いた。 大丈夫。よく頑張ってるよ。 今できなくてもある日けろっとやる気が出ることなんてた
遅ればせながらプロデュース101にハマってます。 とにかくおもろい。 オーディション番組特有の厳しい言葉や独特の空気感が怖くてしんどい時もあるけど、 夢に向かってまっすぐに頑張る練習生が刺さる。 十人十色キラキラ輝いていて眩しい。 season2を見てるのだけど、みんな良い子。 卑屈で意地悪なやな奴1人くらいいても良いんじゃないか？と思ってしまうくらい。 こんなに優しい子たちが多いのにデビューできる数は決まっているわけで、厳しい世界なんだなと痛感する。 もし自分が練習生
楽しいことより嫌だったことが頭から離れない。 自分が嫌いでダメ出しをしてしまう。 ネットで性格の治し方検索しがち。 YouTubeで啓発系みがち。 ありのままの自分でいていいなんて思えない。 多く見積もっても３日に一回は消えたくなる。 過去のなんてことない出来事が黒歴史に感じる日がある。 言いたいことが言えない、我慢しちゃう、譲ってしまう。 真面目で責任感が強い。 頑張ってるのに報われなくて拗ねてる。 みんなと違う、周りと調和できないと感じ孤独を感じる。 気づいたら泣いてる。
生きるのむずいよな。 楽しい日もあるし、辛い日もあって。 楽しい気持ちが持続すればいいけど、 実際どうしたって嫌な時間の方が長いもん。 1週間の疲れを２日の休みで回復できるわけない。 暮らすにはやらなきゃいけないことが多すぎる。 休むってなに？ 自分のベストな休みの取り方が未だにつかめない。 1人で好きなことするのも楽しいし、 かと言って人と会わなすぎるのもつまらないし。 かと言って人と会うと比べて落ち込む時もあるじゃん。複雑。 日々いろんなことを考えるものだから、 何
今日はとても充実した一日だった。 こんな日は世界にはまだまだ知らない楽しいことがあるんだ！✨という喜びがあって嬉しい。 生きていて良かった。 さてさて、そんなことよりも最近思うことがある。 それは、やりたいこと欲しいものが見つかったら素直に欲していいんだ。という事。 ん？当たり前じゃない？って思う人もいると思う。 私はこれまでの人生を振り返ると我慢が多かった気がする。 それに人の顔色ばかり伺い、その人の正解を出すために生きてきた。 本当は〇〇がいいけど△△を選んできた
誰かの一番になりたくて、なったことのない自分にどうしようもなく悲しくなる夜があるの。 誰かって誰なんだろう。 どうして1番にこだわるんだろう。 1番になったらこのモヤモヤとおさらばできるんだろうか。 ある人はオンリーワンでもいいじゃないって言うだろう。 もちろん素敵な考え方だと思う。 「世界に一つだけの花」は大好きな曲だ。 でも私は1番じゃなきゃ嫌だ😡と心が泣いてしまう。 負けず嫌いなのもあるし、どこか人より優れていたいと思っているんだと思う。 ちゃんとプライドがエベレ
どうやら人より心が不安定らしい。 その日によってどう過ごせるかがわからない。 自分の機嫌が取れない。 顎のニキビも治らない。 仕事が楽しくない。 結婚したい。 話したいことたくさんあるのに相手がいない。 気を使うことに疲れた。 1人が好きだけど寂しい。 友達は好きだけど距離感わからなくなる。 性格のことで悩む。 自分を責めてしまう。 どうしたらいいのか、どうしたいのかわからなくなる。 とりあえず逃避しちゃう。 好きだと思うもの、欲しいもの、やりたいこともある。 だけど何かがい
もやもや苦しい時は大体歌っている。 何でもいいから言葉を発すると落ち着く。 昔何も考えずに聴いてた歌詞のワンフレーズに救われたりする。 noteも書きたくなる。 でも書きたいことまとまらんしやっぱりやめるの繰り返し。 その結果もやもやが募る💭 何でもないことを書けばいいのに完璧主義というか意味あることを書かなければと思ってしまう。 会った事もない人に嫌われることすら恐れてる。 でももう何でもいいから書くんだ。 どうせ振り返らないし笑 好きなことをしている時は楽しいし幸せ
カフェでケーキセットを頼む。 必要かどうかではなく、 心がときめく欲しいものを買う。 好きな人達とくだらない事で笑い合う。 いつもと違う方を選んでみる。 ちょっと遠回りをしてみる。 気になっていた映画を見る。 ホットミルクにクッキーを浸して食べる。 好きな曲の歌詞を噛み締めて聴く。 入浴剤を入れてゆっくりお風呂に入る。 寝る前に本を読む。 柔らかい布団に包まれてぬくぬく眠る。 嫌なこと、不安なことをあげると正直キリがない。 だからたまにはほかほかぬくぬくすることに徹す
人には優しくできるのに自分にはできない。 ありとあらゆる人に共感して、勝手に気持ちをわかった気になって疲れる。 同等の優しさを期待して返ってこないと不機嫌になる。 音楽に深く心を揺さぶれる。 同じ気持ちの人を見つけるととても嬉しい。 わかって欲しいのに心を開くのが怖い。 受け入れてもらえず、傷つくのが怖い。 親しい人と楽しい時間を過ごしたいのに誘うのがめんどくさい。かと言って誘いもない。 そもそも会う気力が無いから一人が楽。 自分のためにおしゃれするのは楽しい。 好きな
美容院それは数ヶ月に一回の癒しであり、お楽しみ。 美容院それは一種のギャンブル。 皆さんは行きつけの美容院ありますか？ 私は晩年美容院ジプシーです。 昔は大好きだったのですが、変な担当にあたってから行くのが億劫になりました。 決して安くないお金を払っているのに嫌な思いする時あるじゃないですか。 気を遣って話しかけてくれるのありがたいけど、気づいたらこっちが気疲れしてたり。 迷いに迷って決めた要望を伝えたら否定されたり。 なんか機嫌悪くない？とかテキトーに終わらせよう
私は自分を励ましながら何とか生きている類の人間です。 メンタルは豆腐以下だし、ちょっとしたことでへこたれる。 笑えるくらいに泣く。 その癖頑固で、助けの求め方がわからない。 溺れかけてようやく助けを求めるも、期待外れな事を言われかえって凹む。 ヒステリックだしメンヘラでもあります。 情緒が安定している日の方がレアです。 自分のことを誰もわかってくれないと孤独になります。 どうしようもねぇ人間だなと我ながら思います。 優等生ではなかったけど、学校は真面目にちゃんと行けてました
よし！これとこれを買って帰るぞ！と意気込むより良いものがあったらいいなと思ってちょっと買い物に出てみた方がいいものと出会える気がする 近くに美味しいお店があるからついでに寄ってみるそんな感じでいいのかもしれない。 1人でも誰かと一緒でも。 お気に入りのプレイリストをかければ楽しい休日の始まり。 家にいてもそれはそれで楽しいけど、 外に出た時に発見することもあるなと思った。 狭まってきた視野に気付かされる。 今日の私はカラーが思ってるより落ちてるのと猫背なことを発見した
